16:30 del 30-04-2010
Quello delle suocere e delle nuore, è purtroppo un 'argomento mooooolto spinoso.
Il ruolo di suocera (che prima o dopo tocca a tutte), è molto ingrato, quindi bisognerebbe imparare a stabilire un rapporto per quanto possibile, decente. Di contro alcune nuore inflessibili, non ammettono ingerenze di nessun genere, nella vita privata e di coppia. Il vero "segreto" sarebbe partire sin da subito con il piede giusto, onde evitare di "scannarsi" a vicenda.
La colpa (se di colpa si tratta), può essere da ambo le parti. Ci sono suocere odiose, invadenti e gelose. Di contro ci sono nuore, che partono prevenute verso la suocera chiudendo qualsiasi possibilità di dialogo.
Per conto mio, bisognerebbe avere per prima cosa, una buon dose di educazione, ed aprire la strada (per quanto possibile) alla comprensione e comunicare più con il cuore ch con la testa o forse è meglio usarli entrambi. Certo il ruolo della suocera e della nuora, non sono facili, si scontrano due generazionie due modi diversi di amare lo stesso uomo.
Se poi pensiamo alla fatica che si fa a farsi dispetti, ad odiarsi, ne vale la pena? A proposito, io ero una nuora ed ora sono una suocera. Per conto mio, se mi è consentito, non me ne voglia Giulia, ritengo che non ha ragione quando dice: CON I FIGLI BISOGNA APRIRE LE BORSE E CHIUDERE LA BOCCA. Questo io lo chiamo sfruttare con egoismo. I figli vanno aiutati, ma per riscontro un minimo di rispetto e di amore ci vuole. Troppo comodo odiare la suocera ed amare il suo denaro.
Le nuore tengono in considerazione (giustamente) la loro mamma, ma riflettendo un pochino, dovrebbero pensare che la suocera è una mamma come la loro ed è quella che ha generato l'uomo che amano.
Se poi le suocere sono proprio carogne (e ce ne sono tante) idem dicesi di (nuore prepotenti e villane) allora tagliare la testa al toro ognuno a casa sua e il gioco è fatto! Buon pomeriggio all'anonima che si firma nuore ignoranti e anche a Giulia!

Trovo che la tesi di Assunta sia giustissima . Se non si ha rispetto della suocera , non se ne deve avere neanche per il suo borsellino , e di contro la suocera nella vita di coppia del figlio , deve pesare meno di un capello .
Una parte importante è quella del figlio , che deve mitigare la "gelosia " della mamma che cederà il ruolo di prima donna alla nuora , ma nello stesso tempo , pretenderà dalla propria compagna , il rispetto per colei che lo ha generato . Qui da noi , (e sicuramente sarà stata una suocera ), circola il detto che :Una suocera che vuole un figlio maschio , lo trova nel genero , ma la suocera che vorrebbe trovare una figlia femmina nella nuora ....perde la figlia e pure il figlio .E' un po' cattivello come proverbio , ma tutto dipende dalla tolleranza di ambo le parti .

sono sempre io quella delle nuore ignoranti.io avendo avuto una madre invadente ho stabilito dal primo momentodi non intromettermi mai ,la colpa è anche di mio figlioa non farmi rispettare vi racconto come sono stata trattata , quando e nata la bambina per nove mesi la madre si e stabilita acasa della figlia per allevargli la bambina io ci salivo anche due volte al giorno ,ma la nonna mi impediva di toccarla e mia nuora non era mai in casa si ritirava solo quando veniva suo padre ese sua madre si lamentava che la bambina era stata sveglia e che si preparava una brutta giornata lei gli rispondeva io mi sto mettendo il pigiama e vado ha lettol'indomani chiedevo a mio figlioperche non sei andato a lavorare ,stavi male ,ma mio figlio mi diceva che aveva passegiato tutta la notte la bambina ,se invece parlavo con lei mi diceva che mio figlio stavamale se chiedevo alla madre dovera mia nuora mi diceva sempre in farmacia.e io anche trattata cosi ci andavo lo stessoa vedere la bambinapoi non sò cosa è successo la madre se ne andata a casa sua portandosi la bambinae cosi lei era sempre in giro e si ritirava da sola anchealle tre di notteio non mi sono mai intromessa e non ne ho mai parlato con mio figlio per non farli bisticciare sempre finta di non sapere e di non vedere nulla cosi io conmio figlio ho un buon rapporto poie rimasta incinta del secndo figlio,lo saputoda persone estranei non ci credereteanche che stiamo nello stesso stabilenon lo mai incontratae mio figlio non nonmi ha detto niente il giorno che e nato il bambinoe passato mio figlio dicendomi che le era nato un maschietto e che poi me l 'avrebbe fatto conosceresono passati due anni ma ancora non conosco il bambino perche la portato da sua madre dal primo giorno che e natoogni tanto incontro la bambinala saluto e non mi risponde le dice a mio figlioche io quando vedo la bambina mi nascondo le cose lei gliele racconta a modo suo le penso se mpre per tutte le ricorenze dando a mio figlio i pensierini sperando che mio figlio direbbe ora te li faccio scendere ma lui non dice niente cosa devo sorportare più ma con tutto cio sopporto e nonparliamo cosa si mette a dire in giro per il paese,ho alre due nuore e con loro non ho avuto mai problem i ora ditemi se nonè ignorante e piena di gelosia

23:59 del 01-05-2010
Cara suocera delusa. Mi dispiace per tutto quello che ti è successo e che ancora succede. Purtroppo i parenti sono quelli che non ti puoi scegliere. E' sebbene ci siano suocere indisponenti e impiccione, bisognerebbe guardarsi bene da nuore cattive e come dici tu ignoranti, che partono sempre prevenute, pensando che la suocera in quanto tale, deve essere trattata male. Io mi reputo una persona molto buona e disponibile, ma non mi farei mai trattare come racconti tu, non fosse altro che per dignità.
Le mamme sia del maschio o della femmina, sono mamme a prescindere e meritano la stessa attenzione e lo stesso trattamento e questo è quello che dovresti pretendere tu, rispetto!
Nel tuo caso, mi dispiace dirlo ma la colpa è di tuo figlio, che non si è saputo imporre e ha permesso le angherie che racconti e ha fatto in modo che questa situazione antipatica, andasse sempre peggio. Ti posso soltanto dire cosa farei io. Soffrirei tantissimo per i bambini, ma in quella casa non mi farei più vedere, perchè per amore di un figlio che non si rende conto di come viene trattata la propria madre, non si può fare lo zerbino ad una nuora impudente e maleducata. Certo io non conosco tua nuora e mi devo fidare soltanto del tuo racconto, ma se è vero ciò che dici, mi dispiace non sei stata fortunata. Con gente così, c'è soltanto da piangere.

DIO CE NE SCAMPI E LIBERI DA CERTE NUORE,HA RAGIONE CHI SCRIVE CHE OGNUNO DEVE STARE A CASA SUA IN CERTE SITUAZIONI.LA DIGNITA' NON SI VENDE, COSTI QUEL CHE COSTI,IO HO UNA NUORA CHE BISOGNEREBBE DAGLI IL 41 BIS E BUTTARE LA CHIAVE TANTO E' IGNORANTE E FALSA.PROBLEMI DI MIO FIGLIO...SE PRIMA CI ANDAVO PIù SPESSO ADESSO MI VEDONOEN 1 VOLTA L'ANNO.AMEN

0:20 del 24-05-2010
Diciamo caro Angelo che non sei stato troppo fortunato nemmeno tu in fatto di nuore, sei veramente amareggiato, se dici che bisognerebbe darle il 41 bis e buttare la chiave. Tua nuora sarà indisponente, ma darle il 41 bis vorrebbe dire, carcere duro e chiuderla in cella con i mafiosi. E' veramente così tremenda? Basta ignorarla, starne alla larga e il gioco è fatto e come dici tu9 AMEN! Ti auguro una bella settimana e ciao!

a mia nuora dai suoceri sono gradite solo soldi e regali .da qundo purtroppo fa parte della nostra famiglia ci ha portato lite menzogne.non fa che ripetere che i suoi genitori sono mgliori di noi parla sempre tirandofrecciate quando le dico se ha qualcosa da dire lo deve dire in faccia lei risponde che stava scherzando.ha due bambini stupendile faccio da cameriera e da bebysitter etutto questo per amore di mio figlio e dei bambini lei trattandci cosi spera di allontanarci dai bambini eda mio figlio ma si e fatta i conti senza loste.

le nure dovrebbero trattare le suocere con piu familiaritae farsi sentire piu spesso. io mi sento anche sua mamma le voglio un gran bene

18:20 del 18-02-2011
Sono L'Assunta di dieci mesi fa. Cara anonima, penso che fra suocera e nuora ci debba essere rispetto reciproco, io posso dichiararmi baciata dalla fortuna, nel senso che grazie a Dio, ho due nuore che sono due gioielli, loro volgiono bene me ed io loro, c'è la giusta confidenza, senza perdere di vista l'educazione ed il rispetto. quando hanno bisogno, sanno che su di me possono contare ed io su loro. Auguro a tutte le mamme che hanno figli maschi
in odore di matrimonio delle nuore carine e dolci come le mie, perchè se cominciano le
incomprensioni e le piccole scaramucce, bhè i fastidi sono alle porte.

Io non so se faccio bene o male ma almeno una volta a settimana voglio vedere i genitori del mio ragazzo..di solito ci andiamo di sabato per qualche oretta ma a volte capita anche in settimana perchè magari il mio ragazzo ha dimenticato a casa sua qualcosa (lui ora abita con me)..aspetto un bambino e sua madre ci ha detto che se stava bene le piacerebbe accompagnarci..la mia risposta è stata "tranquilla, pensa prima a guarire tanto l'ecografia devo farla all'ospedale" (che è vicino casa sua quindi magari dopo sarei andata subito da lei)..mia mamma giustamente mi ha detto "dai non dire sempre di no, non allontanarla!" e io le ho spiegato che la mia non è stata una risposta di cattiveria ma di preoccupazione nei suoi confronti e che mi faceva piacere se ci accompagnava visto che mia mamma è venuta alla prima eco..Io dico sempre "tu porta rispetto a me che io lo porto a te" in fondo il rispetto viene col rispetto..e mi dispiace che c'è gente moolto più grande di me che ancora non l'ha capito..io ho 17 anni..Pronta a qualsiasi vostro parere e consiglio..Ne ho ancora tante di cose da imparare!!

Veronica , sei un tesoro di ragazza ....Credo che in fondo non hai bisogno di grandi consigli , Metti sempre tua suocera allo stesso livello di tua madre e tieni i considerazione consideri che sbagliare è umano , bisogna solo accertarsi che quella determinata azione è stata fatta ingenuamente , o con l'intenzione di ferire . Anche in questo caso , ha grande importanza il dialogo , e stabilire i confini dentro i quali , madri , suocere , cognati e parentele varie , non debbono entrare ........e poi fra qualche mese diventerai mamma pure tu e fra un bel po' di anni anche SUOCERA , quindi ricorda il motto , non fare agli altri ciò che non vorresti aver fatto a te .Ti faccio tantissimi auguri e spero che resteremo in contatto così ci aggiornerai sulla tua gravidanza sino e oltre al giorno del tuo parto .

E' passato del tempo ma mi sono imbattuta in questi post per capire di più ed ora vorrei dirvi come la penso.Sono una nuora che ha sofferto moltissimo a causa del marito e dei suoceri ma non mi sono arresa alle cattiverie,alle ingerenze e alle vessazioni,soprattutto di mia suocera:ho cercato di parlare con lei,un muro,col suocero qualche volta mi ha sostenuta ma primo fra tutti con mio marito che conosceva bene e da sempre il carattere della madre ma non ha quasi reagito di fronte ai suoi comportamenti ingiustificati, incomprensibili e deleteri per tutti,inclusa lei. Rifiutavo l'idea che non potessimo trovare un modo,un compromesso per condividere le nostre vite il più serenamente possibile:purtroppo entrambi i miei suoceri vivono con l'ossessione di poter e dover controllare le vite altrui,nonostante o forse proprio perchè a loro volta ne hanno subite di ogni sorta. Ho parlato apertamente,ho lasciato che parlassero le azioni (esempio,passare 1 mese intero di vacanza da loro- e non con i miei- con mia figlia piccolissima per loro prima e unica nipote),un disastro,su tutti i fronti finchè ho realizzato che mio marito (non io) doveva prendere in mano il rapporto pressocchè nullo e squilibrato che aveva/ha con i suoi così ho lasciato,ci ho rinunciato dopo che mia suocera per l'ennesima volta mi ha ributtato addosso tutto il suo veleno e il suo astio (non mi sono mai permessa di farle scenate mentre lei in continuazione) solo perchè io e mio marito avevamo osato organizzarci una vacanza un po' con loro e il resto del tempo solo per noi tre (cosa mai accaduta in 3 anni..).Mia madre ha patito come nuora e una volta diventata suocera è rimasta la persona splendida che è,non a caso le sue due nuore e suo genero l'adorano,nonostante ci siano state divergenze,difficoltà e sofferenze...ero forte di questi esempi,che mi parlavano di speranza e belle prospettive,nella mia realtà non è stato così,pazienza,me ne sono fatta una ragione.Nulla mi impedisce di essere educata con i miei suoceri quando li vedo,di organizzare momenti d'incontro...la mia spontaneità e l'entusiasmo sono finiti sotto le scarpe,ahimè ma so di aver fatto il possibile perchè non succedesse e per non tagliarli di netto fuori dalla mia vita.Nonostante ciò,i miei suoceri si lamentano perchè non facciamo quello che dicono loro e ci considerano degli sciagurati,al limite della scomunica..un saluto ed un augurio per il meglio a tutti!

che dire? Ho una nipotina che non vedo ...mia nuora nega a mio figlio di portarla a casa mia anche per soli dieci minuti...la colpa è di mio figlio solo di lui...ci sn i limiti...evidentemente per mio figlio non sono nulla tutto qui.

anche mia nuora mi detesta ..... che fare... la sola ed una cosa è che loro si amino e se questo vuol dire allontanarsi va bene...me ne farò una ragione

18:44 del 05-07-2013
Non so perchè tua nuora ti detesta, una partenza ci dev'essere pur stata, magari un'incomprensione mai chiarita, che loro si amino, non è nemmeno giusto, perchè dopo tutto lui è tuo figlio e dovrebbe essere lui da persona intelligente e giusta, cercare di mitigare e farvi chiarire se c'è qualche cosa da chiarire, però se tu sei davvero nel giusto e lei è così per natura (non dico la parola ma la capisci) allora la vedo un po' dura andarci daccordo. Comunque, mai abbassare la guardia e combattere sempre dopotutto è un tuo sacrosanto diritto.

Io ho provato a combattere cn educazione, ma é servito a nulla. In 4 anni nn abbiamo mai fatto una passeggiata cn i nipotini e nn siamo mai rimasti soli cn loro. Abbiamo aperto il portafoglio per aiutarli e anche di piu', l'errore? Considerarla cm una figlia....troppo falsa e troppo ignorante. Mio figlio? Uno schiavetto di casa, e penso....nn ci voglia bene.

23:20 del 31-07-2013
Quella della suocera e della nuora, è una storia infinita, purtroppo ci sono suocere odiose, ma di contro quando si ha la sfortuna d'incontrare nuore insensibili ed ignoranti, nulla si può. Mia madre diceva sempre: con una persona intelligente ci puoi ragionare, ma guai avere a che fare con una ignorante, avrà sempre ragione lei. Mi devi scusare, ma io penso che la colpa di tutto sia di tuo figlio, perchè come è figlia lei, è figlio lui, quindi non doveva mai permettere una situazione così antipatica, evidentemente lei sa che con un marito così, se lo può permettere, doveva essere proprio lui a far si che sua moglie rispettasse i suoi genitori. Che dirti? Anche i figli più amorevoli, più affettuosi, quando si innamorano di donne un po'....così è un disastro, perchè mai andranno contro l'amore, preferiscono sacrificare i genitori. Sono certa che se un tempo lui vi amava e rispettava, presto o tardi si pentirà di ciò che vi sta facendo.

Grazie Assunta per aver condiviso il tuo pensiero, anch'io penso che mio figlio abbia commesso molti errori. Mi riesce difficile dare la colpa solo a lei, ma é una persona che non si rende neanche conto di quanto questo suo comportamento possessivo e diffidente abbia sgretolato la famiglia. Si, un giorno lo ammetteranno....ma noi saremo piu' vecchi e per i nostri nipoti, dei perfetti estranei. Pensa che viviamo a tre ore d'auto di distanza, e non si sono mai degnati di trascorrere una festa con noi. Ci si vedeva per un giorno o due, si e no tre volte l'anno....cosa le costava farci stare un po' cn il nipote, il secondo abbiamo preferito non vederlo...per non rivivere le stesse situazioni. Volevamo fare i nonni, non educare, lavare o dare consigli su come si crescono i figli. Sai il nonno che passeggia cn lui, gioca e parla, racconta qlk storia, tutto qui. Cara Assunta, abbiamo quasi 60anni, in salute, molti impegni, istruiti quanto basta, puliti, rispettosi, chiedevamo persino se potevamo prenderlo in braccio. L'ottusita' di quella trentenne é troppo immensa, non potevamo da soli riuscire a farle comprendere quanta gioia c'é nel condividere e comprendere.

13:12 del 02-08-2013
Non devi ringraziarmi, la solidarietà è dovuta dal fatto che anche io sono madre, anche io sono suocera e sono nonna. Mi dispiace che ti stia capitando una cosa così brutta, purtroppo le parentele prese, sono a sorpresa come l'uovo di pasqua. Ci sarebbe la legge che tutela i nonni, noi abbiamo il diritto di avere contatti con i propri nipotini a prescindere da ciò che pensano le nuore, perchè appunto i nonni, sono un patrimonio ed una ricchezza immensa per i bambini. Sono certa che la legge metterebbe dei paletti ben precisi, obbligando tua nuora a mettere da parte l'astio e con la coda fra le gambe, farti vedere i bambini, ma sono certa che tu da madre non ricorreresti mai alla legge, però, se continuassero su questa strada assurda e stupida, ti assicuro che tua nuora e tuo figlio, dovrebbero stare soltanto zitti, perchè non potrebbero mai andare contro la legge, che tutela i bambini e tutela i nonni.
Ti auguro un tranquillo fine settimana.

io credo ke tt il male ke viene fatto in questa vita,prima o poi lo si ritorce contro.e vero ci sono molte suocere cattive,ma c'e ne sono tante molto buone ke subiscono x amore dei figli ma sopratutto dei nipoti ke sono un legame cosi' innocente ke ankessi subbiscono,le cattiverie dei grandi.io credo ke l'ignoranza fa da padrone a queste persone ke siano nuore o suocere.faccio i complimenti alle fortunate,x avere delle nuore brave.xke' credetemi io sono una suocera ke subbisce da molto ,e nn lo merito affatto.come del resto nessuno dovrebbe meritarlo.c'e solo da dire ke ci sono persone ke amano solo usarti e' quando nn gli servi piu' cercano di eliminarti,mettendoti contro i figli.ma la cosa peggiore quello di nn farti vedere i tuoi nipoti.lunica cosa ke ti resta e'solo pregare ke dio ci aiuti

09:45 del 26:08-2013
Mi dispiace cara anonima, se fai parte di quella lunga schiera di suocere che hanno avuto la fortuna di crescere dei bravi ragazzi, per consegnarli poi in mano a donne senza cervello, egoiste, insensibili e a volte ignoranti. Purtroppo l'amore benda gli occhi e si sa che quando un figlio s'innamora, deve subentrare la fortuna, se no una madre si ritrova come dicevamo prima. Non ho mai compreso, perchè esiste questa spece di allergia, fra parecchie suocere e nuore, una ragazza dovrebbe pensare: "devo voler bene e rispettare questa donna, è colei che ha messo al mondo l'uomo che amo", viceversa una suocera, si dovrebbe affezionare alla moglie del figlio, pensando: "questa donna la devo rispettare, è la madre dei miei nipotini" questo per la maggior parte non succede e si continuano le guerre fredde a suon di dispetti e di cattiverie di ogni tipo. Ti faccio gli auguri per un giorno poter godere dei tuoi nipotini e ti auguro una buona giornata.

ciao a tutti...voglio restare in anonimato...sono una ragazza che abita con la mamma la casa e' di proprieta' di mia mamma purtroppo mio fratello ha avuto la brillante idea di fare l appartamento di sotto si e' sposato e mia COGNATA E' VERAMENTE UNA VIPERA CON MIA MAMMA OLTRETUTTO VEDOVA DA QUASI DIECI ANNI... usa la bambina per farle i ricatti... ieri hanno litigato perche' non le permette di fare nulla... non accetta nessun aiuto pero' invece da parte dei suoi genitori accetta tutto... poi nel chiarimento...e' emersa la verita' che al momento la bambina...a mia madre non la puo' vedere... non puo' tenerla in braccio ... mi fa rabbia perche' una persona che la pensa cosi' dovrebbe vivere lontano!!!!! e non in casa di altre persone io penso che mio fratello e' un gran ingenuo- ma per amore della figlia sta sopportando tutto... ma non e' facile lui spera che con il tempo lei cambi...ma non credo questa e' CATTIVERIA ciao a tutti

20:20 del 31-08-2013
Noto con dispiacere che l'argomento suocera e nuora è una nota molto dolente, sono parecchie le nuore....vipere e le altrettante suocere ....arpie.
Che dire cara anonima, usare i bambini per ricatti contro i nonni e da persone oltre che ignoranti anche cattive, poi c'è il fatto che tua cognata abita nella casa di proprietà di tua madre, quindi ci vorrebbe almeno se non la simpatia, perlomeno un pò di gratitudine. Se la piccola non può "vedere" la nonna, evidentemente gliel'hanno messa contro. Colpevole fra tutti tuo fratello che sin dall'inizio non ha saputo gestire la moglie, scusa il proverbio non tanto casto, ma come diceva mia madre, "quanto tira un pelo di femmina, nemmeno un carro trainato da buoi". Questi maschietti che davanti ad una donna, non sanno reagire da veri uomini e poi ci fanno le spese i genitori, Che dire? Auguri a tua madre e con il tempo io penso che non cambierà nulla, perchè chi nasce tondo solitamente non può morire quadro!

volevo dare VERGOGNA A TUTTE LE NUORE CHE TRATTANO MALE LE SUOCERE...!!!! CHE NON HANNO NESSUN RISPETTO E PENSANO DI ESSERE NEL GIUSTO! VERGOGNATEVI!!!!! ED E' ORRIBILE...USARE LA BAMBINA PER FARE LE RIPICCHE ALLA SUOCERA SOLO PER STUPIDA GELOSIA!!!

anna

Sono anche io nel club delle suocere prese a pesci in faccia! Il mio errore é stato farla lavorare con me per 2 anni e mezzo. ogni mattina riceviamo gli operai, si organizza, si parla e poi escono. Io cerco di spicciare casa, poi alle 9 arrivava lei fino alle 13-13,30. Alle 14,15 mia figlia mi portava la mia nipotina piccolina e andava a lavoro fino alle 19. No stressante, qualcosa in più!!!! Lei ancora non era sposata con mio figlio. Le dedicavo ogni mattina per farle imparare i lavori del ns. ufficio nella speranza che prima o poi avrei avuto del tempo per me. L'ho ripresa 2-3 volte per errori sul lavoro. Negli ultimi mesi ero molto stressata e nervosa xché oltre la vita che facevo ogni giorno, vedevo che lei non si impegnava molto, allora la facevo venire 2-3 volte a settimana. Poi é rimasta incinta e dopo poco é rimasta a casa. Nata la bambina è finito tutto. Dopo 1 anno ho fatto il primo passo, chiedendo scusa se avevo fatto qualcosa di sbagliato e le ho chiesto di ricominciare visto che gli errori di solito si fanno in 2. Lei disse di si, ma ad oggi non si vede e non si sente. La vediamo solo se li invitiamo. Penso che il periodo stressante che ho passato Lei lo abbia visto e forse DOVEVA ANCHE CAPIRLO!!!! E' molto facile puntare il dito sugli altri senza farsi un esame di coscienza.
Non siamo suoceri invadenti, impiccioni, ci facciamo gli affari nostri sempre!!! Li abbiamo ricoperti di tutto: casa, soldi,ecc. - Ultimamente ho dato a mio figlio soldi per asilo pupa ( lui lo vedo ogni giorno xchè lavora per noi) lui ha detto grazie ma lei neanche un sms. IL RISPETTO E' LA PRIMA COSA- forse non glielo hanno insegnato! Se lei non vuole ricominciare un rapporto civile ( non diciamo bello come quello che avevamo all'inizio), affari suoi. Non staremo di certo a guardare! Vediamo poco la bimba purtroppo. Ma questa estate che ha avuto bisogno che le tenessi la pupa, come andavo bene! Ora aspetta altro figlio e sinceramente questa situazione ci pesa molto a me e a mio marito: pensiamo di parlarci e poi.... vada come vada!!!!

16:20 del 24-10-2012
Buongiorno! (Non so se sei la Anna che ieri ha postato soltanto il nome) comunque ti chiamerò
collega, nel senso che siamo mamme, nonne e suocere entrambe. Vorrei dirti il mio pensiero,
non so se giusto, ma sono del parere che hai sbagliato nell'aiutare per la retta dell'asilo, perchè lei penserà che nonostante ti snobba e si tiene alla larga da te, ottiene lo stesso, come ripeto, questo è il mio pensiero. Per il resto colpevole è tuo figlio, perchè se fosse corretto e rispettoso nei riguardi dei suoi genitori, primo le farebbe capire che se lei ha un padre ed una madre, li ha anche lui, quindi il rispetto per tutti, secondo, per legge i nonni hanno il sacrosanto diritto di vedere i nipotini ed anche quì se tuo figlio fosse corretto, non ci sarebbe bisogno nessuna legge, ma dovrebbe essere lui stesso ad imporsi e portarvi i bambini. Purtroppo situazioni antipatiche del genere, sono seminate in tutto il paese, ognuno da colpa all'altro, ognuno vorrebbe ragione, ma la cosa semplice sarebbe avere la fortuna di incontrare nuore corrette e non super donne che pensano di fare e disfare a loro piacimento la serenità delle famiglie e nello stesso tempo, non dovrebbero esistere suocere impiccione, egoiste, che si ergono a capi di stato. Prova a parlare con tuo figlio serenamente, senza andare contro sua moglie, fagli capire che è un tuo diritto vedere crescere i tuoi nipotini e vedi come si comporta lui. Io non posso fare altro che farti i miei migliori auguri, perchè contro nuore diciamo.....poco nuore, c'è ben poco da fare.
Buon pomeriggio e se vuoi scrivi ancora.

E' difficile entrare in queste argomentazioni di carattere strettamente familiare ma, gentile amica, come non dare ragione alle parole di Assunta? Credo anch'io, difatti, che tuo figlio debba agire con intelligenza, con lungimiranza per il bene dell'unita' tutta della famiglia. Riesco, pero', in parte, a capirlo; lui ama la donna che sta per dargli un altro figlio e, probabilmente, si sente preso fra due fuochi ma, in ogni caso, deve, e sottolineo deve salvaguardare il rispetto dovuto e sacrosanto verso i propri genitori. Una serena chiacchierata con tuo figlio sicuramente risolverà dubbi e incomprensioni ma non è facile, in questi casi, dare consigli dall'esterno. Solo la logica, una comprensibile, umana logica, unita a quella tolleranza nonchè saggezza (proveniente dall'eta' matura) possono condurvi tutti verso una tranquilla e serena unita' familiare. A presto e, se vuoi, scrivi ancora; noi saremo qui sempre pronti ad ascoltarti.

Ringrazio Assunta e Nik Fabri, ma la storia è + lunga.
Mio figlio è fortemente deluso dalla moglie: come si comporta, quello che dice e quello che fà ( in generale).La credeva diversa (nonostante 5 anni di fidanzamento)e oggi dice che non era la donna per lui. Non c'e + tanto amore ma lui non lascerebbe mai la sua famiglia. Ho detto ad entrambi di farsi seguire da un analista di coppia, fare un percorso per poter ricominciare insieme una nuova vita, ma non fanno nulla. Ora arriva un altro figlio, ma i problemi che hanno, se non li affrontano, stanno sempre lì. Quando è nata la bimba mia nuora si è dedicata solo a lei e non ha visto + il marito per più di 2 anni. Lei passava le sue giornate dai suoi e poi tornava a casa per la cena. Forse i suoi genitori avrebbero dovuto dirle quale era il suo posto e farle capire che un figlio è un dono meraviglioso, ma se mamma e papà non sono felici, anche il figlio non sarà molto felice. Io ho sempre pensato che una coppia, con l'arrivo di un bimbo che ti cambia la vita, debba essere lasciata da sola per potersi consolidare. Lui non ha potuto mai esprimersi in merito all'educazione, al cibo, ecc. di sua figlia, c'erano i suoceri e altre loro parentele che contavano più di lui. Per non creare problemoni ha sempre sopportato pesantemente, e nonostante abbia fatto capire la cosa alla moglie, ella è sorda.
Ne dico solo una delle tante: domenica mattina, mio figlio sul lettone che gioca con la pupa, arriva il suocero e va direttamente in camera perchè vuole vedere la nipote. Avrebbe voluto buttarlo dal balcone! Ma la figlia che gli ha aperto la porta, dov'era? perchè permette al padre di comportarsi così? Noi cerchiamo di essere supporto morale per ns. figlio, ma forse c'è bisogno di qualcosa in più! Ora che succederà? Forse la storia si ripeterà anche per il secondo
figlio?
Per quanto riguarda il pagamento dell'asilo, preciso che lo abbiamo fatto anche per la prima nipotina ( di mia figlia) e ci sembrava logico fare la stessa cosa. Ma la scontatezza non è GRAZIE!

25:20 del 25-10-2013
Scusami cara anonima se mi permetto di spostare il tuo post, in posto più recente, è perchè questo è vecchio di qualche anno. Mi scusi? sono certa di si! Ti darò il mio modesto parere nell'altro post quello più nuovo.

Gent.amica,
non sono sorpreso quando dici che tuo figlio, nonostante i 5 anni di fidanzamento, credeva che la ragazza fosse diversa e che dopo il matrimonio, ha capito che non è la donna per lui. Ora, con un figlio e con un altro in arrivo, credo che la cosa piu' intelligente da fare è armarsi di tanta pazienza da parte di tutti e salvaguardare il figlio gia' nato e quello che verra'. Portate pazienza voi genitori, armatevi della saggezza della vostra eta' matura( come ho gia' avuto modo di dire) e cercate di stare quanto piu' vicino a vostro figlio. Il tempo poi, sara' maestro di vita e sicuramente livellera' incomprensioni e intolleranze. La famiglia, in ogni caso deve essere salvaguardata; inoltre, credo anche che, a parte la delusione, vostro figlio ami comunque la moglie e, piu' di voi, risenta di frustrazioni non indifferenti.

Sono Carlae anch'io del club delle suocere maltrattate, usate, incomprese.. Dopo avere letto i vostri post mi sento meno sola. Ho capito che mio figlio fa molti errori per dare sempre ragione alla moglie. Per non dovergli far scegliere o lei o me ho scelto io: mi faccio da parte e quando avrà bisogno di me forse ci sarò..... Forse ;-)

02:40 del 05-04-2014
Ciao Carla, Scusa se ti do del tu, ma oggi è di moda. Piacere io sono Assunta e mi dispiace leggere ancora una volta di nuore maltrattate, tuo figlio, sbaglia su tutti i fronti, mettendosi dalla parte della moglie, anche se è con lei che deve vivere, tu sei sua madre, la donna che lo ha messo al mondo, ma purtroppo i figli per quanto bravi, quando incontrano certi tipi di....donne, cambiano. Fai bene a metterti da parte, ma non deve aver bisogno di te per poterti vedere e venire a trovarti, questo si chiamerebbe egoismo, è un suo sacrosanto dovere e questo lo devi pretendere, non fosse altro per rispetto. Buona giornata e buon sabato e scrivi ogni volta che vuoi.

Io non sono suocera nel vero senso della parola (nessuno dei miei figli è sposato), ma sono passate di quà molte ragazze....e io sono un "paragone" scomodo per una serie di clichè che mi sono stati appioppati nel corso di anni di lavoro.....beh, non è facile a volte essere nuore. Anche noi lo siamo state, lo avete scordato? Per me l'unica cosa che veramente conta è la serenità dei nostri ragazzi, e se per ottenerla, dobbiamo farci da parte, e che sarà mai?
Le nuore si conquistano, lasciando le briglia molto, ma moooltooo lente.
Se siete realmente oneste con voi stesse, vi accorgerete che in fondo, l'aiuto che prestate, lo rimarcate, anche senza volerlo. No, se siete disponibili, lo siete GRATUITAMENTE, e so che intendete quello che voglio dire. In fondo, voi non dovete dimostrare più nulla, ormai: i figli li avete già tirati sù e li avete "piazzati"; loro (le nuore), invece, hanno sempre davanti lo spauracchio costituito dalla nostra "SANTITA'", quella che in fondo i nostri ragazzi tirano fuori ogni tanto.
Perciò, meno orgoglio, più saggezza e sguardo proteso verso un unico fine: la tranquillità della famiglia. Ciao, Carla, ma dove eri finita?

Sapete perchè Pietro ha tradito Gesù ?.....perchè gli aveva guarito la suocera .
A parte la battuta il rapporto suocera/nuora non dico che sia impossibile ma sicuramente è difficile.Io sono stata fortunata , ma una persona di mia conoscenza è stata costretta ad interrompere questo rapporto perche la suocera affettuosa(troppo) e premurosa (troppo)non lesinava i suoi consigli per nulla richiesti e quando poteva (quasi sempre )non si trattenva dal rinfacciare quello che lei "buona mammina" aveva fatto per loro .Il figlio, in tutto questo, non ha potuto far altro che constatare che la madre non aveva accettato di mettersi da parte dopo il formarsi di questa nuova famiglia e che si ostinava a elargire direttive anche se non richieste .Chiamiamolo senso di protezione o forse più chiaramente invadenza ,ma è bene che le madri lascino alle giovani coppie la liberta' di sbagliare .
Solo allora ci potrà essere una convivenza pacifica .

00:18 del 07-04-2014
Ma no cara Dora, cosa hai capito? io non sono mai stata persona invadente, nemmeno prima di diventare suocera e non sono ne impicciona e tanto meno faccio pesare il fatto che mi occupo dei miei Nipotini. Memore di ciò che ho passato con "mia suocera" ne ho fatto tesoro ed ho cercato di insegnare ai miei due gemelli, di non dire mai, mia madre lo fa più buono, oppure mia madre è più brava. Io il mio "dovere" (con amore e piacere l'ho fatto) sono sposati e non elargisco consigli a destra e sinistra se non richiesti. Mia figlia è diverso, le femmine crescono quasi ad immagine e somiglianza della madre, imparano le cose in un certo modo sempre sullo stile della mamma, magari non è così, ma io ho imparato da mia madre e mia figlia a sua volta da me. Niente senso di protezione, e la storia di Pietro non la sapevo, ma forse è una barzelletta?

Ma il commento non era ovviamente rivolto a te. In più occasioni ci hai fatto capire quale buon rapporto c'è tra te e le tue due nuore. Non è per caso, credo. Lo avete costruito col buon senso, l'affetto sincero....e l'intelligenza!

08:40 del 07-04-2014
Buongiorno Dora. So benissimo che non era un post rivolto a me, ma anche se fosse stato, niente di male, forse ho sbagliato io scrivendoti e riferendomi a me stessa, volevo dirti che non sempre è come dici tu, ma l'ho fatto portandoti (magari erroneamente) il mio esempio.
Una buona settimana!

queste conversazioni mi sollevano un pò in quanto non so con chi sfogarmi

22:28 del 20-04-2014
Se non sai con chi sfogarti, noi siamo quì! siamo suocere, nuore, nonne, mamme e.......figlie, scegli tu. Una buona pasquetta anche se non so chi sei.

Salve suocere! Lo sono anch'io! Pensavo di amare e dai essere amata dalla donna che ha sposato mio figlio, e invece

Uffa sto scrivendo con un cellulare e ogni volta sbaglio a digitare. Volevo dire in sintesi che noi suocere commettiamo ogni giorno il peccato di esistere, e a questo non c'e' rimedio alcuno se non la morte. Saro' punita con la privazione del mio nipotino e non ho piu' lacrime. Se voleva colpirmi a morte ci e' riuscita

23:00 del 21-04-2014
Questa è la solita storia del vile ricatto, cercando di colpire il cuore di una nonna, togliendole l'amore più caro, il nipotino. Non siamo in peccato nell'esistere, pensa che se tu non ci fossi stata, lei non avrebbe incontrato l'uomo della sua vita, cioè tuo figlio. Non ti arrendere mai, non so il perchè di questa guerra fredda, ma ricorda che non c'è al mondo tribunale che le darebbe ragione, i nonni sono un diritto ed una ricchezza dei bambini, quindi se dovesse perseverare in questa sua battaglia, fai i tuoi passi, tieni presente però che fra te e la nuora c'è tuo figlio che dovrebbe essere il tramite e mettere ordine in tutto, lei è sua moglie o compagna, ma tu sei
sua madre, diritti e doveri da ambo le parti.

Grazie Assunta, lo so. Ma io ancora non ci posso credere che senza rendermene conto avevo alimentato un odio simile. Ora ci devo fare i conti...e la vita di noi tutti non sara' piu' la stessa. Progetto di famiglia con condivisione di obiettivi e di affetti miseramente fallito!

00:37 del 23-04-2014
Non prenderlo come un fallimento, ma come un insegnamento, un'amara esperienza di cui fare tesoro, (come ripeto non so di cosa si tratta, ma tu lo sai benissimo), quindi fai sbollire la cosa e poi magari cerchi a piccoli passi di andare incontro a tua nuora, nella speranza che sia persona a modo ed educata, per i figli questo ed altro, si scende a compromessi anche se si vorrebbe urlare dalla rabbia, se tu pensi che ne vale la pena, cerca di risanare l'obbiettivo famiglia, non te ne pentirai.

Cara amica ,non so se esisista una legge sul diritto di visita dei nonni verso i nipoti allontanati volontariamente dai genitori ma impugnarla da parte tua , se anche dovesse darti ragione , non è la soluzione migliore .E’chiaro che i genitori dovrebbero facilitare i bambini alla frequentazione dei nonni per favorirne un percorso di crescita ,ma è anche vero che cercare di ottenere questo tuo diritto comprometterebbe ancora di più il rapporto già teso con tua nuora .Quando si creano contrasti in famiglia,bisognerebbe avere la forza o di fare auto-critica e laddove ci sono dei torti commessi( spero non sia i tuo caso ) avere l'umità di chiedere scusa e ricominciare un nuovo rapporto o aspettare tempi migliore perchè solo la serenità tra genitori e nonni rende proficua la relazione nonni/nipoti.I bimbi, anche quelli in tenera età , sono delle spugne , assorbono i malumori ,per cui una frequentazione vissuta nel contrasto non è sicuramente opportuna, né per i bambini, né per i nonni.
Consolati sapendo che il matrimonio di tuo figlio non è andato in frantumi malgrado i malumori ,e spera nel tempo che è la migliore medicina .Una nonna è due volte mamma , dove è possibile sii presente anche da lontano e sii pronta a sacrificarti il doppio , se questo vuol dire saperli uniti .

Sottoscrivo e condivido in pieno. Sii tu la più saggia; fare uno, due, o mille passi indietro, può fare male solo al tuo orgoglio, ma quello che ne potresti ottenere vale bene questo sacrificio. Provaci: cosa hai da perdere? AUGURI!

Si puo' augurare a nuore impossibili di partorire figli maschi per capire come di soffre ad essere mamme e nonne di serie b.

Si , volendolo si puo' , ma rifletti : a te che bene ne verrebbe ?

16:50 del 01-05-2014
QUESTO E' UN VECCHIO POST, OBSOLETO COME UN BINARIO MORTO, CHE NE DITE SE I PROSSIMI COMMENTI LI METTIAMO IN UN COMMENTO NUOVO? MAGARI PARTIRO' IO PARLANDO DELLE SUOCERE E DELLE NUORE E SE VOLETE COPIO ED INCOLLO IL POST INIZIALE, PERCHE' OGNI VOLTA CHE SI PARLA DI QUESTO ARGOMENTO, DEVO FAR SCORRERE TUTTI I MESSAGGI. SE AVETE CAPITO COSA VOLEVO INTENDERE: GRAAAAAAZZZIE!!!!!!!

Assunta , ci hai provato un'altra volta e non è andata bene......e' questo il post che solletica le emozioni !!!!!!Hai forse l'artrite reumatoide , che non ti consente di scorrere ?
Piuttosto vorrei capire come fanno ad arrivare a questa pagina che sicuramente non è una delle ultime pagine .....

01:26 del 02-05-2014
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah! Allora accomodatevi! se vi fa piacere, scrivete quì.

povere suocere bisogna avere figlie femmine,mia nuora non mi fa vedere i bambini ,ho la morte nel cuore

18:03 del 26-05-2014
Non bisogna avere figlie femmine, ma soltanto una buona dose di fortuna quando arriva .....l'estranea in casa.

Io non ho molto da rimproverare alla mia ex suocera se non il solo il fatto, non certo secondario, di non aver insegnato alla figlia come si vive in una casa. Per anni ho vissuto nel disordine piu' totale, nel caos dove, anche cercare un taglia unghie, rappresentava un problema; per non parlare del mangiare. Lei, la mia ex suocera,una volta si lascio' scappare, dopo il matrimonio, che non aspettava altro che qualcuno...sposasse la figlia...pur di non continuare a far la cameriera ad una ragazza ...allergica ...per tutto cio' che era ordine e pulizia( parole sue). Io, candidamente le risposi che, non essendomi accorto, nella fase di fidanzamento, di tale educazione domestica non ricevuta...avrebbe anche potuto essere piu' sincera nei miei confronti e che mi sentivo un po' come il fesso di turno soprattutto per opera sua per averla lasciata al proprio destino invece di educarla; ora il problema è mio, aggiunsi! Non rispose. Ora è passata e il tempo mi ha dato ragione; ma, ora che la madre di mio figlio (perche' è pur sempre la madre di MIO FIGLIO) non vive piu' con me, comunque è rimasta una donna sciatta e che non è in grado di stare in una casa se non inseguire le sue balorde manie e consuetudini fatte di un disordine inverosimile e balordo. Anche Fabri se ne lamenta, spessissimo, tant'è che quando deve invitare un suo amico, lo porta qui da me dove sa si trovare sempre una abitazione pulita e in ordine. Il mio errore? Non essere andato a convivere. Eppure, devo ammettere che lontana dalle mura domestiche, la mia ex era ed è una donna apprezzata, capace, seria; convenite pero' che la vita di una persona non si svolge ed evolve solo fuori casa. Mah...è andata male, pazienza. Quando si perde la stima per una donna, anche l'amore se soffre e, personalmente,credo che non si possa amare senza stimare inoltre, che gioia essermi liberato, in un sol colpo, anche di mia suocera (che non stimo affatto) e che spessissimo si auto invitava da noi per qualche...giorno !!! Che pena! ma adesso è passato tutto, per fortuna!!! Un saluto a tutti.

00:59 del 27-05-2014
Mio caro Nik, gli errori di valutazione, ci sono più spesso di quanto non pensi, purtroppo non si può avere la palla magica e prevedere un prossimo futuro, sono cose che succedono, per la serie non tutte le ciambelle riescono col buco, a volte c'è la sorpresa finale. Per quanto riguarda tua moglie.....pardon la tua ex moglie, la colpa la do a sua madre, perchè se è pur vero che ognuno ha il suo carattere e le sue tendenze, una buona madre solitamente cerca di forgiare al meglio e cercare di "drizzare" la sua prole, magari non cresce una perla, ma almeno ha un po' aggiustato il tiro. Quando t'imbatti in suocere che sono state delle pessime madri, giocoforza, non si riesce nemmeno a stimarle, se poi viene in mente che da lei è nata la donna sciatta, disordinata, e senza coerenza che è la propria moglie, allora l'antipatia è scatenante. Come hai scritto tu, per fortuna è tutto passato, hai metabolizzato che lei se ne è andata e quindi goditi la tua casa in santa pace, goditi il tuo figliolo. Una buona notte ed un abbraccio.

vorrei poter raccontare io la mia storia.
di contro a quello che è il comune credere pensavo che mia suocera fosse la persona più stupenda del mondo. pensavo...fino a quando non è nata la mia primogenita. da lì tutto è cambiato. da gentile e cordiale è diventata una dittatrice nel crescere mia figlia (lei ne ha tre). dopo aver subito per anno le sue critiche ho sbottato con mio marito. prima non avevo mai detto nulla per quiete familiare, venendo già da una situazione mia personale disastrosa (mio padre beveva e i miei si sono separati quando avevo 6 anni). durante questo primo anno sono stata più che silenziosa, pensando vabbhè cambierà ed invece...sempre peggio.
aveva da ridire su tutto, pure sul tipo di pesce che davo a mia figlia, su quante volte usciva o meno. ed in tutto questo non si è mai permessa di darmi una mano. sta sempre a fare la bellla faccia davanti a tutti ma non ha alzato un dito per aiutarmi, sapendo che avevo avuto un cesareo, che mi dovevo laureare e che avevo perso 2 familari (compreso mio padre). in tutto questo si è sempre sentita l'unica nonna esistente ( per fortuna mia madre è ancora viva) quella che la bimba adora (abitiamo che sopra chi sotto) ma che nn muove un dito per fare nulla.
secondo voi è giusto tutto questo. da quando le ho detto apertamente che non doveva avere certi comportamenti con mia figlia è cambiato tutto. alla fine si è mostrata per ciò che è ed io non ho mai visto: una persona ipocrita. sono stata e sto ancora male ( mi ha fatto venire una fortissima colite nervosa per colpa sua). nonostante tutto la rispetto ma non sono più quella di prima, la aiuto nelle faccende domestiche ma non ricevo lo stesso rispetto. lei tira di più per i generi e le figlie.
e mi dispiace tanto per mia madre che non vede la bimba spesso e viene surclassata da lei. da considerare che mia filgia la cerca perchè lei le fa fare sempre ma sempre ciò che vuole. cosa mi dite?

09:15 del 06-08-2014
Alcune cose non le ho capite. Chi abita vicino a te, tua madre o tua suocera? Comunque sia, sta a te mettere i paletti, in casa tua sei tu e tuo marito che dovete riuscire a non farle mettere lingua nella tua famiglia, io ti parlo da nuora prima e da suocera adesso e sono certa che se chiarisci con educazione con lei, magari capirà, ognuno deve avere il suo ruolo senza invadere il privato dell'altro, se poi non capisce, è un problema suo. Ne hai parlato con tuo marito? Però stai attenta che solitamente il figlio maschio, toccarle la madre è come dargli una coltellata, quindi se dovessi farlo, trova i modi giusti e magari di a lui di parlarne con tua suocera. Per quanto riguarda tua madre, anche quì sta a te importi e farle vedere la bambina ogni volta che puoi, non esiste che una nonna sia offuscata dalla presenza dell'altra, certamente c'è sempre una nonna che magari con la sua maniera di fare, attiri i nipoti più dell'altra, ma ciò non toglie che abbiano i stessi diritti. Prova a mettere ordine nelle gerarchie e nei ruoli di ognuno e vedi cosa succede. Se non vuole darti una mano, poco importa, per lo meno non dovrai ringraziarla o esserle in debito di nulla, cerca di farne a meno, e magari di tanto in tanto se tua madre può, ospita lei e vedrai che sarà felice di poterti aiutare nella vita quotidiana.
Buona giornata cara anonima.

Se leggerai le risposte precedenti , ti accorgerai che purtroppo per alcune nuore ,le suocere sono peggio delle dieci piaghe d'Egitto .
In questa storia tu e la suocera avete un ruolo importante , ma il vero attore principale , cioè tuo marito DOV'E' ?
Se lui avesse a cuore il tuo disagio , dovrebbe ristabilire i confini entro i quali Lei non deve entrare
Una frase che lessi tempo fa diceva :"nessuno puo' trattarci male , se noi non glielo permettiamo " ,reagisci , altrimenti fra un po' ti lamenterai anche del fatto che su tua figlia cosi viziata , non avrai alcun potere educativo .
Un'ottima soluzione potrebbe essere quella che ti ha suggerito Assunta : ospita per un paio di mesi tua madre , forse solo allora tuo marito capirà quanto in un nucleo familiare sono dannose le incursioni dei parenti .....mammina compresa .

Mi chiamo Elisa inserisco il mio commento ,sono cosi difficili questi rapporti tra suocere e nuore, comincio a credere che neanche la morte li risolve,e giusto quello che si dice che l'ignoranza e la gelosia ne sono le cause principali al che e difficile risolvere le questioni se c'è ignoranza e gelosia come si va avanti a parlare a chiarirsi la gelosia offusca la mente anche se parli no risolvi niente .qui vedo i bei consigli che date sono utili ma la malvagità supera tutto ,e poi chi ha detto che la suocera l'anno fatta di zucchero e la nuora disse e amara ,dunque anche se fosse di zucchero e sempre amara .Allora ditemi voi come risolviamo questo questione .

15:06 del 20-01-2015
Vedi Elisa (ti do del tu permettimi la confidenza) non sempre è questione di gelosia, o ignoranza, a volte è il carattere arrogante, (sua dell'una che dell'altra) che non permette aperture, la suocera non vuole perdere il ruolo di madre tutto fare, e viceversa la moglie cerca di imporsi entrando a gamba tesa. Che dire? Come già detto io personalmente mi reputo super fortunata, ma conosco ugualmente amiche, afflitte da queste diatribe antipatiche che rovinano la vita di tutti in famiglia, quando basterebbe un po' di buona volontà, umiltà, e sopratutto tanta, tanta educazione. Sai cosa non pensiamo mai? che tutte, ma proprio tutte, siamo a nostra volta, mogli e poi suocere, la ruota gira, ma questo non lo pensa nessuno.

sono mamma e nonna ........mio figlio è il padre della bambina. Era gia difficilissimo con mamma della bimba e che da qualche anno lui vive con una altra .....che ha finto un rapporto disteso come straregia per essere accettata,le cose invece sono poi peggiorate......per iniziare ha creato una dipendenza morbosa con mia nipote che non è neppure sua figlia al punto che quando venivano ospiti da me , io non potevo stare con la bimba perchè voleva stare solo con lei .....comportamento molto provocatorio nei miei confronti ma anche sottilmente perverso perche da una parte faceva credere che tutto era bene e buono ma dal mio punto di vista ,alquanto irrispettoso nei miei confronti visto che venivano in visita...e visto che non è la madre della bambina...potrei raccontare e raccontare ancora

01:28 del 07-03-2015
Anche io sono mamma prima e nonna dopo, con le nuore non è quasi mai un rapporto pacifico, se poi è addirittura la seconda nuora sempre dello stesso figlio, bisogna armarsi di buona volontà e tanta pazienza. A volte noi (suocere) vediamo le cose alla nostra maniera e non sempre siamo favorevoli alle scelte dei nostri figli, proviamo quella sottile gelosia, che non ammetteremo mai, praticamente siamo due donne che in maniera diversa, amano lo stesso uomo. Perchè cara anonima, non cerchi di avere un dialogo con la tua nuova nuora? Almeno così ti renderai conto di come la pensa, stai però attenta, perchè se anche lei ha quella famosa sottile gelosia, non so chi la spunterebbe, anche perchè tu sei la madre, ma lei è la compagna di tuo figlio e sai quanto le donne sappiamo portare gli uomini dove vogliono con qualunque mezzo. muoviti dolcemente e vedi dove ti porta. Auguri!

No

Io soffro sono una suocera mi chiedo dove ho sbagliato ma? Lei però mi urla contro il ci. Rimango troppo male perché le voglio bene non è mai contenta oggi ha detto che con me ha chiuso aiuto non so cosa fare ?

23:54 del 05-05-2015
Solo tu cara anonima, sai cosa è successo fra voi due, certo che se è arrivata al punto di dirti che con te ha chiuso, probabilmente si sente offesa di qualche cosa, a meno che, non appartenga a quella categoria di nuore rompiscatole a cui tutto è dovuto, non saprei, come ripeto, solo tu sai il perchè!

Io sono una nuora che ha sempre rivolto attenzioni alla suocera ..proprio perché sono mamma di due maschietti e mi proietto in un domani immaginandomi suocera. Troppe volte ho sopportato battutine veramente cattive solo perché sono stata "accusata di aver portato via il figlio ad una madre" mio marito ha 30anni per giunta. Ho ricevuto cattiverie gratuite e litigato per anni con mio marito per colpa di mia suocera. In quanto quando è nato il mio bambino glie lo lasciavo sempre e mai le ho negato qualcosa e ho sempre specificato che la mamma del maschio o della figlia femmina devono essere uguali perché nonne si è da entrambe le parti..ho i miei difetti e non mi reputo perfetta..ma certe volte mi rendo conto che ci sono alcune di voi (e non dico tutte..tutte esaminino la propria coscienza) che vogliono comandare sui figli ..intromettersi nelle famiglie..ecc..mia suocera ha cercato in ogni modo di plasmare mio figlio contro di me "perché devo capire cosa significhi perdere un figlio"ma stiamo scherzando ???!!!!comunque morale della favola..non tutte le nuore sono stronze ..ci sono anche nuore che subiscono da anni e anni e per amore dei propri mariti tacciono perché pensano che quella donna per quanto ingiusta e' sempre la mamma di nostro marito. Basterebbe un po ' di rispetto da entrambe le parti e amore e questo mondo andrebbe meglio.

13:57 del 01-06-2015
Hai detto bene cara anonima, rispetto da ambo le parti, la nuora in quanto moglie o compagna, la suocera in quanto mamma. Io per fortuna non faccio testo nelle guerre fra madre e moglie, ho cercato di chiarire sin dal principio, ma penso che il segreto è la discrezione, a mio parere non è giusto subire, ma pretendere (come dicevo prima) e portare rispetto , cercando per quanto possibile di non coinvolgere mai il marito-figlio, non metterlo in condizione di scegliere fra le donne più importanti della sua vita. Come dicevo, personalmente sono stata fortunata, nuore per bene ed educate, ma nello stesso tempo penso che come suocera faccio del mio meglio, mai impongo il mio parere a meno che non mi venga richiesto, mai suono il campanello di casa loro se non avverto telefonicamente, mai do un giudizio se non chiesto, sono piccoli trucchi per un quieto vivere. Però vedi siamo umani, passi la tolleranza, lasciar correre tante piccolezze, ma mai fare lo zerbino di nessuno, una suocera va rispettata, ma a sua volta deve rispettare, e come dici bene, per ora siamo mamme, ma domani saremo suocere e quindi l'esperienza insegna.

E quando invece il rispetto proprio non c'è dall'altra parte?!!!! Mio figlio e' sempre stato adorato da mia suocera in tutti i sensi ed è stato fin ora l'unico nipote. A volte non nego che il suo "esagerare affettivamente " mi dava un po' fastidio o il suo sminuirmi come madre ma per il bene del mio bambino e ovviamente quando non c'era gravità nei fatti lasciavo correre..perché adoravo vedere mio figlio amato. Ora sono incinta per la seconda volta e tra un mese partorirò,contemporaneamente e' in gravidanza mia cognata (sua figlia)ancora a pochi mesi però . La questione è questa..fin quando mio figlio era l'unico nipote mia suocera lo riempiva di attenzioni e amore..mi chiamava continuamente e io se pur a volte esasperata rispondevo perché capivo.. Ora come le dicevo sono incinta..nessuna chiamata pur sapendo le date delle mie visite..nessun interessamento per la mia gravidanza..i miei si sono occupati di corredino per il bimbo,confettate e ogni cosa possibile e immaginabile..lei pur sapendo non si è degnata minimamente di partecipare o chiedere se mi occorreva qualcosa.. E non da suocera,ma da "nonna" anzi mi comunica tutte le spese che fa per il bimbo che arriverà a sua figlia..il mio primo figlio ,che fino a poco tempo fa era tutto per lei..ora non esiste letteralmente più. Di tanto in tanto un misero messaggio,quando prima mi tartassava di chiamate..mio marito e' rimasto malissimo da questo comportamento così menefreghista assoluto verso i nostri figli. Ora..io le chiedo un consiglio,dato che è una suocera anche lei..dovrei chiamarla e farle notare questi suoi comportamenti ?o semplicemente ignorarla e comportarmi da menefreghista?

13:27 del 02-06-2015
Grazie per avermi interpellata. Come dicevo prima, tutte noi dopo figlie, diventiamo nuore e poi si raggiunge il fine....carriera diventando suocere. Non posso sapere come la pensa lei o sua suocera, però posso benissimo dirle cosa farei io: Senza astio, e senza porsi in maniera antipatica, andrei a trovare mia suocera, o la inviterei a casa per un buon caffè, poi con molto tatto, (purtroppo alcune persone vanno prese con le molle), le porrei la domanda: scusami, posso farti una domanda? e poi le chiederei: ti ho forse senza volerlo fatto qualche cosa, o magari senza rendermi conto ti ho offesa? ti sento lontana e un pochino fredda, cosa succede? Me ne vuoi parlare? Lei certamente dirà di no, ma a questo punto dovrà per forza dire qualche cosa. Se vuole il mio consiglio, cerchi di minimizzare con suo marito per questo cambiamento della madre, aumenterebbe il suo star male per la
situazione, sono certa che se lei saprà trovare un buon punto d'incontro, non si pentirà di aver parlato con sua suocera, anche perchè arriveranno nipotini nuovi, quindi una gioia ed un arricchimento per la famiglia, e sopratutto, chieda qualche consiglio alla madre di suo marito, vedrà la farà sentire importante e partecipe e magari si ammorbidirà un pochino. In ultimo, cerchi di non prendersela, si faccia scivolare addosso almeno le piccolezze, vedrà, vivrà più serena. Auguri per la sua seconda maternità e per tutto!

Purtroppo viviamo in due regioni diverse..mio marito e' stato il primo a notare determinati cambiamenti di favoritismi tra figlio e figlia..un po' di tempo fa io feci proprio come mi ha detto lei..la chiamai con calma chiedendole come mai non si faceva più sentire e se le avevo fatto qualcosa..ma lei mi disse che era indaffarata e per questo non si faceva sentire mai..Da quel giorno ogni tanto si è limitata al messaggio ma poi niente..il problema è che mia suocera ha sempre avuto il carattere molto particolare e nonostante come ha detto lei ho anche provato a renderla partecipe ecc..lei da quando la figlia e' rimasta incinta e' cambiata drasticamente. E questa cosa non mi piace affatto perché mi sento presa in giro..dato che fin quando io nuora ero buona per i nipoti c'era un rapporto di amicizia e chiamate ogni due giorni ..ora di punto in bianco niente. Mi creda..io mi sforzo veramente di andarci d'accordo proprio perché non voglio creare polemiche inutili ..ma dall'altra parte c'è puro egoismo e cattiveria..mia madre mi dice che non ci devo pensare e vivere tranquilla la mia maternità ma per troppe volte ho lasciato correre e sopportato. Vedo mio figlio dispiaciuto perché i nonni non lo pensano ..una nonna non dovrebbe comportarsi così con i nipoti..e i nipoti devono essere tutti uguali.

02:05 del 03-06-2015
Di regola ha ragione, una nonna corretta dovrebbe trattare tutti i nipoti alla stessa maniera, spesso però ho notato anche fra amici, che prediligono (anche se non lo ammetteranno mai) i nipoti, figli della femmina, chissà perchè! Però se lei in coscienza si è sempre comportata bene, e sua suocera ora volge interesse maggiore verso la figlia, non si crucci più di tanto, i nipoti crescono e poi saranno loro a voler bene e preferire i nonni che meritano, lei come dice sua madre, si goda la sua meravigliosa maternità cresca il suo primogenito facendogli sempre rispettare la nonna che se è una donna corretta, presto si renderà conto del suo assenteismo nella vita del nipote e se non dovesse farlo vuol dire che dopotutto non è una grande nonna, quindi non si è perso nulla. Eravate in tre, presto sarete in quattro e quindi avrà il suo bel da fare, fra biberon e pannolini, una brava mamma, avrà in cambio tante soddisfazioni, vedrà! Parola di mamma, di suocera e di nonna. Scriva quando vuole, mi farà un gran piacere risponderle e ancora auguri

La ringrazio per la sua gentilezza e disponibilità ..le sue nuore sono fortunate ..io non sono una persona che ama le guerre sinceramente e se dovessi stare qui a raccontarle tutta la mia storia non basterebbe un libro..diciamo che ho conosciuto parecchie suocere che soffrono per il contrario ..perché le nuore non le fanno vedere i nipoti..sfortunatamente a me e' totalmente diverso..ringrazio solo di avere per lo meno una madre che non mi fa mancare nulla e anche se lontana si sacrifica totalmente per me .. Il mio sogno è sinceramente quello di vivere in pace con tutti ..e anche con i genitori di mio marito..ma purtroppo mi rendo conto che qualsiasi cosa faccia non vengo mai apprezzata..pazienza ne farò tesoro in un futuro quando sarò suocera e vedrò di rompere queste eterne catene di rivalità che vanno avanti da secoli. Infondo Dio lo diceva nella Bibbia che la suocera sorgerà contro la nuora e viceversa . Credo in Dio fortemente e la mia fede mi ha reso una persona migliore e soprattutto mi rende saggia nonostante io abbia 27 anni. La ringrazio ancora e che Dio benedica lei e la sua famiglia..perché è bello vedere gente che si ama e si rispetta. La famiglia deve essere questo e non rivalità e discordia.

00:55 del 04-06-2015
La storia delle nuore che non fanno vedere i nipotini ai nonni, è un'altra storia che non dovrebbe esistere, si arrocano con prepotenza la facoltà di fare il buono ed il cattivo tempo nella relazione dei piccoli con i propri nonni, per fortuna che poi in un eventuale causa, ci sono leggi che tutelano, perchè per i piccoli, i nonni sono una ricchezza e viceversa. Lei è giovanissima, ed in questo un pochino la invidio, la vita corre talmente tanto che si arriva al capolinea troppo in fretta, ecco perchè bisogna far tesoro di ogni minimo minuto e non perdere tempo nelle diatribe fra suocere e nuore, la metta così: chi non la apprezza e non la vuole, non la merita, lei è fortunata ad avere una madre presente, sarà un valido supporto quando arriverà il nuovo cucciolo, io mi prendo cura di due gemellini ora dodicenni, figli di mio figlio, da quando avevano pochissimi mesi, e a turno anche dei due bambini di mia figlia e del piccolo dell'altro figlio, ho tre ragazzi, una femmina e due gemelli monozigoti, cioè identici, ed uno dei due ha avuto a sua volta altri due gemelli identici. i miei figli grazie a Dio lavorano, quindi dare una mano è sacrosanto. Lasci perdere le discordie, i piccoli soprusi i piccoli dispetti, si goda la sua famigliola, sarà serena e soddisfatta. Una buona notte.

ciao a tutti, per caso ho visto questi post, anche io sono una suocera tollerata.... e vi posso assicurare che ho trattato la compagna di mio figlio, che tra l'altro è straniera, come e anche piu' di una figlia.... li ho aiutati tanto, e continuo a farlo.... da quando è nato il bambino, praticamente non lo vedo quasi mai, se non quando vado a trovare mio figlio a casa sua per pochissimo tempo, a volte forse dieci minuti....mia nuora è gelosissima del bambino che ora ha otto mesi, addirittura se lo prendo in braccio.... quando mi hanno detto che sarei diventata nonna, mi ero immaginata questo ruolo in tutt'altra maniera, pensavo di far parte un po della loro vita, facendo appunto la nonna, come l'ho avuta io da piccina....e invece praticamente sono inesistente e ci soffro molto.... non sono ne' invadente, nè cattiva, ne' possessiva... e non capisco davvero il motivo di questi comportamenti..... vedo il nipotino una tantum, e intanto cresce

02:37 del 17-06-2015
Come puoi notare simpatica anonima, per tante suocere velenose, seguono Tante nuore ignoranti, che appena neo mamme, subito diventano saputone, sanno tutto sui bambini, non si fanno aiutare con consigli e sopratutto isolano il neonato, diventando gelose e possessive. Tua nuora, con poca intelligenza, sta facendo male al bambino, perchè la fortuna dei piccoli sono oltre ai genitori, i nonni, che con l'esperienza, sono fonte di ricchezza per la loro crescita. Mi dispiace per te, io di tutto il tuo dispiacere per la situazione, darei la colpa a tuo figlio, forse ha dimenticato che se è un uomo per bene, lo deve ai suoi genitori e sopratutto a sua madre, perchè la compagna entra dalla porta, ma la madre ti tiene dentro di se per nove mesi. Parlagli! Fagli capire che una situazione così antipatica, non serve a nessuno. Auguri!

sono una nuora, ho letto di tanti nonni che non possono vedere i nipoti ed è molto brutta come cosa, ho letto però anche di nonni per cui la nuora era come una figlia, ed è qui che sbagliate se posso dire la mia, la nuora (salvo disgrazie) ha già dei genitori non ha sposato il marito per essere adottata da voi, mia suocera mi tratta come una bambina e io non lo sopporto, ho già spiegato più volte a mio marito che ho piacere di avere un buon rapporto con i suoi genitori e che se le cose continuano così non sarà possibile ma lui si ostina a non dire mai nulla e a lasciarmi da sola ad affrontare le situazioni.
vorrei lanciare un appello a tutte le suocere e suoceri che leggono, lasciate che le vostre nuore abbiano una loro vita con vostro figlio, non vogliono portarvelo via anzi dovreste essere orgogliosi di aver cresciuto un figlio abbastanza in gamba da prendersi cura di una nuova famiglia.
gli inviti a cena 15 volte a settimana tendono a far pensare che non riteniate gli sposi in grado di badare a loro stessi (mi sono sentita dire da mia suocera se non mangiate qui dove mangiate) e come se la famiglia della nuora non fosse adeguata ad accogliere vostro figlio anche solo per una sera a cena!
le coppie giovani hanno bisogno di spazio, d indipendenza di cavarsela da soli anche sbagliando a volte perchè no, lasciateci i nostri spazi e noi saremo ben felici di passare a trovarvi o di restare a cena e lo faremo per piacere della vostra compagnia e non perchè ci sentiamo in obbligo.

01:50 del 27-06-2015
Se mi posso permettere mia cara anonima, (scusami se permetti ti do del tu) ti vorrei dire il mio punto di vista su ciò che hai scritto, il fatto che una suocera ami la nuora come una figlia, non è che la vuole adottare, ma soltanto dimostrarle dell'affetto in quanto moglie del proprio figlio, per quanto riguarda le lagnanze che rivolgi a tuo marito, per me è ancora sbagliato, se pensi che ci sia qualche cosa da...aggiustare con tua suocera, perchè non la inviti a prendere un caffè e facendo due chiacchiere, con educazione le esponi il tuo punto di vista? Perchè obbligare tuo marito a schierarsi da una parte o dall'altra? Non te la prendere per ciò che sto per dire, ma vado d'accordo con le mie nuore, per la mia schiettezza. In ciò che
hai scritto, noto una punta di arroganza, non hai pensato che forse i tuoi suoceri sono in buona fede e magari peccano di troppo affetto che magari dimostrano continuando ad invitarvi a cena? Perchè non stabilite concertando in quattro, (sempre educatamente) che forse sarebbe meglio qualche volta dai genitori da una parte, un'altra volta dai genitori dall'altra e il resto i vostri spazi, per farvi largo nella vita? Ognuno di noi dovrebbe avere ben impresso nella mente, che siamo tutti, prima figli, poi genitori e infine diventeremo suoceri, con questo concetto, forse avremmo più rispetto di quelli che lo sono già.

Cara Assunta ho pensato inizialmente che fossero in buona fede anzi in realtà lo penso ancora, mai pensato che fossero "cattivi" ciò non toglie che se chiedere è lecito insistere allo sfinimento diventa maleducazione.
ho pensato anche di essere io il problema ho provato a pormi in maniera diversa con loro, più affettuosa, più distaccata, il succo non cambia o si sta con loro sempre oppure ogni no diventa un motivo per sentirsi offesi o per far sentire in colpa figli generi e nuore (del tipo che senza aver nemmeno invitato a cena (dovevamo solo passare a lasciare un pacchetto) dopo aver saputo che saremmo usciti con amici e tengo a precisare, di sabato sera, farsi uscire una frase come "e io per chi ho preparato?" con tanto di aria affllitta)
Non obbligo mio marito a schierarsi da una parte o dall'altra, ho solo l'esigenza che se vede che una situazione per me diventa faticosa da affrontare intervenga, come farei io per lui.
ho provato a parlare con mia suocera, non mi ascolta, sempre molto cara e gentile e poi fa come vuole lei.
spero un giorno di essere una suocera anche io e quando accadrà saprò esattamente cosa non fare con le mie future nuore o generi!
Sono felice di sapere che vai d'accordo con le tue nuore, probabilmente non sei il tipo che con figli e generi oltre i trenta pretende di decidere quando e se devono mettere o togliere la giacca, fare pipì ecc..
io da parte mia cerco di essere educata e rispettosa, chiedo solo che dall'altra parte ci sia un minimo di rispetto per una famiglia che ancora si sta formando e che proprio per questo ha bisogno di una certa intimità e che vista l'età si accetti il fatto che siamo in grado di cavarcela da soli.

visto che sei una suocera ti faccio una domanda che vorrei fare alla mia di suocera ma non ho la confidenza e ho paura possa prenderla come un offesa..
io e mio marito abbiamo sempre preso tutte le decisioni insieme lei però ha questo vizio di chiedere le cose a lui e se la risposta è negativa viene a chiedere la stessa cosa a me ovviamente sorvolando sul fatto di essersi già presa un no..
io vedo la cosa in malafede però un opinione in merito mi farebbe piacere..

12:20 del 30-06-2015
Buongiorno cara anonima, innanzi tutto devo chiederti scusa per averti dato dell'arrogante, non ne avevo il diritto, ma purtroppo al primo impatto, le sensazioni sono magari sbagliate. Vedi io cerco di essere (spero di riuscirci sempre) una suocera discreta, forse questo mio comportamento, a parte il carattere, è dovuto alla mia ex condizione di nuora, mia suocera era una di quelle donne all'antica, presuntuosa e criticona, tipo le donnette che si alzano alle cinque per andare in chiesa a battersi il petto, e poi il resto te lo lascio immaginare, pensa: fra me e lei c'erano circa 1700 chilometri, in quanto io in Lombardia e lei in Calabria, ma ugualmente accidenti! Riusciva a farmi discutere con mio marito anche telefonicamente, metti poi il fatto che lui è sempre stato attaccato alla madre, ed è amandolo che ho fatto di tutto nonostante il veleno, ad essere educata, non ha mai accettato una nuora cresciuta in alta Italia, il suo ideale era l'ex di mio marito calabrese DOC. Vorrei raccontarti tante cose, ma rischierei di annoiarti, dai tuoi nuovi messaggi, capisco un po' di più, vorrei solo dirti, che la donna, "volendo" può portare il suo uomo dove vuole, certo non drasticamente, ma una situazione sbagliata alla volta, l'importante, è l'intesa con tuo marito e se lui veramente ti ama (come penso) cercherà una soluzione insieme a te! Se è vero ciò che dici, sono suoceri invadenti e magari pensano di poterselo permettere, ma tu tieni duro e mostra le tue regole, dopotutto non hai sposato tutto il pacchetto, e l'armonia nella tua piccola famigliola deve essere costruita solo da te e tuo marito. Non è facile, da come scrivi sembra tu sia sposata da poco, e sono i primi tempi i più duri, ma se sei tenace a paziente, vedrai che anche se la macchina è in salita, prima o dopo bisogna pur incontrare la discesa.
Auguri mia giovane amica virtuale e ricorda: dipenda tutto da quanto sarai determinata. Io con te sto facendo "la grande" ma ho dalla mia parte la grande l'esperienza, accumulata in anni ed anni di nuora e da tutto ciò che ho dovuto ingoiare e da tutto il travaso di........bile.
PS. A proposito se hai piacere, dimmi come ti chiami, così almeno sarai una presenza più vera. Buon pomeriggio!

Hai ragione cara assunta non mi sono presentata il mio nome è Antonella, piacere!
non sai quanto mi ha fatto piacere la tua risposta, sono anni che cerco il confronto con una suocera, racconto le mie disavventure alle amiche nuore ma non ho mai potuto avere un confronto con chi sta dall'altra parte della barricata.
ho letto molti dei commenti a questo post molto vecchio prima di decidermi a scrivere e l'ho fatto proprio perchè ho visto molti commenti di nonni e suoceri.
ti racconterei alcune scene per farti capire meglio com'è mia suocera ma ho paura di annoiarti.
Penso che tutti i miei problemi con lei nascano principalmente da tre punti:
il primo è che lei al contrario di te non ha avuto una suocera a sua volta i genitori di mio suocero sono mancati giovani e nel bene e nel male lei si è gestita da sola
il secondo è che non accetta di aver a che fare con delle persone adulte, per lei i suoi figli sono ancora dei bambini e noi nuore e generi siamo al loro pari.
i terzo che no ha una vita sua, non ha amiche, non ha interessi, probabilmente per questo si annoia a morte e trova nell'occuparsi delle nostre vite uno svago.

all'inizio quando l'ho conosciuta pensavo avremmo potuto avere un buon rapporto ma appena ha preso un pò di confidenza le cose sono precipitate, si rivolge a me con termini dialettali che hanno sempre il significato di bambina, ragazzina, pulcino, tesorino ecc..
come farle capire che mi fa sentire a disagio? come posso io dopo una giornata con lei essere la donna in reggiseno di pizzo che mio marito vuole trovare a casa? mi fa sentire piccola come un chicco di riso e tante volte mi ha fatto dubitare delle mie stesse capacità..
se hai qualche consiglio sono aperta a provare di tutto..

ah dimenticavo una cosa, purtroppo ho provato a parlare con mio marito della questione ma vengo accusata di avercela con i suoi senza motivo, forse non sono ancora riuscita aporre la questione nel modo giusto..
sui singoli episodi a volte mi dà anche ragione ma poi a loro non dice nulla..
le poche volte che interviene quando lei proprio esagera (alla decima volta che chiede se voglio un altra fetta di torta ad esempio) lei risponde che se insiste è solo xchè magari io mi sento in imbarazzo a dire di si ed è per quello che dico di no.. a quel punto cosa le vuoi dire? le ho già spiegato che i miei no vogliono dire no ma non è servito..

cara Assunta visto che ho un attimo di tempo una cosa te la voglio raccontare..
qualche domenica fa abbiamo passato la giornata insieme per via di una cerimonia di loro parenti, dalle otto del mattino alle otto di sera sempre con loro..
poco prima di andare via mia suocera si avvicina a mio marito che parlava con dei conoscenti lo interrompe e gli dice "sta sera facciamo una pasta veloce xchè siamo stati qui tutto il giorno non ho preparato nulla"
mio marito le risponde di no che si era fatto tardi e saremmo andati direttamente a casa nostra
la suocera ha reagito malissimo e con occhi fuori dalle orbite ci ha riprovato "ma non venite a cena???"
mio marito ha tagliato corto ripetendole NO e ricominciando a parlare con gli altri
la cara signora si è arresa? no
gira intorno a mio marito viene da me e mi dice "nuorina non la vuoi una pastasciuttina ina ina?" probabilmente cercando di fare leva sulla mia passione per la pasta..
io con tutta l'educazione che sono riuscita a metterci le ho risposto "no, come ha detto marito si è fatto tardi andiamo a casa"

elenco le cose che ho trovato fuori luogo:
1 dare per scontato che saremmo stati a cena da loro (aggravato dal fatto che sapeva bene che per essere lì avevamo rinunciato a un pranzo con i miei parenti)
2 invece che reagire al no con un educato "si effettivamente si è fatto tardi facciamo un altra volta" ha insistito come al solito
3 non si è arresa dopo i primi due no ma bypassando mio marito si è rivolta a me ignorando palesemente quello che le era stato detto
4 si è rivolta a me di fronte a parenti e amici con un tono che si usa con i bambini e con termini non adeguati facendomi sentire a disagio
5 ha cercato di "comprare" la nostra presenza a cena proponendo un cibo che adoro ignorando la motivazione che le era stata data

02-03 del 03-07-2015
Quando imperterrite seguono la loro strada, calpestando il pensiero degli altri, è parecchio fastidioso, è come quando una mamma dice di no al suo piccolo, e questo non contento va dal padre per avere un consenso, è sbagliato! Mi dispiace che tua suocera non sia in grado di capire, quando bisogna fare un passo indietro, per amore dei figli, andando avanti così, rischia di rovinare ogni rapporto, ed è un vero peccato, perchè l'aiuto "moderato" dei genitori, è sempre importante. Come dicevo nel post precedente, tutte le sue lacune, devi cercare di colmarle tu, devi essere abbastanza intelligente e ferma nelle tue decisioni, che alla fine deve imparare che il suo......bambino non è monopolio, ma che è adulto ed ha una famiglia sua. Purtroppo gli uomini, non guardano con gli stessi occhi di noi donne, vuoi perchè è sua madre, vuoi perchè non notano i piccoli soprusi dei genitori. Fai opera di convincimento con il tuo lui, certo non assillarlo per ogni piccolo alito di vento, quando puoi lascia correre e quando non è possibile, sii ferma nelle tue decisioni e se a volte volete passare una domenica o una giornata qualsiasi nell'intimo della vostra casa, cadesse il mondo non devi cedere, se fai in modo di diradare gli inviti imposti, vedrai che presto ogni proposta, verrà giustamente suddivisa, una volta dai tuoi, ed una volta dai suoi.
Piacere Antonella, io come sai mi chiamo Assunta e scriverti per me è un grande onore, sopratutto per la fiducia che mi dai.
Buon giovedi.

ti ringrazio nuovamente per la tua risposta, se non altro ora so di non essere pazza, ma che anche per chi è completamente estraneo certi atteggiamenti vengono visti allo stesso modo..
continuerò a cercare il modo giusto di parlare con mio marito della questione, e spero di poterti disturbare ancora se ci saranno nuovi problemi di natura diversa.
vorrei tanto che mia suocera leggesse le tue parole (e anche le mie per capire come mi fa sentire), ma forse nemmeno così capirebbe, perchè no riuscirebbe a riconoscere in queste descrizioni i suoi comportamenti.

02:34 del 04-07-2015
Quando vuoi, io passo spesso da questo piccolo sito, fra amici lo chiamiamo il salottino, perchè è un sito pulito, elegante, per pochi intimi, non ha tante pretese, ma ha sempre funzionato da, confessore, confidente, spalla su cui piangere, risate, e tante altre funzioni. Non sei affatto pazza, ma la questione è che spesso pensiamo di essere indispensabili e si finisce per essere invadenti, non mollare e quando vuoi io sono quì. Un buon fine settimana. Ciao!

Stanca della vita

Chiamatemi Ilenia
Sono, purtroppo,  una suocera, preciso purtroppo solo perché io ho avuto solo due figli maschi ed ero felicissima della presenza della futura moglie dell'unico figlio che nostro "Signore", mi aveva donato ancora per poco affinché non volasse per la sua strada. Non sono mai stata possessiva, avevano scelto di frequentare facoltà universitarie lontano da casa ( il piú grande ingegneria informatica la quinquennale, che poi con integrazione di esami aveva conseguito anche la laurea in scienze e statistiche economiche, si é laureato lavorando il giorno e studiando la notte. Per sua scelta in quanto ribadiva sempre che dopo laureato cosa altro sapeva fare? A Bologna  ha fatto i lavori piú umili e pesanti ( frigorista, scaricatore ai magazzini generali e molto richiesto in qualità  di cameriere in quanto aveva una approfondita conoscenza di tre lingue -  inglese- tedesco- cinese. Io non ho potuto assistere alla discussione delle tesi. Sono stata investita da una macchina, coma di circa 4 ore e dimessa dall'ospedale di Teramo alle ore 23 dello stesso giorno. I ragazzi sono subito tornati a casa ma li ho rassicurati avevo il viso tutto tumefatto e un grande bozzo in testa ma viva chi era piú fortunati di noi? I mesi passavano io dimagrivo sempre di più  e tutti i giorni avevo fortissimi mal di testa. Ero seguita da un luminare e " bravo neurologo" ma continuava a ripetermi tutto normale é depressione. Sono venuta a Bologna per un semplice parere del Dott. Frank risultato ricovero ed intervento alla testa immediato per ematoma pregresso ed emorragia in corso. Allarme generale tutti preoccupati io ho detto ai ragazzi tranquilli  tutto andrà bene e le regole sarebbero rimaste le stesse, loro avevano il mio telefono e potevano sentirmi quando volevo ed io non li avrei mai assillati con telefonate tutti i giorni. Dovevano continuare la loro strada. Il più piccolo, meglio dire il secondogenito avevano un differenza di età di 20 mesi, non da meno del fratello laurea in medicina a due specialistiche con lode e bacio accademico.Ma il fratello  maggiore non era presente........perché investito, l'investitrice   é scappata lasciandolo senza soccorso ed é volato via per sempre dopo tanti tanti sacrifici. Dopo la laurea aveva trovato lavoro dopo solo 2 giorni quadro dopo un mese in una  multimediale americana. Scusatemi della mia prolissa introduzione ma non ho saputo fare meglio. La notizia della tragedia mi é pervenuta a scuola. Tutto mi era crollato non capivo più nulla, frastornata, distrutta la nostra casa che era diventato un pellegrinaggio di persone. Mi guardavo attorno era come la mia mente fosse staccata dal mio corpo  con il cuore sbriciolato e tutti che mi baciavano mi si attaccavano, abbracciavamo fortemente dicendo " coraggio tu almeno hai un altro figlio, sai tante mamme soffrono come te" ma dove mi trovavo chi erano cosa ne sapevano, cercavo solo i volti dei miei cari disperatamente ed stato così proprio in quei tremendi, orribili, indimenticabili giorno che  ho conosciuto questa dolce ragazza. Dal primo istante non perché ma ho avuto una intesa speciale con lei. Sono venuti  convivere a casa per circa 3 anni durante l'ultimo periodo universitario, la mia futura nuora e mio figlio. Tutto andava e procedeva nel migliori dei modi. Eravamo credetemi come due care amiche, una più vecchia e l'altra più giovane ma molto molto complici. Si fumava di nascosto insieme ( la madre non lo sapeva e mio figlio non voleva)
  Io non chiedevo, cercavo di fare del mio meglio certo non ero la mamma allegra e serena che ero prima della perdita di mio figlio. Credo e spero che non sia stato il mio errore. Dopo il matrimonio sentivo percepivo che qualcosa stava cambiando ma non ho mai capito il perché. Eppure sono andati a vivere giustamente nel loro nido. Io e mio marito non abbiamo mai messo bocca in nulla. Gli abbiamo donato la casa dove vivere (logicamente ad una buona distanza, perchè il compito, penso, dei genitori sia quello di aiutare non ficcanasare, lasciarli vivere in Santa Pace. L'inizio di una nuova famiglia già é difficile ci mancherebbero anche i suoceri presenti. Non li ho mai invitati, come è consuetudine, a pranzo o a cena se non me lo chiedevano loro. Poi dopo,circa ....per non sbagliare in dico date, il bebè da tutti desiderato è arrivato. Io come futura nonna ero felice ma la mia felicitá era vederli soprattutto felici. Il primo giorno del parto mi hanno chiamata loro, non mi sarei mai permessa di farlo di mia iniziativa tutto Ok. Io ero tranquilla c'era giustamente accanto a lei la madre ed il neo papá. La mamma è ripartita, e penso di aver sbagliato, quando preoccupata sono andata a trovarla, in punta di piedi, in ospedale mi ha letteralmente cacciata via in malo modo, ho pregato la mia morte non capivo, pensavo forse non le è piaciuto che le ho regalato lo zaffiro di famiglia, dove avevo sbagliato ero distrutta. Dimenticavo, io con Maria sua madre ero sempre andata d'accordo, ma prima della nascita del nipotino mi aveva avvisata se non andavo da uno psichiatra (ma mi aveva avvisata anche mio figlio ed Elsa, nome fittizio, mia nuora) non mi avrebbero mai affidato il nipotino perché io ero malata. Mi sono spaventata non vedere il nipotino significava non vedere piú nessuno. Sono andata dallo psichiatra e lui mi ha chiesto perchè ero andata. Io gli ho raccontato la mia storia mi ha preso le mie mani fra le sue dicendomi di andare a casa e altri si dovevano curare. Mi ha raccontato che aveva due figli fuori per studi universitari a Bologna, lui ad ogni telefonata pensava a cose irreparabili. Gli fatto tanti regali, abbigliamento e.soprattutto
gioielli che per me avevano con un significato morale indicibile (mi sono stati da mia madre oppure sapendo che avevo una piccola pensione mi aiutava, questo mi rendeva triste ma ero felice di farlo perchè sapevo che a mia nuora piacevano.Ma circa 5 giorni fa Maria la mamma ( giustamente perché la mamma è la mamma è sempre stata ad accudire il piccolo) io non sono mai andata se non sono stata chiamata oppure telefonavo prima di andare, (offrendo però sempre la mia disponibilità) ma a volte era stanca a volte stava allattando altre volte stava riposando cosí quel portone mi è stato aperto poche pochissime volte e sono stata accusata anche di aver abbandonato mio figlio. Passano mesi ed è sempre così, proprio dove vive questa giovane famiglia si vende un appartamento e nostro figlio ci ha chiesto di aiutarlo a comprarlo. Così è stato fatto intestando l'appartamento ad entrambi. La situazione non cambiava ma non mi pentivo di nulla basta che li vede felici. Arriva il giorno del battesimo mio marito in una settimana ha sistemato il nuovo appartamento perchè avevano deciso di ospitare gli invitati in quello appena acquistato. Mio marito ha fatto tutto e di tutto, ma quando ha visto che l'unico suo zio non era stato invitato... Vi lascio immaginare. A pranzo da parte mio marito chiede per il giorno successivo un incontro con tutti per chiarire la situazione nessuno ha risposto. La notte mio marito che soffre di pressione alta e di cuore si è sentito male ho avuto tanta paura. Al mattino vado a casa loro per chiarimenti, Maria la madre mi apre ma poco dopo mi  dice che stava tornando mia nuora Elsa dal lavoro ed era meglio che andavo via. Io chiedo perchè andare via volevo sapere perchè e dove avevo sbagliato. Ma quando è arrivata mia nuora mi ha espressamente, brutalmente e chiaramente di uscire fuori altrimenti avrebbe chiamato i carabinieri ho capito che tutto era perso ed ho ribadito che sarei andata via appena tornava mio figlio dal lavoro per chiarire. Lei chiamava io figlio in ospedale dicendo " che ero impazzita" e doveva tornare subito. Io la guardavo e le chiedevo dove ho sbagliato ti prego dimmelo, ma Elsa mi guardava e diceva solo fammi stare zitta, tenere covare dentro le ho detto che non portava a nulla, ma lei,io non me ne sono accorta ha acceso il registratore del telefonino e mi ribadiva di uscire da casa sua, io dicevo Elsa perché ció spiegami nel frattempo il nipotino piangeva aveva mangiato ed era ora di dormire gli ho detto te lo faccio addormentare mi ha risposto non daró mai mio figlio in braccia ad una come te e Maria ha risposto l'affetto non si comprano con i regali! Cosa voleva dire che io avevo fatti dei doni ad Elsa,  donati a me da mia madre per comprare affetto?Mi sentivo di morire le ho detto non volevo questo ma se per te non hanno il giusto significato ridalli  a me, mia madre sta morendo e non posso sopportare questo riportami anche il portatile, che mi avete chiesto di mio figlio, per voi non vale nulla ma io ci sento ancora il profumo di figlio. Lo so ho sbagliato non dovevo  darlo per me è stato come aver potato via da me una parte sua, ma non ho saputo dire No. Fine di questa storia. Anzi finale della storia mi ha risposto mio figlio che non mi avrebbe ridato nulla e di lasciare stare e far vivere in pace la sua famiglia e non è finita ha messo in vendita l'appartamento appena comperato senza dire nulla, non fa niente per me ma dirlo almeno al padre. Non sa che dovevo ripetere tac, risonanze, mammografia e dentista, le mie visite mediche non glielo detto e mai lo saprà. Perchè appena sola la faró finita sono vuota e stanca e poi perchè essere una suocera cattiva io ho sofferto per questo, un sofferenza inspiegabile tutt'ora scusate se vi ho annaiata e stancata. Grazie a tutti. Una suocera e mamma disperata.


Ma

Sono, purtroppo,  una suocera, preciso purtroppo solo perché io ho avuto solo due figli maschi ed ero felicissima della presenza della futura moglie dell'unico figlio che nostro "Signore", mi aveva donato ancora per poco affinché non volasse per la sua strada. Non sono mai stata possessiva, avevano scelto di frequentare facoltà universitarie lontano da casa ( il piú grande ingegneria informatica la quinquennale, che poi con integrazione di esami aveva conseguito anche la laurea in scienze e statistiche economiche, si é laureato lavorando il giorno e studiando la notte. Per sua scelta in quanto ribadiva sempre che dopo laureato cosa altro sapeva fare? A Bologna  ha fatto i lavori piú umili e pesanti ( frigorista, scaricatore ai magazzini generali e molto richiesto in qualità  di cameriere in quanto aveva una approfondita conoscenza di tre lingue -  inglese- tedesco- cinese. Io non ho potuto assistere alla discussione delle tesi. Sono stata investita da una macchina, coma di circa 4 ore e dimessa dall'ospedale di Teramo alle ore 23 dello stesso giorno. I ragazzi sono subito tornati a casa ma li ho rassicurati avevo il viso tutto tumefatto e un grande bozzo in testa ma viva chi era piú fortunati di noi? I mesi passavano io dimagrivo sempre di più  e tutti i giorni avevo fortissimi mal di testa. Ero seguita da un luminare e " bravo neurologo" ma continuava a ripetermi tutto normale é depressione. Sono venuta a Bologna per un semplice parere del Dott. Frank risultato ricovero ed intervento alla testa immediato per ematoma pregresso ed emorragia in corso. Allarme generale tutti preoccupati io ho detto ai ragazzi tranquilli  tutto andrà bene e le regole sarebbero rimaste le stesse, loro avevano il mio telefono e potevano sentirmi quando volevo ed io non li avrei mai assillati con telefonate tutti i giorni. Dovevano continuare la loro strada. Il più piccolo, meglio dire il secondogenito avevano un differenza di età di 20 mesi, non da meno del fratello laurea in medicina a due specialistiche con lode e bacio accademico.Ma il fratello  maggiore non era presente........perché investito, l'investitrice   é scappata lasciandolo senza soccorso ed é volato via per sempre dopo tanti tanti sacrifici. Dopo la laurea aveva trovato lavoro dopo solo 2 giorni quadro dopo un mese in una  multimediale americana. Scusatemi della mia prolissa introduzione ma non ho saputo fare meglio. La notizia della tragedia mi é pervenuta a scuola. Tutto mi era crollato non capivo più nulla, frastornata, distrutta la nostra casa che era diventato un pellegrinaggio di persone. Mi guardavo attorno era come la mia mente fosse staccata dal mio corpo  con il cuore sbriciolato e tutti che mi baciavano mi si attaccavano, abbracciavamo fortemente dicendo " coraggio tu almeno hai un altro figlio, sai tante mamme soffrono come te" ma dove mi trovavo chi erano cosa ne sapevano, cercavo solo i volti dei miei cari disperatamente ed stato così proprio in quei tremendi, orribili, indimenticabili giorno che  ho conosciuto questa dolce ragazza. Dal primo istante non perché ma ho avuto una intesa speciale con lei. Sono venuti  convivere a casa per circa 3 anni durante l'ultimo periodo universitario, la mia futura nuora e mio figlio. Tutto andava e procedeva nel migliori dei modi. Eravamo credetemi come due care amiche, una più vecchia e l'altra più giovane ma molto molto complici. Si fumava di nascosto insieme ( la madre non lo sapeva e mio figlio non voleva)
  Io non chiedevo, cercavo di fare del mio meglio certo non ero la mamma allegra e serena che ero prima della perdita di mio figlio. Credo e spero che non sia stato il mio errore. Dopo il matrimonio sentivo percepivo che qualcosa stava cambiando ma non ho mai capito il perché. Eppure sono andati a vivere giustamente nel loro nido. Io e mio marito non abbiamo mai messo bocca in nulla. Gli abbiamo donato la casa dove vivere (logicamente ad una buona distanza, perchè il compito, penso, dei genitori sia quello di aiutare non ficcanasare, lasciarli vivere in Santa Pace. L'inizio di una nuova famiglia già é difficile ci mancherebbero anche i suoceri presenti. Non li ho mai invitati, come è consuetudine, a pranzo o a cena se non me lo chiedevano loro. Poi dopo,circa ....per non sbagliare in dico date, il bebè da tutti desiderato è arrivato. Io come futura nonna ero felice ma la mia felicitá era vederli soprattutto felici. Il primo giorno del parto mi hanno chiamata loro, non mi sarei mai permessa di farlo di mia iniziativa tutto Ok. Io ero tranquilla c'era giustamente accanto a lei la madre ed il neo papá. La mamma è ripartita, e penso di aver sbagliato, quando preoccupata sono andata a trovarla, in punta di piedi, in ospedale mi ha letteralmente cacciata via in malo modo, ho pregato la mia morte non capivo, pensavo forse non le è piaciuto che le ho regalato lo zaffiro di famiglia, dove avevo sbagliato ero distrutta. Dimenticavo, io con Maria sua madre ero sempre andata d'accordo, ma prima della nascita del nipotino mi aveva avvisata se non andavo da uno psichiatra (ma mi aveva avvisata anche mio figlio ed Elsa, nome fittizio, mia nuora) non mi avrebbero mai affidato il nipotino perché io ero malata. Mi sono spaventata non vedere il nipotino significava non vedere piú nessuno. Sono andata dallo psichiatra e lui mi ha chiesto perchè ero andata. Io gli ho raccontato la mia storia mi ha preso le mie mani fra le sue dicendomi di andare a casa e altri si dovevano curare. Mi ha raccontato che aveva due figli fuori per studi universitari a Bologna, lui ad ogni telefonata pensava a cose irreparabili. Gli fatto tanti regali, abbigliamento e... soprattutto 
gioielli per me avevano con un significato morale indicibile (mi sono stati da mia madre oppure sapendo che avevo una piccola pensione mi aiutava, questo mi rendeva triste ma ero felice di farlo perchè sapevo che a mia nuora piacevano.Ma circa 5 giorni fa Maria la mamma ( giustamente perché la mamma è la mamma è sempre stata ad accudire il piccolo) io non sono mai andata se non sono stata chiamata oppure telefonavo prima di andare, (offrendo però sempre la mia disponibilità) ma a volte era stanca a volte stava allattando altre volte stava riposando cosí quel portone mi è stato aperto poche pochissime volte e sono stata accusata anche di aver abbandonato mio figlio. Passano mesi ed è sempre così, proprio dove vive questa giovane famiglia si vende un appartamento e nostro figlio ci ha chiesto di aiutarlo a comprarlo. Così è stato fatto intestando l'appartamento ad entrambi. La situazione non cambiava ma non mi pentivo di nulla basta che li vede felici. Arriva il giorno del battesimo mio marito in una settimana ha sistemato il nuovo appartamento perchè avevano deciso di ospitare gli invitati in quello appena acquistato. Mio marito ha fatto tutto e di tutto, ma quando ha visto che l'unico suo zio non era stato invitato... Vi lascio immaginare. A pranzo da parte mio marito chiede per il giorno successivo un incontro con tutti per chiarire la situazione nessuno ha risposto. La notte mio marito che soffre di pressione alta e di cuore si è sentito male ho avuto tanta paura. Al mattino vado a casa loro per chiarimenti, Maria la madre mi apre ma poco dopo mi  dice che stava tornando mia nuora Elsa dal lavoro ed era meglio che andavo via. Io chiedo perchè andare via volevo sapere perchè e dove avevo sbagliato. Ma quando è arrivata mia nuora mi ha espressamente, brutalmente e chiaramente di uscire fuori altrimenti avrebbe chiamato i carabinieri ho capito che tutto era perso ed ho ribadito che sarei andata via appena tornava mio figlio dal lavoro per chiarire. Lei chiamava io figlio in ospedale dicendo " che ero impazzita" e doveva tornare subito. Io la guardavo e le chiedevo dove ho sbagliato ti prego dimmelo, ma Elsa mi guardava e diceva solo fammi stare zitta, tenere covare dentro le ho detto che non portava a nulla, ma lei,io non me ne sono accorta ha acceso il registratore del telefonino e mi ribadiva di uscire da casa sua, io dicevo Elsa perché ció spiegami nel frattempo il nipotino piangeva aveva mangiato ed era ora di dormire gli ho detto te lo faccio addormentare mi ha risposto non daró mai mio figlio in braccia ad una come te e Maria ha risposto l'affetto non si comprano con i regali! Cosa voleva dire che io avevo fatti dei doni ad Elsa,  donati a me da mia madre per comprare affetto?Mi sentivo di morire le ho detto non volevo questo ma se per te non hanno il giusto significato ridalli  a me, mia madre sta morendo e non posso sopportare questo riportami anche il portatile, che mi avete chiesto di mio figlio, per voi non vale nulla ma io ci sento ancora il profumo di figlio. Lo so ho sbagliato non dovevo  darlo per me è stato come aver potato via da me una parte sua, ma non ho saputo dire No. Fine di questa storia. Anzi finale della storia mi ha risposto mio figlio che non mi avrebbe ridato nulla e di lasciare stare e far vivere in pace la sua famiglia e non è finita ha messo in vendita l'appartamento appena comperato senza dire nulla, non fa niente per me ma dirlo almeno al padre. Non sa che dovevo ripetere tac, risonanze, mammografia e dentista, le mie visite mediche non glielo detto e mai lo saprà. Perchè appena sola la faró finita sono vuota e stanca e poi perchè essere una suocera cattiva io ho sofferto per questo, un sofferenza inspiegabile tutt'ora scusate se vi ho annaiata e stancata. Grazie a tutti. Una suocera e mamma disperata.

Ilenia ciao Assunta, mi permetto di dari del tu,se vuoi, altrimenti non lo faró più. Per favore puoi rispondermi, in una notte buia e pensando solo a come farla finita, non voglio disturbare nessuno solo andare via ho letto casualmente le tue risposte. Secondo me, per quello che sei riuscita a trasmettermi e grazie a te se ancora ci sono (perdonatemi non se per quanto) mi daresti la gioia , se vuoi, di un tuo parere? Confidando in un riscontro anticipatamente ti ringrazio

Cara Ilenia ho letto per caso la tua storia, ti sei dilungata molto su alcuni particolari, ma in realtà no si è capito bene da dove siano nati i vostri problemi..
Non mi sento di darti dei consigli, però vorrei farti riflettere su alcune cose:
nelle tue parole la tua intera vita dipende dal rapporto con tuo figlio, ma ci sono mille modi per essere felice anche se lui si comporta male con te, se davvero sono loro che hanno sbagliato non dargli la soddisfazione di distruggerti in questo modo.
prova a pensare a cosa puoi aver fatto di sbagliato, anche le piccole cose a volte sommate tutte insieme possono portare a un punto di rottura, quando nascono dei problemi di questo genere a prima cosa è farsi un esame di coscienza e cercare di capire dove noi non ci siamo comportati in modo adeguato.
Nulla è irrecuperabile, dimostra a figlio e nuora che sei una persona equilibrata, dimostra di aver capito che hanno bisogno dei loro spazi e poi quando sarai serena con te stessa invitali e cena, digli che sai di aver fatto degli errori (chiedere indietro i regali ad esempio) e che vorresti pian piano riconquistare la loro fiducia..

ti sei dilungata molto sugli studi dei tuoi figli o sui regali che hai fatto ma in fondo queste cose non contano nulla..

io sono una nuora, mia suocera non si rende conto delle tensioni che crea tra me e mio marito e per questo il nostro rapporto si sta deteriorando.. parla a cuore aperto, nessuna scenata, nessuna pretesa..prima o poi tutto si risolverà..

11:59 del 15-07-2015
Buongiorno mia cara Ylenia. Ho letto e riletto il tuo post, mi hai lasciata senza parole, solitamente scrivo al PC di notte, quando tutto e silenzio e pace, ma non potevo non rispondere al tuo tristissimo racconto. Chi, alla perdita del tuo figliolo ha cercato di consolarti dicendo."almeno ne hai un altro" è stato poco sensibile (magari in buona fede) perchè nel cuore di una mamma, ogni figlio è un amore singolo, mi dispiace in quanto pure io mamma, tu abbia provato questo incommensurabile dolore, ingiusto e terribile. Detto questo, non capisco il volta faccia di tua nuora, o il suo amore per te era falso e di circostanza, oppure è successo qualche cosa, senza che tu te ne accorgessi. Io ora ti parlo secondo il mio carattere, mai avrei permesso a mia nuora di trattarmi come lei ha fatto con te, forse perchè io nella vita, da bimba prima e da sorella maggiore senza padre poi, ho dovuto sviluppare gli anticorpi e pensare a quasi tutto, forse le traversie della vita, mi hanno sviluppato un carattere sotto certi aspetti forte e battagliero, però ugualmente, sono per la mediazione, del parlarne sempre, tutti possiamo sbagliare, se così non fosse, non saremmo umani. Quello che non capisco è il brutto comportamento di tuo figlio, sa il vostro dolore per la grave perdita, sa cosa hai passato per il tuo incidente, quindi? Ma quale figlio non sta vicino ai suoi genitori e non mette i puntini sulle i con la moglie e sopratutto con la suocera, dopotutto siete mamme entrambe. Detto questo mia cara, devo dirti che se è vero il tuo comportamento nei riguardi di tua nuora, forse, (e dico forse), sei stata troppo umile, permissiva, generosa, forse dovevi porti più forte e determinata, questo non avrebbe permesso a tua nuora di tirare fuori il peggio di se. Potrei dirti tante cose mia cara, ma io dal di fuori posso soltanto commentare quanto scritto da te. Ora però, mettiti alle spalle tutto, un bel respiro e ricomincia dal principio, sei una donna, hai un marito a cui pensare e lui una moglie, non sei sola, impara a non fare più la generosa, ogni cosa la devono sudare, Devi soltanto PRETENDERE di vedere il bambino e su questo ci puoi scommettere che non c'è tribunale che non ti dia per legge ragione, quindi tua nuora ha poco da fare i galletto. La vita è bella, nonostante Renzi, nonostante l'euro che non funziona, nonostante le tasse che ci massacrano e nonostante tua NUORA, (ho voluto scherzare) per alleggerire la tensione. Buona fortuna mia cara, scrivi quando vuoi, io magari tardi, ma entro in esternando, ricordati! Ognuno di noi è un individuo importante e prezioso, vivi la tua vita serenamente e di: chi non mi vuole non mi merita, ma per il bambino no! Altra musica, quello lo devi pretendere. Buona giornata.
Come vedi mi sono dilungata anche io.

Ciao a tutti, sono Alessandra, scrivo qui perchè leggendo queste storie sono riuscita a capire certi meccanismi e perchè sinceramente mi vergogno a parlarne con le persone che mi vogliono bene, da un lato perchè sono argomenti intimi dall'altro perchè mi sono resa conto che se non ci si passa personalmente in una situazione del genere non si può capire ne tanto meno dare consigli. Da piccola ho subito svariate ingiustizie in famiglia alcune stupide date dall'essere una famiglia un pò stramba e squilibrata altre più pesanti che ancora mi porto dietro e alimentano il mio rancore verso gli stronzi in generale. A trent'anni però finalmente sono riuscita dopo anni di rabbia e tristezza ad allontanare le persone che mi avevano fatto del male e a spiegarmi con gli altri anche grazie al mio compagno con il quale dopo 4 anni di convivenza e di amore grande e sincero, (in cui, premetto, i suoceri erano praticamente invisibili nella nostra vita sia emotivamente che praticamente, qualche pranzo ogni tanto, tv accesa, chiacchere di circostanza..) diamo la notizia dell'arrivo di Marco, ed io inizio ad essere scherzosamente chiamata "Pancia" ad essere massaggiata e riempita di consigli, io educata molto rigidamente, sorrido, ringrazio e inizio ad aprirmi un po e ad affezionarmi..al terzo mese di gravidanza la suocera aveva già deciso quale lettino mettere vicino al suo letto per le prime nottate da lei (?!) e quale marca di latte artificiale dargli, al sesto mese dice " questo bambino lo tirerò su io cazzuto e viziato come deve essere(??!!) il mio compagno rideva a crepapelle tipo non ascoltare la matta e io sorridevo..la prima notte in ospedale ci scrive "grazie per evermi fatto questo regalo" e mi viene un brivido..ma no che c'entra, certo è un regalo per tutti noi, è emozionata penso.. una volta a casa inizia a strapparmelo dalle braccia"dammi il mio bambino!" a dire ma lo allatti troppo, ma non si allatta così (lei non ha allattato mai) ad aggiustarmi il seno con le mani nel reggiseno...... io distrutta, 20 punti, un ernietta post parto e quasi un mese di stitichezza, e lei saltellante che lei quando era mamma faceva tutto con il figlio in braccio, cucinava, puliva, cantava sempre (i suoi due figli li hanno cresciuti i nonni) e che poi il mio compagno aveva bisogno che mi occupassi di lui perchè sai lui lavora e quando torna mica può aiutarti si deve riposare sul divano(??!!??) Lui stanco e scoglionato inizia a dire che sua mamma ha ragione, che le donne fanno figli in continuazione che nessuna si lamenta che sono cambiata che se riuscissi ad essere amica di sua madre avrei tanto aiuto e mi lamenterei meno... finchè a natale, non dormiano da 21gg di fila per denti e coliche ma loro ci vogliono a casa loro sia per pranzo che per cena, noi due ne parliamo e decidiamo di andare solo a cena perche stremati, scoppia il finimondo"devi farti rispettare da quella", "noi vi aiutiamo (economicamente) e pretendiamo che ci facciate contenti" etc etc, io dopo mesi di silenzio prendo in mano la situazione e urlo al telefono che l'amato nipote non sta bene e che è lui la priorità e che venire per stare male tutti e tre mi sembra una follia, risposta" per la famiglia vanno fatti dei sacrifici e io voglio mio figlio e mio nipote alla mia tavola", siamo andati solo a cena e tutti hanno fatto finta di niente, io non ho aperto bocca, mai più..ovviamente mi è venuta la depressione ed ho faticato tantissimo per andare avanti, tirarmi su ogni giorno ed essere la mamma che sarei voluta essere e ora dopo quasi due anni faccio grandi progressi ma nutro un odio incredibile che mi corrode dentro perchè non riesco a non pensare che se non ci fossero stati loro quanto mi sarei goduta la gravidanza, il mio bambino e quanto probabilmente amerei ancora il mio compagno. Ormai un rapporto tranquillo e affettuoso non lo cerco neanche più, vorrei solo provare indifferenza invece li odio e ci sto male.
Grazie per la pagina bianca su cui sfogarmi.

00:58 del 17-07-2015
Ciao Alessandra. Che bella suocerina che ti è capitata fra i...piedi, un po' presuntuosetta ed invadente, ma come: invece di essere arcicontenta dell'allattamento al seno, quasi ti consiglia l'artificiale, ma dai! A parte il fatto che l'allattamento al seno fa benone al piccolo e lo lega fra le altre cose ancora di più alla sua mamma. Però se vuoi un consiglio, non odiare, l'odio è un sentimento che ti fa essere rancorosa, magari chiarisci e stabilisci i ruoli, ognuno con educazione al suo posto, e se non capisce, parlane con le buone con il tuo compagno, se veramente ti ama, deve lui far ragionare la.....mammina, altrimenti, passi lunghi e ben distesi. Non distruggere quello che c'è nella vostra coppia, dovete soltanto essere complici e magari questo è un periodaccio, ma poi con pazienza tornerà ancora la serenità, certo Quando Dio forse nel suo esperimento, creò la suocera e la nuora, sono certa, non pensasse tutto questo macello. Auguri per il tuo piccolo e per la tua serenità, vedrai arriveranno tempi migliori.

Buongiorno Ylenia, che tristezza leggere la tua mail. Mi dispiace molto per la tua sofferenza e vorrei poterti aiutare con questo messaggio e dalle mie parole puoi capire che siamo in tante ad avere problemi con le nuore. Si parla molto delle suocere mostro, ma il contrario é altrettanto vero.
Anch' io mi sono trovata a fare i conti con una nuora un pò particolare e purtroppo sto prendendo la decisione di rompere i rapporti con lei, il mio tanto amato figlio e adorata nipotina. Non si può dire di essere una suocera invadente, o criticona avendo vissuto sempre ad una distanza enorme da loro dai 4000 ai 15.OOO km. Con i figli, naturalmente maschi, il cordone l' ho tagliato quando avevano 18 anni e hanno deciso dove e quale università fare. Io ho visstuto, dopo i miei studi, sempre all' estero e in molti paesi del mondo.
Avendo sofferto per il rapporto con la mia ex famiglia acquisita, mi sono detta che sarei stata diversa, ma probabilmente devo aver commesso qualche errore, e tutti i miei discorsi "il dialogo, sicerità , diciamoci sempre tutto, cerchiamo di appianare..." non sono stati recepiti. Per molti anni non ho potuto più vedere ne sentire mio figlio, malgrado tutto quello che mi é stato chiesto ho dato e anche di più. Risultato, dopo anni che non li vedevo li ho incontrati per alcuni giorni ( 1e mezzo) a casa mia e la sola cosa che mi é stato chiesto dalla nuora, con arroganza e volgarità, sono ...... soldi. Eppure ne abbiamo dati e anche regali importanti. Ma perché i figli maschi non dicono alle loro signore "Ei amore mio, stai parlando con mia madre, quella che mi ha messo al mondo, cresciuto e se sono quello che sono forse é anche un poco merito suo!"
Coraggio cara amica, non sei sola ci siamo noi con te, non dobbiamo dargliela vinta, anche se soffriamo non dobbiamo farglielo vedere, altrimenti come sono persone probabilemnte poco intelligenti pensano di aver centrato l' obiettivo. L' educazione non si compera al mercato! Io ogni giorno mi dico che domani andrà meglio, intanto piango, ma sto preparando la mia fuga lontano di nuovo da tutti. Un abbraccio Gioia

02:06 del 31-07-2015
Mi dispiace cara anonima che fai parte della categoria, come Ylenia e come tantissime altre, di suocera sfortunata che ha incontrato sul suo cammino, una nuora che non ha capito o forse non è all'altezza di capire che, oggi è nuora, ma domani sarà a sua volta suocera, nella speranza che le tocchi il castigo di provare, che trattare col veleno delle vipere, la madre del proprio uomo, è di pessimo gusto, oltre che da maleducate impertinenti. Purtroppo come già dissi in qualche post precedente, quando un uomo entra nella spirale dell'amore, riesce a farsi girare e rigirare, da una donna, perdendo di vista il rispetto per la propria madre. Lascia perdere gli aiuti, sopratutto se chiesti con tanta arroganza, dare una mano alla famiglia dei figli, non l'ha ordinato il medico, si fa per amore, ma se diventa una pretesa, no! Mia cara, goditi la vita, vai dove vuoi e se non riescono ad amarti, dispiace, ma non hai nulla da rimproverarti, non piangere, prepara pure non la fuga, ma un bel viaggio, libera da tutto e da tutti, proveranno aver bisogno e doverselo procurare da soli. Buona fortuna.

Grazie Assunta, non potete immagginare che strano é capire che non sono sola, ma siamo in tante ad avere ricevuto "in regalo" nuore distruttive. Quando parlo di fuga per me significa allontanarmi e pensare... in altri luoghi, altra gente e altre culture. Grazie ancora per tutto, auguro a tutte le suocere di trovare la serenità e tanta buona fortuna a tutte noi "suocere", ne abbiamo bisogno. Gioia

11:30 del 01-08-2015
Buongiorno cara suocera...anonima, avevo capito che intendevi allontanarti fisicamente, e fai benone, ritrovare la serenità, ritempra lo spirito e risolleva l'anima, ti auguro di trovare quella pace interiore di cui tutti avremmo bisogno, non hai detto se sei sposata, o sola, ma se fosse il secondo caso, guardati anche attorno, ci sono tanti imbecilli in giro, ma ce ne sono altri uomini con la A maiuscola, da cosa nasce cosa e non si sa mai troveresti anche la pace del....cuore. Auguri!

Ciao a tutti anch'io vorrei sfogarmi x quanto riguarda mia nuora. Io sono stata una suocera brava, nonostante tutto lo servita come una principesca, faceva quello che voleva in casa mia mangiava,dormiva,insomma x me era una seconda figlia la doravo. La trattato bene anzi super bene, eppure nonostante tutto non sono considerata ,e questo mi da molto fastidio..... r4 anni fa si sono comprati la casa tutti contenti addirittura o dovuto fare la garante se no non usivano ad avere il mutuo tutto ok io ero felice idem anche loro,andavo ?che si arrangino. Nel 2oo14 si sono sposati tutto bello e tutti contenti, adesso e in attesa del bimbo a settembre nasce .quindi la morale è che lei nonostante tutto che mi sono comportata lei non mi considera e mi sento strascurata da parte loro ,ci tengo a precisare mio figlio mi adora solo come tutte le nuore lo influenzano . Vero ???

09:19 del 08-08-2015
Buongiorno Mery, Perchè ti senti trascurata? Forse è tutta presa dall'arrivo del cucciolo, e sai benissimo come le giovani madri, diventano un pochino egoiste nei confronti di chi sta loro intorno, prova a farle visita, sempre prima telefonando, informati su come procede la gravidanza, chiedile se le puoi essere utile, visto la tua esperienza di mamma, certamente sai che purtroppo, il nostro ruolo di suocere non è facile, in qualsiasi modo ti muovi non va mai bene, e certamente i nostri figli, per amore, cambiano. Prova!, Auguri per il tuo piccolo nipotino che verrà al mondo. e auguri per i tuoi rapporti con la nuora.

Sono una suocera di 49 anni e ho 5 nipoti di 6-5-4-2- anni e uno di 10 mesi. i primi due e l'ultimo sono di mia figlia e le altre due di mio figlio. mio marito lavora in proprio e abbiamo 2 ditte che gestiamo insieme ( operai, mezzi, attrezzature, organizzazione lavoro, ecc.). Io faccio tutte le pratiche di ufficio e seguo commercialista, banche, pagamenti e annessi e mio marito segue la parte lavorativa. Alla nascita dei primi 2 figli di mia figlia, lei lavorava e io l'ho aiutata come potevo tenendo i pupi. Cio comportava avere meno tempo per sbrigare il lavoro....che veniva rimandato alla notte o al fine settimana. Poi nascono le figlie di mio figlio, mia nuora non lavora ed i suoi sono presenti ANCHE TROPPO. La ns. attività nel frattempo si amplia e serve sempre + tempo per mandare avanti le cose, quindi dico a mia figlia che é ora che i pupi vadano all'asilo, e cosi é stato. Per mandare avanti l'attività mi rimane poco tempo libero e cerco di invitarli tutti insieme cosi vediamo e stiamo insieme a tutti ( cio accade 1-2 volte al mese). Di natura non sono un tipo invadente e mi faccio gli affari miei. Non sono di quelle che sentono i figli ogni giorno perche' se hanno bisogno chiamano loro ( li smessaggio su whatsapp). Per ogni urgenza sono sempre disponibile per entrambi.......MA NON VADO BENE!!!! Sono una nonna disgraziata perchè vede poco i nipoti. Ogni volta che stiamo insieme la nuora mi controlla se faccio una carezza in + a uno e meno all'altro, ogni movimento e ogni cosa che dico. SONO STUFA! Mesi fa ho detto a mia figlia che se ci invitassimo una volta per uno io sarei + libera di stare con i nipoti mentre stiamo insieme. l'ha saputo la nuora e sapete cosa ha risposto? " da quando in qua sono i figli che invitano i genitori? I miei vorrebbero avermi sempre da loro! Sono allibita! Lei conosce il ns. lavoro e la responsabilità che abbiamo ( ns. figlio lavora con noi e campiamo anche 4 famiglie di operai) ma non vede la differenza tra i suoi...con un padre a casa con poca voglia di fare e la mamma che lavora mezza giornata. CI COLPEVOLIZZA SOLO CHE VEDIAMO POCO LE FIGLIE ma la vita del cavolo che facciamo non la vede? Non abbiamo una vita nostra, lavoriamo lavoriamo e 1 volta al mese forse ci permettiamo una pizza con gli amici. Quindi.... forse é lei che non ha capito bene ....e sa solo giudicare gli altri.
Scusate lo sfogo.

19:04 del 08-09-2015
Complimenti! Suocera giovanissima. Scusa se permetti ti do del tu, Tieni presente una cosa importante, chi più chi meno, i figli sono egoisti e se incontrano compagne con il nasino in su, sono dolori, certamente forse,e (dico forse) tuo figlio è spinto dalla moglie, o è una insensibile, o fa finta di non comprendere l'onerosa responsabilità che avete, oppure vuole mettere zizzania, Mi auguro che sia soltanto poco matura per comprendere la vostra situazione, lo dimostra la frase infelice che ha detto, circa: (da quando in quà sono i figli che invitano i genitori) ma succede da sempre! Il piacere di stare assieme ai propri cari è proprio cosi, una volta io vengo da te e poi tu avrai piacere venire da me, e se i nonni hanno degli impegni lavorativi importanti ed impegnativi, sarà cura della nuora premurosa, portare i piccoli da loro, ma questo è perfettamente inutile discuterlo con te, perchè (scusa l'espressione) se tua nuora è ottusa, non è aria. Penso che la tua consuocera se fosse matura e giusta, dovrebbe fare un discorsetto a sua figlia, ma anche in questo caso, se non ci arrivano da soli.........Mi dispiace mia cara, ma visto che in qualsiasi maniera ti comporti tu e tuo marito, fate male, metti tutto alle spalle, lavora, quando vuoi e puoi goditi i nipotini, fai orecchie da mercante alle illazioni di tua nuora, e spera che maturi al più presto, poi cerca di parlare con tuo figlio, e se non capisce la situazione da solo, fagliela comprendere tu, purtroppo quando sono innamorati, pensano a senso unico ed è un bel guaio. Buon lavoro e non te la prendere.

Non volendo generalizzare, non voglio fare la distinzione tra suocere e nuore ( sono una suocera ma sono anche una nuora) farei piuttosto una distinzione tra brave persone che mettono in primo piano l'amore per i congiunti e persone piccole meschine che ti bucano il cuore senza pensarci due volte. Ma cosa si può fare? Niente ! Parlare ad una persona che non vuole sentire, rimbalzare su un muro di gomma, si potrebbe impazzire. A volte ci vuole poco, ma facciamoci forza rivolgiamo il nostro amore verso chi lo vuole

02:30 del 19-09-2015
Con il tuo post, hai dimostrato di essere persona a modo e perbene, giuste le tue parole, siamo prima nuore e poi suocere, ma purtroppo non siamo tutte uguali, quindi come dici bene tu, rivolgiamo il nostro amore verso chi lo vuole.

Elisa

Cam prima nn mi vedevano spontanea con i nipoti poi le cose che dicevo erano frainteso ora faccio trapelare dall espressione quello che penso

Ciao vi chiedo gentilmente un consiglio... io convivo da circa 8 anni andando via di casa... dopo un paio di anni mia madre mi ha detto se volevamo andare a stare su in casa dei miei genitori anche per risparmiare dei soldi in affitto (peraltro l'ultima parte della casa di famiglia era stata appunto finita da poco di costruire) abbiamo accettato nonostante i miei suoceri piu' che altro il padre della mia compagna ci avesse consigliato di stare per conto nostro... siamo stati lì circa 2 anni- arrivato su mi ha chiesto come mi diceva lei una specie di affitto mensile di 420 euro ... almeno da fare x le spese gpl bollette ect poichè lei ha anche un mutuo sulle spalle...dopo già 6 mesi iniziavano i problemi del tipo "a che ora siete rientrati ieri sera, madonna si sente tutto di sotto il rumore delle scarpe, quando tirate lo sciacquone... anche quando torni a casa come si sente il rumore della marmitta ( in estate tenendo le finestre aperte sentiva quando rientravo nel fine settimana il rumore dello scarico della mia ex auto sportiva, che avevo montato da anni e non ha mai tirato fuori nel discorso) comunque fatto sta che la mia compagna facendo svariati esempi del tipo che ammesso che di quei 400 euro 100 fossero fissi di gas ogni mese e che in un anno sono 1200euro (un bombolone pieno di gpl) è impossibile che consumiamo tutto quel gas calcolando che in estate l'acqua calda la consumiamo poco e niente visto che già essendoci i tubi esterni di campagna quando apri la fredda arriva bollente...
comunque alla fine x la tranquillità di tutti ho deciso di andare a vivere in altro posto in affitto (che in un certo senso alla fine pagavo lo stesso dai miei e che secondo loro è giusto così perché loro hanno speso dei soldi x la casa e inoltre e un senso di responsabilità) d'accordo io lo pensata così alla fine se devo pagare l'affitto e rischiare di rovinare i rapporti tanto vale che mi allontano e l'affitto lo pago lo stesso a estranei... Così è stato fatto-due anni dopo ho avuto un figlio- e mia madre giustamente diceva ora che siete andati via il bambino lo vedo poco ecco che se eravate con noi se avevate bisogno eravamo lì mica per altro è una comodità un urgenza un emergenza ci siamo noi... il bambino aveva quasi un anno siamo ritornati- i primi 2-3mesi sempre disponibile poi ci ha proposto di mandarlo all'asilo perché anche lei come dice ha una vita troppe cose da fare e tutto sulle sue spalle troppi pensieri il lavoro la casa ect.... così l'ho portato all'asilo per diversi mesi- ora che non lo poro più poichè il bambino mi sta più a casa x malattia che tutto il resto e non ho convenienza a pagare dei soldi a vuoto- dice che non glielo voglio lasciare che prima avevamo tutti paura appena nato di tenerlo non sapevano come gestirci ora che è più grandicello non abbiamo più bisogno di lei- ora io da figlio non pretendo che mi tenga tutti i giorni il bambino (come fanno tanti nonni e ne vedo parecchi giro) ma quelle 2 volte che glielo chiedo è sempre impegnata ha quasi sempre qualcosa da fare pur di non riuscire a tenerlo (E siamo noi che non glielo vogliamo lasciare?)- durante l'estate le ho anche chiesto se un fine settimana andavamo al mare tutti insieme con i nonni come fanno tante famiglie mi risponde, ma vediamo sarà molto difficile io ho da farmi le commissioni la spesa, poi figurati che viene tuo padre lo conosci comè preso dai suoi hobby (però nel mio cuore ci speravo)- sintetizzando la mia compagna mi ha fatto aprire gli occhi poiché una domenica aveva visto mio padre andare via con la moto la mattina presto e a seguito mia madre- Mettendomi la pulce nell'orecchio- che il signore mi perdoni o diventassi muta in questo istante mi dice vuoi vedere che ci fanno credere che ognuno va x i fatti suoi e poi alla fine vanno insieme al mare..io spero di no le ho detto vorrei sbagliarmi- alla fine siamo scesi e con mia grande sorpresa erano in spiaggia una sulla riva l'altro sotto l'ombrellone- (e non avevano un giorno per andare al mare insieme-) ogni tanto quando i miei liberano i cani che abbaiano di continuo e disturbano il bambino quando dorme nel pomeriggio glielo chiesto diverse volte se puo' liberarli in un altro momento non x me per il bambino- mi risponde che i cani ci sono sempre stati e che lo sapevo che se ritornavo era così non è che li puo' ammazzare- mio padre aggiunge che se ci sono problemi no sono in casa mia in poche parole che è casa loro se non mi sta bene di andare fuori dai cog.... (avete capito) ;-(
Inoltre parlando a tel molto tempo x mia madre dopo ben 8 anni di convivenza la mia compagna x lei è un estranea nonostante le abbia dato un bellissimo nipotino- che anche se non del tutto vero quando i fine settimana ci invita scende all'ultimo minuto e non la aiuta /secondo me come la vediamo noi che facciamo poco o tanto da loro è visto come niente es- "capirai per quello che hai fatto" ti buttan giù certe parole... la mia compagna apparecchia sparecchia- raramente stende la sua roba- lei pretende che faccio tutto la mia compagna x non essere più estranea- la mia compagna la pensa diversamente: io se invito una persona qualsiasi un ospite non lo faccio alzare è scorretto anche perché io personalmente da tua madre mi trovo d'intralcio alcune volte poi già non trovo il tempo in casa nostra a momenti tra le pulizie il bambino ect... Che tua mamma venga su ogni tanto ad aiutarmi a piegare la roba o altre cose ben venga ma non gliel'ho chiesto io e lei che si è offerta io non mi permetto-
Sono davvero demoralizzato sto malissimo non so come comportarmi se potessi andrei via di nuovo ho un lavoro fisso ma non ho soldi da parte per poter acquistare casa o fare un mutuo-
Consigliatemi voi
Aiutatemi x favore OGNI CONSIGLIO è ben accetto! :-)
Grazie infinite x la vs disponibilità

Buonasera a tutti, ho un unico figlio che non sa nemmeno se sono viva o morta; non ho ancora capito il perché ma sembra che davvero non sopporti la mia vista o la mia voce perché non mi fa mai neanche una telef . Sarà perché , insieme con suo padre , ho vissuto per lui.
Rimpiango ora , tanto, di non averne avuto un altro ma il lavoro era molto intenso e abbiamo deciso che il tempo restante fosse solo per lui , da non dividerlo con fratelli o sorelle.
Ho la certezza che sarebbe ben più presente se temesse di essere meno amato o aiutato o che gli si desse meno di un eventuale fratello; purtroppo è così :tanto è tutto suo, tutto per lui.
La colpa della sua mancanza di affetto ,quindi, non la do certamente alla nuora ma a lui perché è lui che non mi dimostra mai un po' di bene; è dura da dover accettare ma cosa ci posso fare? Chiedere in ginocchio che ogni tanto vengano a cena da noi?
Tanto si vede benissimo che non ne vogliono sapere perciò finiti anche gli inviti; mai una volta che ci abbiano chiamati a casa loro o meglio :una volta in 6 anni; quando io sono al mare o in montagna mai che abbiano chiamato mio marito a cena da loro o mangiare insieme una pizza...
Però tutti i benefici di una famiglia agiata vanno bene!
Io ho chiuso i cordoni della borsa ; mio marito non del tutto ma lui è più determinato di me: non scrive per sfogarsi ma agirà con determinazione al momento opportuno, lo conosco...
Lei , all'inizio , l'adoravo ,poi si sempre fatta più sfuggente , ora è come se non esistessimo e lui fa altrettanto ma è lui quello che mi addolora e mi fa tanta rabbia perché il figlio è lui.
Aspetto solo che mi si chieda un favore ( ho sempre detto di sì con gioia alle loro rare richieste)
e finalmente anch'io non potrò accontentarli perché proprio quel giorno avrò un impegno.
Non sono una suocera invadente e ,anche se leggendo queste righe posso sembrarlo, nemmeno dispettosa però farò di tutto per adeguarmi a loro.
Speriamo solo di avere ancora tanti anni di salute per goderci le nostre fatiche mio marito ed io.
Buonasera

01:55 del 16-01-2016
Per il ragazzo del primo post:
Trovo strano che due genitori si comportino così con il proprio figlio, a parte il fatto che la seconda volta hanno insistito per farti tornare ad abitare vicino a loro. Ogni caso è a se, ma se vuoi il mio consiglio, scappa lontano, vai ad abitare magari in una casa minuscola, fai sacrifici, ma almeno ti godrai serenamente la tua compagnia ed il tuo cucciolo, non permettere ad altri di guastare la tua piccola famigliola, andrai a trovare i tuoi genitori, ma toccata e fuga, non ti far rovinare la vita, purtroppo ci sono genitori assenti, freddi e sordi alle richieste di aiuto dei propri figli, chissà perchè lo fanno, e chissà se un giorno dovranno fare i conti con la propria coscienza. Ti auguro ogni bene ed in bocca al lupo.

Per la mamma dell'ultimo post:
Mia cara, mi dispiace tantissimo per il dolore che provi a causa della freddezza di tuo figlio, ma a volte, quando incontrano una donna, per amore diventano tutto ciò che non sono mai stati, non so cosa sia successo tra voi, ma qualsiasi cosa sia, un figlio non può divorziare dai propri genitori, colpevole è anche tua nuora, perchè anche lei a sua volta è figlia ed è per questo che dovrebbe incitarlo ed anche sgridarlo per il suo comportamento nei vostri riguardi, ma evidentemente a lei sta bene così. Goditi i tuoi sacrifici, con tuo marito, ed abbi il coraggio un giorno, quando avranno bisogno, di fare altrettanto, chiudendo loro la porta in faccia. Una buona domenica.

SUOCERE LEGGeTEMi PERFAVORE e ditemi cosa ne pensate.. Questo non è uno sfogo ma un mio pensiero per voi.. Innanzitutto buonasera care io sono una NUORA e mi chiamo Elena .. Anche se pur più giovane di voi e con una puntina forse di arroganza mi permetto di darvi un consiglio ..per il vostro bene ..per il bene di vostro figlio e della SUA famiglia.. Datemi retta Fatevi una vita vostra..non prendetela male signore .. Ho letto tutti i post e mi è venuta la pelle d'oca .ammetto che molti sono tremendi per le uscite che hanno avuto le nuore nei vostri confronti ..ma sinceramente non credo alla maggior parte delle cose che avete scritto "prima con mia nuora si andava d accordo poi dopo non so perché è cambiata...PUFH" certo...Così per magia una persona cambia dal nulla.. Il vero problema e di questo Mi dispiace veramente tanto e che la maggior parte di voi ..non si rende neanche conto dei danni che provoca alla famiglia di vostro figlio...sapete quante persone divorziano per colpa delle vostre uscite!? voi dite di non essere entranti ma in realtà siete fissate ..tutte qui che vi sbrodolate per il vostro figlio perfetto che sta con una donna cattiva .voi povere vittime avete scrificato una vita per lui ed ora che prende il volo vi gira le scatole e non lo ammetterete mai.. per voi non ci sarà mai quella giusta ..Ma poi perché!? probabilmente avete avuto un marito che negli anni non vi ha considerato abbastanza per il lavoro o perché magari è un coglione o forse perché semplicemente è finito tutto ..boh vi siete buttate 100% su Vostro figlio crescendolo così perfetto per voi E a questo ci credo come sono convinta che siete state tutte delle mamme stupende e lo dico senza ironia BRAVE.. ma quello che probabilmente non vi è chiaro e che ogni cosa che voi avete fatto fino ad ora era per preparae vostro figlio a questo distacco che vorrebbe fare con NOI mogli ..quindi grazie di tutto suocere veramente ma adesso è il nostro momento ..basta arrendetevi passate quel cavolo il testimone e basta..E PER QUESTO CHE La maggior parte NUORE NON VI POSSoNO PATIRe...addirittura molte di voi hanno detto di sentirsi in guerra?! Haha smettete di sbrodolarvi per vostro figlio o di parlare di lui come se Vi appartenesse..è passato quel tempo.. Adesso siamo adulti ..trattateci come tali aiutateci se volete senza rinfacciare ..e per una volta smettete di preoccuparvi e cecate di essere felici per noi ..e alla fine siete voi che dovreste Cercate di capire noi non il contrario che siete più grandi con più esperienza.. Poi per il discorso dei nipoti avete ragione ma non perche è un obbligo ma perché essere nonne è stupendo quindi quindi non bruciatevi questa esperienza.. Dipende da voi.. Perché Mettersi da parte non vuol dire uscire dalla nostra nuova famiglia ma sapere rispettare i tempi e bisogni di chi dite d amare ..e l ora di pensare a voi stesse ..andate in bici ..giocate a carte a tombola.. Cucito..Riempitevi la vita e alziamo questa Bandiera bianca

01:39 del 27-01-2016
Mia cara anonima NUORA. Con tutta umiltà, posso dirti (scusa ti do del tu) Che non hai ben letto tutto quanto, e se per caso li hai letti (come dici) tutti, non hai capito nulla, hai letto soltanto con l'ottica di una nuora. Permettimi di dirti che verso queste mamme, sei stata un pò .......acidina, noi non possiamo giudicare ciò che succede nella vita di ognuna di queste persone, alcune si lamentano proprio del figlio, e altre della petulanza delle nuore, certo parecchie volte anche le suocere con la loro invadenza sanno essere odiose, chissà perchè quando una ragazza si sposa o si fa un compagno, ha la presunzione di pretendere che questo si allontani dalla famiglia di origine, rammenta che per il momento sei una nuora, ma col tempo diventerai una suocera, nella vita, tutto torna. Quando una ragazza o ragazzo si forma una famiglia, non va certo in guerra, i genitori non devono per questo sparire, cosa c'è di più bello, ad amarsi nel rispetto e nell'educazione, con ognuno il suo ruolo preciso. Io forse sono una mosca bianca, o forse sono stata baciata dalla fortuna, ho due nuore stupende, ed un genero rispettoso, certo ci sono divergenze di opinioni, ma guai se così non fosse, io non invado mai il loro quotidiano a meno che non mi interpellino e viceversa, i miei ragazzi continuano a fare i padri e le madri di famiglia, non dimenticando che hanno anche dei genitori. Penso che non è certo un gesto molto carino, quando per ripicca o vendetta una nuora dall'alto della sua grande presunzione, taglia con i suoceri non facendo vedere più i nipoti, se una nuora vuole rispetto, lo deve a sua volta dare, di predicatori che predicano bene ma razzolano male, ne abbiamo in una quantità industriale. Mi dispiace cara anonima nuora, se ti poni con questa arroganza verso i tuoi suoceri, hai perso in partenza, ne devi fare ancora di strada per imparare che i suoceri sono coloro che hanno messo al mondo colui o colei che si ama, quindi qualche cosa di buono sono stati capaci di fare.......o no!!!!!

Mia moglie odia mia madre io amo tutte e due ma con le leggi in italia meglio che sti' con la moglie, altrimenti la mia bimba la vedo con il binocolo... Ma quali figli ignoranti siamo solo spaventati

19:30 del 26-02-2016
Mio caro anonimo che brutte cose che hai detto, forse hai formulato male il tuo pensiero, dunque: dici che ami tua madre e tua moglie, ma stai con tua moglie perchè poi non ti farebbe vedere la tua bambina, quindi si può pensare che non la ami ma è solo per non perdere tua figlia, se le amassi tutti e due, tu in quanto uomo di casa, pesteresti due pugni sul tavolo e tutti e tre si potrebbe arrivare ad un compromesso, non fosse altro che per amore della piccola, poi il post, non era indirizzato ai figli ignoranti, ma alle nuore, perchè a cominciare questa lunga sequela di post, era appunto una suocera amareggiata per il comportamento della nuora. Buona fortuna con le tue due donne!

Cara assunta il post e' dedicato alle nuore ma e' il marito quello stanco , mia moglie e'ucraina e non e' mai stata accettata dala mia famiglia , solo ora che e'nata la bimba hanno cercato di ricucire il rapporto , ne ho picchiati di pugni sul tavolo sia a casa mia che a
Casa di mia madre ma a nulla e'servito , buona fortuna gentile signora/ina

12:55 del 29-02-2016
Buongiorno caro anonimo, grazie per aver ancora risposto, ora che sei stato più chiaro, ho capito il quadro della situazione, noi mamme purtroppo abbiamo la brutta abitudine di voler mettere becco anche nella vita privata dei nostri figli e spesso, si fa un gran casino, a volte si scatena anche la rottura dei matrimoni, ti auguro con tutto il cuore che ogni cosa nella tua vita vada al posto giusto, ma se così non fosse, tu hai scelto la donna della tua vita, tu sei diventato padre ed hai formato la tua personale famiglia, goditela in tutti le sue pieghe e se ad di fuori a qualcuno non va, sono problemi loro, hai tutto il diritto di essere felice. Buona fortuna.

Anonima 49sono una suocera dell ' unico figlio maschio....vivo da sola e unico piacere e' vedere mio nipote di sette mesi una sera la settimana.. li invito a cena....tutto si riduce in un paio di ore ..purtroppo vengo rimproverata da mio figlio di Nn essere una brava nonna...una brava suocera nemmeno una brava mamma...ho provato...ma Nn sono riuscita capire perché ..Nn va bene niente di tutto quello che dico o che faccio...non li disturbo mai durante la settimana e Nn mi permetto di dare consigli perché verrei subito zittita...La cosa più dolorosa e' che per vivere con un minimo di serenità dovrei rinunciare a loro...perché a loro vado bene solo per pulire un bedenbreak di loro proprietà ma che io pulisco lavo e preparo per gli arrivi...a voi vi sembra giusto?cosa mi consigliate di fare....sono davvero stanca di questa situazione è Nn so come comportarmi.....grazie

22:40 del 24-05-2016
Mia cara anonima di 49 anni, qualsiasi cosa io ti dica, non riuscirai mai ad essere diversa di come sei, passi tua nuora che dopo tutto è una estranea, ma mi meraviglia di tuo figlio, averlo portato dentro di te nove mesi, averlo aiutato a crescere, proprio un bravo figliolo, fossi in te, chiuderei con gli inviti ed i pranzi a casa tua, salta all'occhio che vengono e per noia si defilano dopo poche ore, lasciali cuocere nel loro brodo, la vita è una ruota, a loro volta diventeranno genitori e suoceri non si sa mai! Goditi il tuo tempo e vivi serena, passi amarli, passi aiutarli nel bisogno, ma fare da zerbino è troppo. Vedi tu! Buona fortuna!

Mi appello al parere di qualche suocera. La mia grande storia d'amore è iniziata 5 anni fa, 4 di convivenza e ora mancano pochi mesi al matrimonio. Ho deciso dopo anni di offese e vessazioni di porre fine con discrezione all'incontro "obbligato" coi suoceri il weekend. Il mio compagno non è mammone, non so cosa sia. Mi ha imposto la frequentazione con la mamma con la violenza verbale, cioè: Se vuoi sposarmi devi andare d'accordo con mamma e devi sopportarla! Altrimenti volano parole grosse, liti. Penso che a prescindere dalla tipologia di rapporto con le suocere bisogna frequentarle solo per le feste comandate, poi a nemmeno 30 anni non puoi pensare che il weekend sia sinonimo di divano dalla suocera. Io sono settimane che soffro di attacchi di panico e nausea alla vista di sua madre, lei è l'incarnazione di Satana e il figlio non ha mai preso le mie difese durante le liti. Lui le chiama discussioni, ma non ha capito che non ci si reca dalla mamma per discutere. Ho numerosi sensi di colpa, non so se odiarli e non vederli più sia la soluzione giusta, io però non privo il mio compagno di avere dei rapporti civili. Io odio sua madre dal profondo. Dal primo giorno che mi ha incontrato mi ha offesa, mi diceva "bagassa" col sorriso mentre il figlio si allontanava, parolacce a bassa voce e poi negate. Minacce di portarmi via mio figlio quando sarò madre, rifiutato di venire a conoscere i miei, pretese di denaro per pagare le sue bollette nonostante il figlio abiti da me da anni, ogni cosa che dico mi ribadisce che devo star fuori dalla sua famiglia, che voglio comandare. Oppure quando mi sono laureata e non è stata invitata alla mia festa e poveraccia ha specificato che io dovevo invitarla perché le devo rispetto ma non sarebbe mai venuta. Alla notizia del matrimonio hanno mostrato opposizione, sono convivente cosa mi sposo a fare? Lei ha ben pensato di invitare al mio matrimonio un mio ex, matrimonio non pagato da lei e solo per ferirmi. Ho saputo che mi critica con le cognate. Non voglio più vederla ma ho paura che lei possa minare il matrimonio e questi mesi che mancano per mettere zizzania. Non so cosa fare, ho solo paura di questa miserabile. Io le rispondo male e a toni forti, non sono la classica tipa che sopporta in silenzio. Anzi non gliene faccio passare una, a volte penso ma sta sfigata non ci rimarrà di m. da ciò che le dico? Non attacco mai per prima, però ho notato che anche così lei vive per destabilizzare la nostra vita? Cosa posso fare? Io amo il mio compagno, vivo per lui, però lei ci porterà alla rovina e alla rottura.

22:07 del 06-06-2016
Mia cara Klaudia con la K, mi dispiace, ma con questi presupposti, (se tutto ciò che hai scritto è vero), per il tuo matrimonio, non ci sono i presupposti per una buona partenza, e lo avvii zoppicante. Già il fatto che ti abbia chiamata "bagassa" è un offesa senza scusanti, ed il fatto che il tuo futuro marito, imponga la madre con la minaccia di mancato matrimonio, non è accettabile, con tutta sincerità, il mio parere è uno soltanto, l'amore da solo non basta per tenere insieme un matrimonio, ci sono tante piccole cose di contorno, l'educazione, la sincerità, ma sopratutto reciproco rispetto, ed è quest'ultimo che manca, da parte di tua suocera, ma sopratutto da parte di quello che dovrebbe amarti senza condizioni. Mi dispiace mia cara Klaudia, ma almeno che non avrai una botta di fortuna, questa unione la vedo veramente nera. Ti chiedo scusa per la franchezza, ma tu hai chiesto un parere ed io da suocera (tre volte), penso discreta e rispettosa, la vedo così. I miei auguri doppi, perchè ricordati che una suocera, quando è cancerogena, non cambia, anzi con il tempo diventerà sempre più velenosa. E questo, scatenerà una guerra, senza pace!
PS. Se hai piacere, rispondi pure.

Mie carissime suocere...dovete solo comprendere che il vostro bimbo di 30 o 40 anni non è più in età da vasino
È un uomo. E non dovete cercare di fare le mogli mamme costantemente. .e basta a dire " non mi fa vedere il nipotino ecc" piuttosto bisogna chiedersi..cosa ha portato questa nuora a commettere una cosa così crudele e cattiva? Bastaaaaa fare le vittime basta non serve a nulla! Chi semina amore raccoglie amore! Se avete seminato amore e state raccogliendo odio beh allora mi dispiace per voi davvero. Ma se fate le sante ma in realtà fate le cose con doppi fini è normale che noi nuore non siamo sceme! Prima o poi ce ne accorgiamo!! Dunque non generalizzo per carità perché ci sono suocere veramente stupende ma x le altre e basta! Cambiate esempio! !!! Date una svolta a ste guerre!!!!

Ho visto padri e madri mediocri trasformarsi con l'arrivo del nipotino... Certo ben venga tutto questo nuovo amore ma almeno non siate ipocrite non giudicate gli errori di altri senza vedere i vostri errori passati...

13:46 del 15-06-2016
Partiamo dal presupposto che la storia infinita di.......certe suocere, con .......certe nuore, non è guerra, ma pura e semplice ignoranza e mancanza di rispetto da ambo le parti, cioè: a volte dell'una, a volte dell'altra, non siamo tutti uguali ed è assodato che la ruota gira e da nuore si finisce poi per diventare suocere, è la vita! Bisogna dire che ci sono delle nuore dispotiche odiose e cattive all'inverosimile, di contro si incappa in suocere gelose dei propri pargoli, impiccione, criticone e senza ritegno, quindi come schierarsi? Noi esseri umani, abbiamo l'arte di complicarci la vita anche dove potremmo con un buon compromesso vivere meglio la vita famigliare, penso che bisognerebbe tutte le volte, studiare caso per caso, io ad esempio, ho avuto una suocera che è grazie alla mia pazienza e buona educazione se non l'ho scaraventata giù da una finestra, questo mi è servito una volta diventata suocera a mia volta, ho fatto di tutto per non fare gli stessi errori della madre di mio marito, risultato? due nuore ed un genero stupendi (questo non è merito mio ma solo fortuna), ci vogliamo bene e sopratutto si dialoga nel bene e nel male, direte troppo miele, niente affatto questione di rispettare i ruoli di tutti, senza mai entrare a gamba tesa, vi assicuro che funziona, la vita famigliare è serena e posso dire con orgoglio che ne sono contenta.
Ci vuole poco, un pizzico di educazione, rispetto delle idee altrui e tanta fortuna!

Maria. Io sono ho questo problema con mia nuora non ha fiducia in me ha un bambino di 4 mesi ho cercato in tutti modi di prestarmi ma mi ha sempre messo a k.o. dicendomi che cera sua madre. Giusto è normale risponde o ,ma sappi che io se tu avessi bisogno di qualsiasi cosa sono qui. Il bimbo lo vedo solo quando c è mio figlio ,lui dice mamma abbi pazienza vedrai cambierà io gli parlo .poi un girno mi ha detto irritata che lei non ha fiducia a lasciarmi il bambino ma nemmeno in braccio,io con pazienza gli ho fatto capire che anche io ho cresciuto suo marito ,che lei l 'oda tantissimo .io sono a resa da questo astio che a con me, non so come comportarmi ,ma per amore di mio figlio che è la mia vita mi metterò da parte con le lacrime ,perche soffro tantissimo. Dammi un consiglio grazie.

Scusami se mi intrometto. .sono una nuora...ma come mai tua nuora non vuole darti suo figlio addirittura nemmeno in braccio? Ci sono stati precedenti litigi? Non capisco cosa possa portare questa ragazza ad un rifiuto nei tuoi confronti? Non credo che una nuora si sveglia al mattino e diventi pazza da decidere di non far tenere suo figlio alla nonna?? ci sarà stato per forza qualcosa che ha scaturito in lei questa decisione credo..comunque è una cosa molto triste e brutta..i bambini non devono essere privati dei nonni da entrambe le parti..

01:25 del 21-07-2016
Mi dispiace Maria per quello che ti capita, non ci sono consigli davanti a questi atteggiamenti tanto antipatici, se non parlarne con entrambi, tuo figlio e lei, esponi le tue ragioni, hai gli stessi diritti della tua consuocera, lei ha messo al mondo tua nuora, ma altrettanto tu hai dato la vita a tuo figlio, quindi si parte dal presupposto che si hanno pari doveri, e pari diritti, il piccolo è tuo nipote, quanto della madre di tua nuora, quindi non ci sono nonne di serie A o nonne di serie B. Mi meraviglia tua nuora, essendo giovane e suppongo moderna, dovrebbe essere aperta e non legata a queste stupidaggini da donnette capricciose. Parlale con educazione, davanti a tuo figlio e ricorda loro che sei mamma tu quanto la madre di tua nuora, Buona fortuna.
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Sono una moglie e madre di 35 anni. Io e mio marito siamo sposati da 5 anni e siamo stati fidanzati 9 anni. Abbiamo un bambinodi 2 anni e uno in arrivo. Mia suocera, quindi, mi conosce da 14 anni, e in tutti questi anni non ha fatto altro che parlare male di me e di tutta la mia famiglia. All'inizio lasciavo perdere perché lo faceva anche con le ragazze degli altri suoi figli, parlava male dei suoi stessi figli, del marito, delle sorelle. Insomma non andava bene nessuno, tranne lei.
Mi ha offeso pubblicamente, ma le cose più pesanti me le ha dette alle spalle.
Alcuni mesi fa, le sue sorelle mi hanno detto che lei spera che io e mio marito di separeremo, che io non sono fatta per lui perché lo trascuro e sicuramente mio marito di cercherà l'amante.
Io ho sempre lavorato, mi sono mantenuta agli studi, mi sono comprata una casa e non ho mai chiesto niente a nessuno. Magari a lei scoccia il fatto che io lavoro tanto e pensa sia poco presente come madre e moglie.
Ho tentato più volte di parlarne con mio marito ma lui mi ripete che quello è il carattere della madre e lui non ci può fare niente, che è sempre stata così. Io non riesco a non pensarci e mi sto rovinando l'esistenza e la gravidanza.
All'inizio la giustificavo pensando che magari avrà avuto una vita difficile per questo sarà prevenuta verso tutti, mi arrabbiavo ma poi mi passava. Adesso ho paura perché sento che mi sto stufando di questa situazione e l'altro giorno tra un pianto ed un altro ho pensato alla separazione.
Scusate lo sfogo.

01:47 del 14-09-2016
Cara anonima, non si può pensare minimamente di separarsi dal proprio marito per sua madre, se lo ami veramente, devi fare di tutto per far funzionare la vostra vita matrimoniale, e poi mettila così: se pensassi di lasciarlo, la daresti vinta a tua suocera, e andrebbe dicendo che aveva ragione lei, ed erano vere tutte le cattiverie che ti ha vomitato addosso, solo per questo non dovresti darle la soddisfazione, e se ha proprio l'abitudine di parlare male di chiunque, è lei ad avere dei problemi, sono certa che se farai funzionare la tua famiglia come si deve, cercando di essere una brava moglie ed una brava madre, lei dalla rabbia schiatterà, e diventerà verde dalla rabbia. Vai avanti serena, lasciala perdere e cerca di farti scivolare addosso tutte le cose sciocche che dice. Provaci! e auguri.

io invece sono una nonna stanca delle fisime di mia nuora,dopo essere ricorsa per parecchio al mio aiuto,dovevano traslocare,ora per una discussione banale ma comunque che mi ha fatto male ,possiamo vedere la bambina o al parco o in pizzeria.Devo telefonare a mio figlio per mettermi d'accordo,in casa mia nuora non mi riceve più.Ora la bambina ha 5 mesi.Poco più di un mese fa andai a vedere la piccola con mio marito,c'erano pure mia figlia e mio figlio giovanissimo,la bimba vedendoci si è messa quasi a piangere.Mia nuora mi disse che c'era troppa confusione,io le risposi ,dal momento che la porti ai grandi magazzini,con gli amici al ristorante,evidentemente gli estranei stiamo diventando noi,lei mi investì dicendomi che io voglio fare da mamma,che l'ho tenuta troppo in braccio,non ha voluto che le dessi il biberon la volta precedente,naturalmente non ho detto nulla.Mi salta su dicendomi che io non ho più pratica di bambini,tengo a dire che io quando mio figlio è di giornata libera non vado da loro,perchè è giusto stiano con la loro bambina.Dopo il trosloco,mi trattenevo massimo mezz'ora.Tutto quello che mi chiedeva facevo,poi questo comportamento,la sua mamma è morta 2 anni fa.Io sono la nonna e come tale voglio rimanere.Sto elemosinando di vedere la piccola,non potrò più coccolarla e non vuole portarla a casa nostra,giuro se c'è sta quello screzio,ho chiesto scusa,(ero imbottita pure di farmaci a causa di una sciatica terribile)ora la piccola andrà all'asilo nido,chissà quando la vedrò,mi basta una volta a settimana,ma vorrei fare la nonna.

Buongiorno,
Vi scrivo in veste da nuora.
Dopo 5 anni di fidanzamento mi sono sposata con il mio attuale marito. Quest'anno abbiamo festeggiato i 5 anni di matrimonio.
In questi anni abbiamo avuto 3 bimbi, super desiderati e super vicini di età.,
La maggior a vita la potrei definire 'perfetta' se non fosse per mille a suocera. Lei è una persona molto, molto invadente che non avendo interessi propri incalanszzita tutte sue energie su i suoi figli e nipoti.
All'inizio della relazione con mio marito era onnipresente. Lo chiamava 2-3 volte al giorno e pretendeva di vederci ogni sera, anche solo x un caffè... Piano piano siamo riusciti a ridurre le telefonate e le visite serali, ma la sua presenza c'è sempre ed è sempre ingombrante. Nel corso degli anni, siamo riusciti a raggiungere un buon compromesso ma ora che ci sono di mezzo i nipoti la situazione è di nuovo peggiorata. Lei è come se vivesse in funzione di loro. È felice solo se li vede, e se li sente come fossero suoi figli. Cerca di portarmeli via anche se razionalmente so benissimo che ciò non è possibile, mi urta comunque. In più ci fa sentire in colpa se non lo vede 'abbastanza'. E poiché li vede, più che vuole vederli. Pretende sempre di più e non si accontenta mai. Se per esempio la invito per pranzo (in settimana) non se ne va se non per le 17h30, poiché lei vuole giocare con i nipotini. Non le passa proprio per la testa che forse disturba...
Inoltre cerca di riportare l'attenzione sulla sua famiglia di origine (lei, sua mamma 85enne, suo marito, i suoi due figli) e naturalmente ora anche i suoi nipoti. Ecco vivere felicemente tutti in simbiosi!
È difficilissimo ogni volta mantenere le distanze, è una lotta continua. Sono stanca.
I bimbi da parte loro non sono entusiasti di questa nonna così invadente anche fisicamente ed esuberante. Non si trovano bene. E quindi a mia volta non sono serenissima nelle occasioni che glie li lascio.
Mio marito in tutto ciò, devo dire che è molto carino, lascia gestire a me la 'giusta' distanza, però sta a me riferire a mia suocera il tutto, accettare o rimandare gli inviti...
Cosa mi consigliate??

Ciao,
vi parlo da figlio, marito e padre. Mia moglie dopo la nascita di nostro figlio ha avuto dei problemi, piangeva spesso diciamo che avuto una crisi post partum. Detto questo mi chiese di andare dalla sua mamma per un periodo ed io ho accettato perché ho pensato al suo bene ed a quello di nostro figlio. Certo non ero felice al 100% avrei preferito stare a casa ma non era possibile ed era importante che il rapporto tra madre-figlio. Non vi scrivo i vari problemi che ci sono stati, un parto travagliato fatto di ricoveri in ospedale, un bambino che non cresceva a distanza di un mese insomma un po' di problemi. Ne parlavo con mia madre di questi problemi del fatto che mia moglie stava male che io pure ero giù di morale e lei minimizzava sempre dicendo che mia moglie era capricciosa, che non aveva spirito di sacrificio che non sapeva fare la mamma, che io non avevo gli attributi per impormi. Considerate che mia moglie non voleva mai uscire!! Oltre a dirmelo mi ha scritto queste cose con i messaggi. Un giorno mia moglie ha letto questi messaggi per sbaglio ed è andata su tutte le furie (aveva partorito da un mese e mezzo circa), prese il telefono e chiamò mia madre dicendogli in malo modo di farsi gli affari proprio di contro mia madre le rispose di farsi curare perché non stava bene. Da qui è partito tutto. Mia moglie è stata praticamente messa in quarantena sempre da sola in casa con mia suocera mai che qualcuno della mia famiglia di origine passase a trovare nostro figlio. Considerate che mia madre ha visto nostro figlio 5 volte in due anni. Ho provato a fare da tramite da ponte, ma mia madre non ne vuole sapere di chiarire con mia moglie e mia moglie vedendo questo menefreghismo nei confronti di nostro figlio ovviamente non cede e non scende a compromessi. Io stando in mezzo ho rischiato di perdere mia moglie e mio figlio per gli attacchi esterni...mia madre mi diceva faceva andare la lingua e non le mani per dare una mano anche solo psicologicamente o semplicemente per viversi il nipote. Credetemi non gli abbiamo mai vietato di venirlo a trovare mai, ne a casa dei miei suoceri ne quando poi siamo tornati a casa nostra. Io c'ho provato ma da solo posso fare fino ad un certo punto, se non c'è volontà!! Devo ringraziare i miei suoceri che ci sono stati vicino e ci hanno aiutati altrimenti ora non starei con la mia famiglia. questo trambusto si è ripercosso anche con i rapporti con le mie sorelle una delle quali ha un bambino vista la situazione non siamo nemmeno andati al suo battesimo (mia sorella l'ha detto solo a me e non a mia moglie). Non do la colpa a mia madre di tutto ma il modo da madre soldato che ha anche ora quando mi scrive o mi chiama solo per delle questioni burocratiche. Ci sono andato a casa ogni tanto, ma lei non cede niente...non mi chiede mai come sta mio figlio come se non esistesse. Non voglio dare la colpa a mia madre però mi ha preso spesso a mal parole con offese anche pesanti. Capisco che è vedova ma ha 55 anni è giovane. Non ha mai avuto un bel rapporto con mia nonna paterna (suocera) nemmeno sul letto di morte...quindi dovrebbe fare qualcosa di diverso invece nulla. Da la colpa a noi che non le facciamo vedere nostro figlio. Ma come...in due anni è venuta 5 volte, chiamate per sapere come sta il nipote meno di zero (all'inizio ero io che chiamavo per dirle come stava dei vaccini ecc), telefonate a me zero. A Natale gli auguri per sms il 24 alle 16 di pomeriggio, nemmeno gli auguri al compleanno. Al primo compleanno di nostro figlio non l'abbiamo invitata proprio perché è assente nella nostra vita e lei mi manda un messaggio super polemico anziché cercare di ricucire e farsi delle domande. Quest'anno nemmeno gli auguri!! E' sempre sul piede di guerra con questo astio...secondo me deve fare pace con il suo passato. Mia moglie ha sbagliato sicuramente lo sa questo..ma nostro figlio che centra? Se mia madre facesse la nonna, mia moglie sarebbe la prima a dirmi ma non facendo nulla...anche io come posso fare una cosa del genere.
Le colpe se le chiamiamo così stanno da tutte le parti...ma così facendo oltre a perdere un nipote sta perdendo un figlio. Perché i suoi continui attacchi anziché chiedere, avere un po' di empatia non fanno bene per niente anzi alimentano la cosa. Io sto dalla parte di mia moglie, rispetto mia madre ma lei deve rispettare me ho 35 anni e deve relazionarsi con me in maniera adulta evitando di essere saccente fare battute ironiche di chi pensa di avere ragione sempre e cmq senza ascoltare cosa l'altro a da dire e vedere la sofferenza negli altri. Questo in grandi linee. Avrei potuto fare di più sicuramente ma non ho avuto la forza ed ero solo!!

Una parte del mio precedente msg non è chiarissima. Mia moglie sarebbe la prima a dirmi se vedesse un po' di coinvolgimento da parte sua. Ma vedendo questo menefreghismo ovviamente non lo fa. Ho pianto tanto credetemi ho avuto paura di perdere mio figlio e mia moglie durante i primi sei mesi di vita di nostro figlio...oltre a tutti i piccoli/grandi problemi che la coppia incontra quando diventa genitori per la volta, un bambino che non dormiva mai ne di giorno ne di notte...sentirsi dire quelle parole, giudicare da una madre...non è bello. Avrò sbagliato anche io sicuramente a parlare troppo dei cavoli miei ma in fondo è mia madre. COsì come mia moglie a rispondere male...o mettendo un link sulla suocera su facebook dopo che ha letto quei messaggi che mia madre mi ha mandato e mia madre altrettanto era un continuo punzecchiarsi...e così non potevo andare avanti. Grazie ai miei suoceri con tutti i loro difetti per carità siamo ancora insieme a mia moglie ci amiamo!!! Con mia madre spero che con il tempo la situazione cambi che si renda conto di quello che sta perdendo...e non dica solo , e quando gli ho fatto notare che anche lei ha mancato di rispetto a mia moglie con quei messaggio o al telefono la usa risposta è stata che quelle erano cose tra madre e figlio. Ora la situazione è ferma...ognuno a casa sua e via che devo fare. Serviva solo un po di comprensione in quei momenti e non parlare troppo a sproposito o cmq vedendo solo le cosa dal punto di vista personale. Mia madre per lei o fai come dice o sei fuori e stai sbagliando ed è così. Purtroppo quando nasce un bambino le aspettative anche delle neo mamme sono alte...poi ti ritrovi a non dormire le ansie ecc certo le hanno passate tutte ma ognuno a modo suo. Tutti i dottori mi dicevano di stare vicino a mia moglie e darle appoggio e amore...e così ho fatto dopo sei lunghi mesi piano piano tutto è passato!!

Buongiorno sono sempre io ho scritto due msg ieri. Mia madre mi rimproverava/rinfacciava che noi non siamo mai andati da loro i primi mesi di vita di nostro figlio. Ma io dico solitamente sono i parenti gli amici che vanno a trovare la neo mamma ed il nuovo arrivato, oltretutto come detto appena dopo un mese e mezzo di vita di mio figlio c'è stata questa discussione tra mia moglie e mia madre e quindi la cosa è andata peggiorando. Non uscivamo mai mia moglie era sempre stanca, il bambino che piangeva sempre lo stesso anche lei, non si sentiva bene ecco. Ripeto anche se mia mia madre ha discusso con mia moglie e questa cosa tra suocera e nuora purtroppo capita sempre e spesso ma il bambino che centra?! Perché mia madre non fa la nonna e mette davanti il suo orgoglio? Io da figlio ci sto male perché vorrei che instaurasse un rapporto con il nipote ma vediamo che è lei a non volerlo a meno che io non porti lui da lei da solo e questa cosa non mi piace affatto. Capisco che la famiglia del mulino bianco non esiste, ma dico io mia madre è una persona indipendente viaggia spesso per piacere e per lavoro è impegnata con la Chiesa fa pellegrinaggi catechismo ecc eppure non riesce a superare questa cosa...pensa e dice che mia moglie è cattiva (tanto è vero che chi è schierato con lei quando incontra mia moglie gira la testa dall'altra parte). Purtroppo si è parlato troppo...troppe chiacchere non hanno fatto bene anche io ho commesso i miei errori sicuramente ed ho chiesto scusa a mia madre giustificando il mio comportamento in quei momenti dove non sapevo cosa fare ma non a nulla è servito. Lei ha fatto di tutto per risolvere la situazione (secondo lei) ma vi assicuro che non ha fatto nulla, quando le dicevo di parlare con mia moglie di venire a trovare il nipote lei faceva le orecchie da mercante, ed ora a distanza di due anni come detto prima mia madre ha visto nostro figlio x l'ultima volta a maggio dello scorso anno e per me è assurdo che una nonna faccia così. CApisco tutto cerco di mettermi nei panni degli altri ma per me è inconcepibile. Vi faccio un esempio...a luglio dello scorso anno è venuta a mancare mia nonna paterna con la quale mia madre ha da sempre avuto un pessimo rapporto che si è ripercosso sul matrimonio e nel rapporto con mio padre e con noi figlio. Al funerale di mia nonna mia moglie aveva in braccio mio figlio mia madre non si è nemmeno avvicinata per salutarlo o per dire la parola niente e mia moglie se avesse fatto questo gesto avrebbe dato tranquillamente mio figlio alla nonna perché come è nonna sua mamma lo è anche la mia. Quindi cosa posso fare secondo voi? Ora il rapporto con mia madre è praticamente nullo...ci sentiamo per delle cose burocratiche x gli auguri ma stop, lei anche in questi frangenti è polemica, mi da dell'egoista dell'opportunista cose che non mi appartengono proprio. Solo per aver difeso la mia famiglia o cmq per aver fatto quadrato con mia moglie in un momento in cui rischiamo di perdere tutto. Non posso dimenticarmi certe parole di mia madre quando eravamo per necessità dai miei suoceri oppure .

che dire...lei vede solo quello che ha fatto mia moglie cosa poi al di là della risposta brutta al telefono o ad un link su facebook (che poi pure mia madre ha fatto lo stesso)..senza guardare a ciò che ha fatto e continua a fare. Mi dareste qualche consiglio per avere anche un minimo di serenità con tutti. Sono due Natale ad esempio che mia madre non viene da nostro figlio per un regalo gli auguri ecc

Mi scuso con i moderatori del sito se ho scritto delle frasi non adeguate, Ho visto che sono state cancellate, scusate ancora! Grazie per l'attenzione ed attendo consigli...sono sempre ben accetti!!!

17:07 del 12-11-2016
Buongiorno anonimo, Non credo che siano state cancellate le frasi del tuo post, anche perchè non avrebbe nessun senso rigarle, visto che si legge lo stesso, sarà qualche errore, detto questo, io sono una frequentatrice saltuaria del sito, una volta era seguitissimo,poi pian piano è andato scemando, fino a diventare deserto. Ho letto con attenzione quanto da te lungamente scritto, e onestamente non saprei cosa consigliarti, perchè avere a che fare con due donne agli opposti (da donna io stessa), la vedo molto dura, mi meraviglio di tua madre, solitamente le nonne sopratutto le nuove nonne, vanno in brodo di giuggiole con l'arrivo di un nipotino nuovo di zecca, ma evidentemente tua madre è dura e non tanto buona, mi dispiace, perchè almeno per amore tuo che sei suo figlio, dovrebbe venire a compromessi e incontrarsi a metà strada con tua moglie, ma evidentemente non vuole, peccato, perchè si perde la grande occasione di godersi i primi anni di vita di tuo figlio, io sono stata nuora prima e sono suocera adesso e so che l'esperienza insegna, ma se le tue due donne hanno alzato un muro, lascia perdere, perchè tu che sei nel mezzo soffrirai parecchio, lascia le cose così come sono, dai tempo al tempo e vedi cosa succede a mente più fredda, non parlate mai a vostro figlio male della nonna, facendolo crescere nell'amore per tutti, sono certa che sarete più sereni tutti, tua madre non vuole? Peggio per lei, il pentimento sarà terribile, quando si renderà conto dell'errore fatto. Auguri ne hai bisogno, e buona domenica.

Buongiorno e grazie per la risposta...ho pensato che fossero state cancellate perché erano delle affermazioni che mi ha fatto mia madre del tipo...quando eravamo a casa dai miei suoceri e le chiedevo di venire a trovare il nipote...lei mi fa ...oppure quando anche mia suocera le diceva che spesso io e mia moglie litigavamo che c'era un matrimonio di mezzo un figlio da crescere la risposta di mia madre era ..a queste frasi non ho mai risposto ma per un padre ma soprattutto per un figlio non è bello sentirsi dire queste cose ma ho avuto sempre la forza di non rispondere al fuoco ma cercando sempre di mettere benzina sul fuoco. Poi c'è la sorella di mia madre che ha visto nostro figlio l'ultima volta due Natali fa perché ovviamente è schierata dalla parte di mia madre. Insomma tutta la mia famiglia di origine è schierata con mia madre ad eccezione delle mia nonna materna con la quale ci siamo visti settimana scorsa per cena. Cerco di capire i problemi di tutti di mettermi nei panni dell'altro (anche mia sorella ha avuto dei problemi con il padre del bambino che se n'è andato quindi so che x mia madre non è stato facile nemmeno questo) ma proprio perché i piccoli arrivati portano gioia dovrebbe mettersi alle spalle tutto capire che non solo mia moglie ha commesse degli errori ma anche lei e pure grandi!!!! Che le discussioni ci sono che i momenti no pure...ma lei devi fare da collante tra tutti noi ed invece non vuole o non ci riesce perché è troppo presa da altre cose, come detto viaggia esce fa ecc quindi non è che la vedo molto triste di questa situazione (mia sorella mi disse il contrario), per mia madre non esistiamo come FAMIGLIA ma esisto solo IO che avendo scelto mia moglie è come se le avessi girato le spalle. Grazie per gli auguri :)

Non vengono inserite le frasi virgolettate...ecco il problema cmq mia madre mi ha detto quando eravamo a casa dai miei suoceri per necessità:
-) Immagino le zie di tua moglie che vengono a fare il pellegrinaggio al bambinello
oppure quando le dicevo che litigavo con mia moglie per questa situazione...
-) del vs matrimonio non mi importa non è affar mio, potete lasciarvi pure domani o tirarvi i piatti non mi dare colpe che non ho se voi discutete.
Vbb ripeto non voglio dare la "colpa" a mia madre di tutto...anche mia moglie non doveva rispondere male anche se sentirsi dire di essere capricciosa di non essere una brava madre di non avere spirito di sacrificio quando aveva soltanto bisogno di aiuto. Mia moglie non è il mostro della situazione ne credo lo sia mia madre. Ma ad oggi alla lunga mia madre non ha fatto nulla per creare un rapporto con nostro figlio questo mi dispiace. Mi ha detto che si trovava in difficoltà a venire dai miei suoceri (non capisco perché in quanto sono sempre stati ospitali, la porta sempre aperta anche prima della nascita di nostro figlio), ho cercato di mediare di lavorare ai fianchi per portare un po di armonia ma nulla. Siccome non riesco a portare da solo mio figlio da mia madre perché rispetto mia moglie e poi perché se mia madre avesse fatto la nonna allora sarebbe mia moglie la prima a dirmi portalo da tua madre, ma questo menefreghismo questa assenza nella vita di nostro figlio non può essere solo colpa nostra. Che dire, non ho più voluto discutere con mia moglie per questo perché nostro figlio ha diritto ad una vita famigliare serena e tranquilla con due genitori che si rispettano e si vogliono bene....evidentemente mia madre non ha questo senso di famiglia anche perché il suo rapporto con mia nonna paterna è stata motivo di molti litigi con mio padre e di un matrimonio non proprio felice ecco tanto è vero che lo scorso anno durante la malattia di mia nonna (mio papà non c'era già più) mia madre è andata una sola volta in ospedale a trovarla vabbè lasciamo stare...questa è un'altra storia. Scusate lo sfogo ma non posso passare per egoista o altro, ognuno deve prendersi le sue responsabilità.

13:15 del 17-11-2016
E nell'indole umana, trovare una valvola di sfogo, anche in chiave moderna come può essere il virtuale. Mi dispiace per il tuo piccolo grande dramma famigliare, ma sono certa che anche se tua moglie umilmente andasse a parlare con tua madre, l'acredine di quest'ultima non cambierebbe una virgola. Da donna posso anche permettermi di criticare, ma da madre non riesco a capire la cattiveria, la malvagità delle parole della tua mamma, anche se avesse ricevuto delle offese toccanti, comunque, non può modificare l'amore per un figlio o addirittura per un nipotino, questa è una condizione che non capirò mai, a meno che, non ci sia sotto qualche cosa di pesante, che le ha modificato il pensiero ed il carattere, se così non fosse, ed è cattiva di suo, nel mio piccolo posso consigliarti, di lasciarla perdere, vivi la tua vita in seno alla tua famiglia, perchè a lungo andare potrebbe diventare una situazione che ti toglierebbe la serenità e questo non lo devi permettere, visto che hai un cucciolo da crescere, dagli tu, tutto l'amore e la tranquillità di cui ha bisogno, che dire? Non posso fare altro che augurarti buona fortuna.

Buona sera e grazie Assunta per il messaggio. Io purtroppo o per fortuna credo che tutte le persone essendo fatte ad immagine e somiglianza di Dio in fondo hanno un tutte un minimo di bontà. Ripeto non è successo nulla di così grave veramente!! Questo è successo...mia madre mi scrisse dei messaggi dove diceva a mia moglie che era una capricciosa, senza spirito di sacrificio ecc, mia moglie leggendo x sbaglio questi messaggi (non sono stato io farglieli leggere) ha chiamato mia madre x dirle di farsi i cavoli suoi anche in maniere dura e di non rompere mandandola a quel paese mia madre anziché giustificare quei messaggi e rendersi conto che aveva sbagliato le rispose di farsi curare (questo è successo dopo un mese dalla nascita di nostro figlio), da qui è partito tutto, con mia madre che non passava mai a trovarci ma che mi rimproverava di non essere mai andati da lei con il bambino piccolo ecc. Ho cercato di mediare, di parlare di fare da ponte ma tutto era vano tutto, anzi venivo etichettato come quello senza attributi, che preferisce litigare con la madre che con la moglie, che sono lo zerbino di mia moglie che lei è cattiva ecc non vi racconto tutto quello che mi sono sentito dire dai vari insulti di mia madre, ogni volta che le facevo notare una cosa mi diceva che facevo la vittima. Poi la malattia di nonna (paterna) io l'ho seguita giorno per giorno sei mesi ricoverata in ospedale tre dei quali in una clinica ad un'ora di macchina da dove abito ed io tutti i fine settimana o anche due volte a settimana andava a trovarla a parlare con i dottori a portarle le cose (avevo mio figlio di pochi mesi), mia madre non è mai venuta a trovarla mai!!! Solo una volta dopo l'operazione dopo di che il vuoto. Così come le mie sorelle c'erano il giorno dell'operazione ma poi nemmeno a Natale per gli auguri ci sono andati in ospedale!! E' stata ricoverata da novembre ad aprile!!! Mi hanno pure rimproverato che ho voluto fare le cose da solo che non ho chiesto nulla a nessuno!!! Quindi ci sono state un susseguirsi di cose che hanno ancora di più amplificato la situazione. Questa di mia nonna (paterna) è un'altra storia purtroppo se ci fosse ancora mio padre non staremo così!!! Spero che un giorno la cosa possa migliorare ma credo che mia madre deve fare prima pace con se stessa con il suo passato poi forse sarà capace di affrontare la vita in maniera diversa e non sempre con il coltello tra i denti.
Voleva che andassi da solo con Valerio al battesimo di mio nipote senza considerare x niente mia moglie...(mia sorella non le disse nulla quando si incotrarono...poi a me disse che l'invito era esteso anche a lei), vbb tanto ormai è passata. Io cerco di essere sereno ma non è facile.

Non ho letto tutti i commenti...nuora maleducata oppurtunista, le piace però fare la signora con i soldi dei suoceri, il figlio non si impone mai...e i suoceri accettano in silenzio l'assenza del figlio per non perdere del tutto pure lui...un brutto bruttissimo giorno lui muore...lei incinta forse
Di lui non si sa, risaputo avesse avuto più storie extraconiugali...prende l'eredità e rivende la casa ai suoceri che l'avevano donata al figlio, quindi pagata due volte...lascio a voi le considerazioni

14:00 del 25-11-2016
E' purtroppo il carattere che determina la vita di ogni singola persona, e come dici bene tu, se non si fa pace con se stessi, inutile partire per una missione di pace. Inevitabilmente se le cose stanno come dici tu, dovere di tua madre sarebbe stato, scusarsi con la nuora, una stretta di mano e finiva li, ma non tutti capiscono che chiedere scusa non è atto di debolezza, ma di grande persona, darti dello zerbino, mi ha riportata indietro nel tempo, a quando io ragazza giovanissima, conobbi sul treno quello che sarebbe diventato mio marito, mia suocera ha digerito male questa cosa, con le scuse che ero cresciuta al nord, quindi libertina e poco seria (senza avermi mai conosciuta), si lamentava con i parenti che avevo fatto qualche brutta fattura a suo figlio, (vecchie dicerie delle generazioni vecchie meridionali) e sopratutto che sarebbe diventato il mio zerbino, come vedi ogni matrimonio ha un suo particolare demonio, io (come asseriva lei) ragazza da poco del nord) con la mia educazione, con la mia sopportazione, le ho dimostrato il mio valore, e come ho scritto alcuni post indietro, ho giurato che una volta diventata suocera a mia volta, mai mi sarei comportata come lei. la ruota gira, ora sono suocera e nonna, e credo con una punta di orgoglio, di avere il rispetto e sopratutto l'affetto delle mie nuore e di mio genero, perchè nella vita tutto torna. Che dire: difficile che tua madre cambi, puoi fare leva su tua moglie, di lasciarsi alle spalle queste cose antipatiche e portare pazienza, quando tua madre vorrà (e se vorrà) s'incontreranno, in caso contrario, questa è la vita che vuoi fare? Una buona giornata e una carezza al tuo bimbo da una nonna, io ho cinque nipoti, belli e tutti maschietti. Ciao!

Grazie Assunta per il tuo messaggio. Io sono onesto e cerco sempre di vedere le cose con equilibrio. Mi madre mi ha scritto quei messaggi riguardo mia moglie sul suo essere capricciosa ecc con tutte quelle cose mia moglie l'ha chiamata mandandola a quel paese poi il resto tutto di conseguenza. Mia moglie che mette un link poco carino sulla suocera, mia madre lo stesso mi chiama e mi insulta e quando le dicevo di parlare con mia moglie di risolvere mi rispondeva sempre che lei non parlava con chi le ha mancato di rispetto quindi io che dovevo fare?! Ho fatto passare del tempo e sono passato io per quello che è schiavo di mia moglie che pur di accontentarla ho girato le spalle a mia madre alle mie sorelle. Ma così non è...io mia moglie e mia figlio siamo una FAMIGLIA e siccome credo in quello che stiamo costruendo ho fatto e faccio di tutto per mandare avanti al meglio tutto seppur nelle difficoltà quotidiane. Come dici te è vero mia madre si è sempre lamentata del comportamento di mia nonna materna eppure anziché farne tesoro pensando a tutto quello che questo ha portato nel rapporto con mio papà sta facendo più danni che danni. Ci provo a fare leva su mia moglie ma è una neo mamma ferita perché vedere che una nonna non si fila il nipote e dice a tutti che la colpa è la nostra che non lo vede che mia mia moglie l'ha trattata male. tutte queste cose induriscono ancora di più mia moglie e non voglio forzare più di tanto la mano perchè viene meno la serenità in casa e non voglio litigare con lei sempre per queste cose.
Un abbraccio e grazie x i consigli...

19:45 del 12-12-2016
Buonasera simpatico anonimo. Fai di tutto per portare avanti la tua piccola famigliola, rispetta sempre tua madre anche lasciandola nel suo brodo. fai crescere tuo figlio nell'amore della famiglia compresa la nonna, e se lei si perde la cosa più grande come quella di vedere crescere un nipote, peggio per lei, e ricorda, mia madre diceva sempre: chi nasce quadro, non può mai morire tondo, quindi? Falle fare quello che vuole, tanto alla fine fa solo male a se stessa, perchè l'amore è quello che unisce una famiglia. Colgo l'occasione per farti gli auguri di buone feste, nella speranza che il nuovo anno sia migliore, anche se questa speranza, è sempre più lontana, ma come si dice: quando c'è la salute.......................

Ciao Assunta buona sera...scrivo il mio nome così è più facile capirci. Grazie per la tua risposta come sempre. Io mia madre ho sempre cercato di rispettarla sicuramente ho sbagliato in qualcosa come tutti del resto quindi non posso dire di essermi sempre comportato nel modo corretto e giusto. Io non ho più tirato fuori il discorso con mia madre proprio perché cmq abbiamo una visione completamente diversa delle cose e se provo a dire che secondo me lei ha sbagliato in qualcosa apriti cielo quindi per non sentirmi offese o altro non ho più detto nulla. C'è da dire che non ci vado mai da mia madre non ci sentiamo se non per cose burocratiche e questo forse è un mio limite perché ho "paura" del suo modo e di essere attaccato sempre e cmq poi lei non è che mi cerca per sapere come sto io o come sta mio figlio anzi quelle poche volte che ci siamo visti non mi ha chiesto nulla di mio figlio...forse perché l'associa a mia moglie e mia moglie x lei in questo momento è come dire scomoda ecco. Perciò il rispetto che lei vuole da me dovrebbe essere reciproco ma vedo che non gli importa molto vive bene così parte, esce si fa i selfie va in vacanza e non si preoccupa minimamente di rincollare i cocci tra madre e figlio, e creare un rapporto con il nipote che non ha non per colpa nostra ma x colpa di una situazione sgradevole dove l'orgoglio viene messo davanti a tutto, sbandierando la mancanza di rispetto che mia moglie ha avuto nel risponderle male senza però menzionare quello che lei ha detto a mia moglie ed a me. Nessuno le ha mai vietato di venire a trovare il nipote fin dall'inizio, ripeto una nonna che in due anni è venuta a trovare il nipote 5 volte e sempre con il muso (perché stavamo dai miei suoceri per necessità) non può venire a dire che ha fatto tutto perché per me/noi questo non è fare la nonna. una nonna si preoccupa del nipote se sta bene, chiama, passa ecc lei non l'ha mai fatto per lei è stato più importante come dire il suo orgoglio ferito...invece le frasi e le parole che mi ha detto lei? quindi senza tornare indietro...io ho chiesto SCUSA per gli errori che ho fatto se ho preso delle decisioni che per loro potevano non sembrare giuste ma in quel momento per me era più importante far sentire a mia moglie che le stavo vicino tutto qui, non ho girato le spalle a nessuno, solo io e mia moglie potevamo sapere quello che succedeva all'interno della famiglia e nessun altro quindi non serviva minimizzare o offendermi serviva solo stare vicino al figlio in un momento difficile dove veramente non ci stavo capendo nulla, non chiedevo la riverenza nei confronti di mia moglie che indubbiamente ha sbagliato a rispondere in malo modo, ma speravo che l'esperinza la maturità di una donna di 55 anni per giunta madre di tre figli che ha avuto un pessimo rapporto con la suocera potesse essere d'aiuto e comprensivo. Così non è stato invece e mi sono sentito responsabile di tutto quello che è successo, con sensi di colpa ansia ecc. NOn voglio ripeto dare la colpa a mia madre ma quando le dicevo di parlare con mia moglie di fare la nonna ecc certe risposte poteva evitarle, nessuno è perfetto lo so come ho detto prima ognuno di noi ha i suoi limiti, ma se un figlio dice ad una madre che si trova in difficoltà che la moglie sta male, il bambino così ecc bastava parlare con mia moglie e tutto sarebbe finito lì invece sono stato messo in mezzo ed ho dovuto scegliere. Ne io ne mia moglie parliamo male di mia madre anzi io a mio figlio gli parlo di questa nonna che è fuori per lavoro e delle zie che vivono con lei quindi cerco di farlo crescere con questa cosa di rispetto e di presenza della nonna anche non fisica. Speriamo che il futuro sia migliore intanto cerco di farmi passare l'ansia ed i sensi di colpa!

Caro Alessandro-
Un altra possibile chiave di lettura?:
Capisco te e tua moglie. Il fatto che tu sei preoccupato per il rapporto con tua madre dimostra che le vuoi bene. E credo di capire pure tua madre. Da come la descrivi è una persona sensibile con i suoi impegni religiosi e se viaggia tanto avrà forse anche una mente più indipendente. Avrà sofferto la relazione con sua suocera. E soffre il fatto che sua nuora è dipendente dei suoi genitori e che lei da madre di maschio come spesso succede negli ambienti tradizionali dove le mogli rimangono dipendenti dai genitori e spratutto la madre- avrà un ruolo marginale; e questa la ferisce. Per di più da donna più indipendente prevede l'attaccamento crescente di nuora e nipote e proprio figlio alla famiglia della nuora ( e gia e cosi fin dall'i inizio!) senza che lei ha una possibilità di equa relazione- lo ha intuito dal momento che la nuora ha cercato rifugio e a ragione! Sono dinamiche umane. Si è ritirata in un comportamento ostile per non mostrare il suo dolore e preferisce graffiare e allontanarsi e allontanarvi per non soffrire e per farti soffrire per il dolore che le avete dato.
Non ha torto o ragione nessuno credo- sono dinamiche umane di relazioni di chi si vuol bene e vede messo a rischio la relazione, l'affetto. Magari riuscite ad andarla a trovare voi, portare tu il tuo figlio a lei come tua moglie si è portata con tanto di figlio e marito per mesi dai suoi. Le farà sentire amata e importante anche lei! Se non sei indifferente a lei è perché ti vuole tanto bene ma è ferita. Prova a vederla magari anche così. E dopo aver dato tanto spazio e importanza ai i suoceri date ne un po' di attenzione positiva e investite un po' di energia anche in lei! Perché le mamme dovrebbero sempre fare e dare? Non devono mica fare anche i figli? Tua moglie perché ha letto sul tuo cellulare? E ha reagito pure male. Non è senza colpa emmeno lei. Sarebbe bello che si scussasse anche lei! Insomma; un po' di concessioni per amorè e serenità di tutti!
Sarebbe magari utile chiarirsi insieme senza cadere in accuse. Le colpe sono di tutti direi; ognuno ha la propria ragione. E siamo tutti fragili e in bisogno di sostegno affettivo verso le aversIta della vita.
Un abbraccio!' Mi sembri in gamba!

19:06 del 30-12-2016
Buonasera Alessandro, auguro a te ed alla tua famiglia, tanta serenità, salute e pace, senza questi ingredienti, non si va da nessuna parte. Un buon anno nuovo 2017.

Ciao a tutti ed auguri di buon anno!!! Grazie per le Vs mail che leggo con attenzione per provare a vedere le cose con un orizzonte più ampio. Nessuno a tagliato fuori mia madre anzi...volevamo e vogliamo che sia più partecipe verso nostro figlio. Sono d'accordo che i genitori non debbano sempre dare ma anche ricevere dai figli ed io da figlio dico di aver sempre dato molto anche in situazioni complicate quando ancora vivevo con i miei. Ognuno ha lei sue responsabilità a mia madre ho solo chiesto comprensione ed aiuto in un momento delicato punto. Mia moglie ha letto sul cellulare i msg per curiosità perché io forse le ho dato modo di non dirle tutto...e poi è una donna ahahahha. Non dico che mia moglie è senza colpa. Come sappiamo tutti si sa che la donna dopo il parto si avvicina di più alla madre almeno il 95% dei casi è così è una cosa fisiologica credo. Che poi io abbia appoggiato la sua scelta di stare dai suoi bhè l'ho fatto perché vedevo una necessità e non volevo che stesse male visto che cmq ogni donna ed ogni parto è a se. Detto questo l'atteggiamento ostile polemico anche molto duro nei miei confronti di mia madre sicuramente è il risultato del suo passato ma di certo in questi momenti non aiuta essere così anzi. Ma lo stesso lo dico a mia moglie, trovandomi in mezzo poi ho cercato di fare da ponte con scarsi risultati perché poi non sono capace io vorrei vivere in pace con tutti, non sono uno che cerca la polemica ma il dialogo ma con mia madre non è facile o stai dalla sua parte oppure non capisci se gli dici una cosa diversa da quello che pensa lei sei in errore così non va bene, dovrebbe cercare di ascoltare di più tutto qui. Nessuno le ha mai vietato di fare la nonna anzi invece si è fermata al litigio con mia moglie mettendo davanti il suo orgoglio. Dall'altra parte dico mia moglie ha fatto lo stesso quindi che avrei dovuto fare? Continuare a discutore con mia moglie con un bambino di pochi posi e che ora ha solo due anni? No perché lui ha diritto di crescere serenamente. io purtroppo non ho avuto questa cosa perché mi ricordo tante cose di quando ero piccolo dei miei genitori e non volevo bissare. Proprio perché ci si vuole bene si discute e si sta male altrimenti se non ci fosse nulla non staremo qui a parlarne. Le voglio bene a mia madre ma con me ha sbagliato in alcune cose anche importanti...non esiste il genitore perfetto lo so ma ammettere di aver sbagliato non è sintomo di inferiorità anzi. Sono stanco di prendermi responsabilità che non ho o le sue cattive parole...sono sempre stato il suo capro espiatorio e lei lo sa deve solo ragionarci sopra (non voglio fare la vittima come dice lei) ed avere con me un rapporto adulto non di sottomissione come è stato spesso durante la mia vita. Mia moglie stava più tempo con lei che con la madre questo per far capire che affetto che aveva mia moglie per mia madre!!

Continuerò a lavorare ai fianchi di mia moglie per cercare di farle capire che dobbiamo venirci incontro essere in sintonia per portare avanti al meglio la nostra famiglia e crescere in armonia ed amore con tutti.

Buongiorno,
dopo un po' di tempo mia moglie vuole venire da mia madre con me e con nostro figlio per far si che questa spiacevole situazione si possa risolvere per il bene di tutti, dove appunto nessuno ha ragione e nessuno a torto. E' una situazione in cui perdiamo tutti!! Quindi visto che di tempo ne è passato è arrivato il momento di sterzare. Detto questo abbiamo deciso di chiamare mia madre e dirgli che vorremmo andare a trovarla. Chiamo io mia madre per dirle questa cosa ero un po' teso ma sereno perché stavo cmq dando una svolta a questa situazione. Dopo che le ho detto che ci avrebbe fatto piacere andare da lei io con mia moglie e con nostro figlio...sapete quale è stata la sua prima risposta -come mai questa grazia posso rimanere stupida e poi devo dirti una cosa non ho piacere di vederla tua moglie- non ha saputo tirare fuori nulla di buona dalla bocca!!! Al che le ho detto di non cominciare a mettersi di traverso perché non ha senso...tutti noi abbiamo sbagliato non c'è chi ha torto o ragione e che noi andremo li solo per stare insieme x ripartire punto senza fare polemiche. Lei che fa rincara la dose dicendo con espressione colorite quando le ho detto che tutti abbiamo sbagliato lei no lei ha fatto tutto giusto nessun errore, mi continuava a dire
Intanto cmq mi prendo questo...meglio di niente. Matteremo un profilo basso parleremo dell'ABC e poi il resto verrà da se, spero non si tiri fuori discorsi del passato altrimenti finirebbe tutto in fumo se ci sarà da dire qualcosa spero che lo si faccia con animi cmq distesi e non accusando l'altro altrimenti si entra in un imbuto nel quale dopo uscirne sarebbe davvero complicato. E' una grande occasione spero che tutti sappiano essere maturi me compreso.

01:40 del 04-02-2017
Vedi Alessandro, con il tuo voler appianare le cose, hai dimostrato di avere grande responsabilità e amore per la famiglia, diverso il mio pensiero nei confronti di tua madre, se ciò che dici è vero, è veramente una donna dura e insensibile, che dire? Se apertamente ti ha già detto che non digerisce tua moglie, la vedo molto dura e penso che l'atmosfera si taglierà con il coltello, chissà! Magari vedendo il nipotino le scalderà il cuore, anche se ho qualche dubbio. Comunque vada, tu il passo lo hai fatto e quindi poi il problema sarà soltanto suo. Sono d'accordo che i genitori bisogna amarli a prescindere, ma il rispetto deve essere reciproco. In bocca al lupo e auguri.

Ciao Assunta,
ci siamo visto con mia madre e le mie sorelle. Vabbè mia madre mi ha salutato in modo molto freddo così come a nostro figlio praticamente non l'ha mai guardato se non ero io che dicevo vai da nonna lei stava sempre ferma sulle sue. con il cellulare in mano, assurdo. Ma capisco pure che dopo quasi due anni poteva essere freddina la cosa. Ovviamente con mia moglie nessun saluto. Le mie sorelle invece si hanno parlato con mia moglie con il nipotino e già questo è un qualcosa. I bambini tra di loro giocavano si tenevano per mano ed io ero molto felice di questo. Dovremmo imparare da loro queste sono state le parole che ho detto a mia sorella. Poi un paio di giorni fa ci siamo rivisti con mia madre (senza mia moglie) ed ho portato con me nostro figlio d'accordo con mia moglie. Questo perché mia madre ha voluto vedere me e mio figlio senza mia moglie perché ha detta sua non gli interessa molto al momento. Ovviamente a mia moglie ho parlato in modo soft di questa cosa dicendole che potrebbe essere un'occasione di chiarimento tra madre e figlio ed infatti così è stato. Abbiamo parlato di quanto successo ed ovviamente noi abbiamo tutte le colpe...lei invece non ha fatto nulla di male non ha sbagliato in niente. I messaggi che ha scritto a mia moglie o le cose che mi ha detto a me erano solo per spronare me e di conseguenza mia moglie siamo noi che non abbiamo capito. Io le ho girato la spalle non mi facevo sentire ecc e quando le ho detto che ha fatto la stessa cosa mi ha detto che non è vero. Allora ho chiuso la cosa dicendole che così avanti non si tanto è inutile perché ognuno di noi sente di avere ragione ed accusa l'altro di qualcosa. Mi sono preso le mie responsabilità lei invece no (facile dare le colpe agli altri e stare su un piedistallo), le ho detto che il mio comportamento è stato questo perché come priorità ho messo il matrimonio, lei continuava a rimproverare la mia assenza quanto ho mancato nei suoi confronti e lei invece una Santa! Quindi ho chiuso dicendole che la nostra volontà è quella piano piano di ricucire le cose di metterci le cose alle spalle anche x mia moglie lo stesso, ci vorrà tempo lo so non obbligo ne lei a vedere mia moglie ne viceversa...ma chiaramente ho detto a mia madre che mia moglie è la mia famiglia quindi non posso fare finta che non esiste e che non deve dare per scontato che io vada sempre da lei senza mia moglie anzi. Le ho chiesto di venirci incontro. Mia madre mi ha detto che vuole ricostruire con me e con mio figlio e poi con mia moglie ha bisogno di chiarire perché non riesce ad andare avanti. Mi ha puntualizzato che mia moglie non si è avvicinata a salutarla e quando le ho detto che lei ha fatto lo stesso la sua risposta è stata che per educazione e posizione etico-sociale è mia moglie che deve andarle incontro. Vabbè ho sorvolato pure su questo tanto una più una meno. Andiamo avanti giorno dopo giorno. Ieri la chiamo e ci vado a casa con mio figlio e mia madre piano piano sembra si stia ammorbidendo nel vedere il nipote...anche se poi mi ha tirato fuori il discorso di casa vabbè non sto qui a scrivere queste cose sarebbero troppo lunghe. Ma cavolo dico io ti stai riparlando con un figlio da una settimana e che fa subito mette sul piatto una cosa delicata che riguarda si noi fratelli ma indirettamente anche mia moglie.

Andiamo avanti a piccolo passi io sto facendo il possibile ora lei deve capire che io sono sposato ho una famiglia e dovrebbe accettare mia moglie e vedere i grandi passi in avanti che sta facendo e che si sta dimostrando più matura di una donna di 60 anni quasi. Invece sta li ferma e pensa di essere il centro del mondo...la frase che mi ha detto prima di andare via quando ci siamo visti con mia moglie è stata -poi dopo mi dovrai spiegare il senso di questa uscita- io le ho risposto semplicemente che non devo dirle nulla se lo capisce da sola bene altrimenti non posso farci nulla.

E' veramente dura ha un carattere tignoso litigiso, capisco che si sente ferita ma anche io lo sono mia moglie pure e non è che si è feriti di più o di meno...lei pensa di aver fatto tutto giusto siamo noi/io che non l'andavo a trovare a casa quando rientrava dal lavora all'estero (ci sono andato ma lei dice di no), mi rimprovera che non le scrivevo chiamavo ecc ma vi giuro che lei faceva altrettanto non è che lei mi chiamava sempre ed io mai allora li aveva tutte le ragioni ma così non era.

Andiamo avanti a piccoli passi...

00:15 del 11-02-2017
Mi auguro che i tuoi piccoli passi, abbiano un piccolo successo, perchè con tutti i problemi di una famiglia, tua madre si attacca veramente al filo di capello, ma sappi in anticipo che sarà molto dura, perchè chi ha un brutto carattere, presuntuoso ed egoista, non ti darà mai soddisfazioni e se tua madre ha deciso, che tua moglie non le va giù, non le andrà giù mai, per farlo ci vorrebbe una buona dose di maturità e di buon senso, e da quello che racconti, con tutto il rispetto, tua madre ne ha veramente poco. Io ti ammiro, perchè stai facendo dei salti mortali, ti converrebbe trattarla sempre con educazione e portare pazienza, così pure tua moglie, comunque non aspettarti nulla, ma prosegui sul cammino della pace famigliare. Un buon fine settimana e.........in bocca al lupo.

Ciao Assunta,
in questi giorni sono andato a casa di mia madre più volte con mio figlio e siamo usciti insieme un sabato mattina (senza mia moglie), ma come già le ho detto questa non è la regola perché mia moglie è la mia famiglia quindi deve considera che c'è sempre poi può capitare che non ci sia certamente ma non deve darlo per scontato. Si va avanti a piccoli passi, sono contento soprattutto x mio figlio e x mio nipote cavolo sono cugini e vederli giocare insieme mi da tanta gioia. Spero che mia sorella riesca trovare la strada giusta anche per lei crescere un figlio da sola (certo a casa con mia madre) senza una figura maschile vicino è dura. L'ho visto con mio nipote mi viene in braccio mi prende per mano ecc lo sento che le manca la figura maschile quindi per lui vorrei essere un punto di riferimento. Mia madre diciamo che si sta sciogliendo o almeno è quello che sembra. Le sto dando il tempo di metabolizzare il tutto perché non abbiamo lo stesso carattere quindi x lei ci vorrà del tempo. Da parte mia/nostra c'è massima disponibilità è sto facendo da filtro e per il momento visto che gli animi si stanno calmando riesco in questo compito abbastanza bene. Poi ovviamente se mia madre sente il bisogno di chiarire qualcosa con mia moglie lo faccia pure, alza il telefono e lo fa non è più un mio problema.

Una nonna e mamma disperata!Dopo 11 anni trattati come zerbini da ns nuora abbiamo detto di non volerla vedere piu.Abbiamo supplicato ns figlio affinché lui non sparisse e di pprtarci anche ns nipote.Li x li si si invece è sparito lui ed anche il nipotino.Non si fa neanche sentire al tel.L'ho supplicato pou e piu volte mi hs sempre dsto delle mexze risposte ma la conclusione è che è dalla parte della moglie.

23:47 del 28-05-2017
Ogni tanto passo da esternando, e mi dispiace quando leggo di madri, suocere infelici, mia cara mamma disperata, è logico che un figlio per quanto devoto, affettuoso e rispettoso nei riguardi dei propri genitori, una volta sposato tende ad essere dalla parte della consorte, per assurdo una donna riesce a capovolgere tutto ciò che i genitori hanno inculcato ai propri figli e questa è norma al buon 80 per cento. Che dire? Non puoi combattere contro i mulini a vento, la nuora evidentemente sa da che parte prendere tuo figlio, dai loro la tua benedizione, che sino felici e sereni, se tuo figlio è un uomo, prima o dopo, dovrà sentire la mancanza sopratutto di te che sei sua madre,
e se ciò non dovesse succedere, sono certa che da mamma continuerai ad amarlo. Mia madre diceva sempre: mamma è per sempre, e quando toccherà a tua nuora questo giro, anche lei proverà cosa vuole dire e quanto dolore, quando un figlio ti si rivolta contro.
Buona fortuna.

Grazie Assunta x le tue sagge parole.Non mi consola ma devo accettare la realtà anche se tremenda.l,'ho supplicato tante volte ed ho elemosinato il suo amore ma non è servito a nulla.È il mio ultimo pensiero prima di addormentarmi(sempre che riesca a dormire)ed il primo quando mi sveglio.lo porto nel cuore sempre.

Salve a tutti.
Volete sapere come sto ancora imparando ad affrontare le difficoltà che come tutti, devo affrontare con le persone con cui non riesco ad andare d'accordo? Soprattutto per trovare il senso di alcuni incontri che nella vita tutti prima o poi dobbiamo fare, soprattutto con quelle persone che "per partito preso" ci "fanno subito la guerra"? Pure per capire perchè al mondo esistono persone molto egoiste ma nonostante ció, vengono sempre assecondate e se noi vogliamo mettere alla "luce" realtà tangibili che invece vengono sottovalutate o peggio ignorate, i sottomessi delle persone egoiste e pure cattive ci vengono addosso invece di ringraziarci?
Leggete Allan Kardec.
Vi assicuro che riuscirete finalmente a comprendere il SENSO DELLA VITA!!!

Lo farò.Spero mi possa aiutare in questo momento terribile

Leggo lunghissime disquisizioni sulle angherie che spesso le suocere devono subire da parte di donne cattive e gelose ,le nuore appunto ,quando basterebbe una brevissima considerazione: non amano davvero i loro mariti,cioè i nostri figli. Fateci caso .. spesso sono queste mogli così gelose delle suocere ,cosi possessive in apparenza le prime a girare i tacchi appena incontrano un altro. Nuore che nei confronti della famiglia del marito si comportano cosi male non vogliono bene al proprio marito.punto.

Concordo pienamente, anch'io ho pensato la stessa identica cosa. Purtroppo sto vivendo qualcosa di talmente brutto che mai avrei pensato di poter vivere in vita mia.
Mio figlio e la sua compagna, prossimi ai 40 anni, erano insieme da soli 2 anni quando lei, considerandosi non più giovanissima, ha deciso di rimanere incinta.
Mio figlio superato il primo momento di disorientamento, in quanto non era una decisione presa da entrambi, ha accettato di buon grado.
Da quel momento l'atteggiamento della sua compagna è totalmente cambiato nei miei confronti. Nonostante abbia loro rinnovato la culla di famiglia, vecchia di almeno 65 anni, facendola diventare un gioiello, preciso che mio figlio ne era felicissimo, nonostante abbia acquistato di tutto e di più e sempre chiedendo prima se a lei piaceva o meno, non ho ricevuto neppure un grazie.
Al momento della nascita, non ha voluto che mi recassi in ospedale, mi ha consentito di andare 10 minuti al giorno per i 2 giorni successivi. Poiché non abitano nella mia stessa città, sono andata in albergo e ci sono rimasta per 3 notti. Tutto a spese mie.
La madre di lei, presentissima, parlava del suo ex-marito, sposato con un'altra da almeno 10
anni, come suo marito e, anzi si chiedeva come mai suo marito, già ex, si presentasse in ospedale con la seconda moglie. Cosa ci viene a fare quella qui? Che pensi ai suoi figli!
Già li' ho capito che le cose si sarebbero messe male!
Perché vedete se essere ignoranti è una sfortuna essere maleducati è una scelta.
facendola breve in 6 mesi ho visto la piccola 4 giorni,
La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stata quando pur sapendo che non mi era possibile essere presente, hanno organizzato una "festa" e non hanno invitato nessuno della mia famiglia. Praticamente era stata invitata la famiglia di lei, gli amici di lei e nessuno della nostra famiglia. Quando ho sollevato le mie obbiezioni in merito, mi è stato risposto che la data in cui erano disponibili era quella e, se mi andava ok altrimenti... picche.
Dopo 3 giorni mio figlio mi ha mi chiese se poteva pasare il fine settimana in una casa che ho in collina, assolutamente si, risposi.
Invece senza neppure chiedere e avvertire, alle 8 della sera ricevo un messaggio nel quale mi dice che insieme a loro 'c'era anche la madre di lei.
Aggiungo che da 17 anni, vivo con un altro uomo con il quale mi sono sposata 4 anni fa.
Ebbene mio marito educatamente mi ha detto che, il fatto che mi avessero messo di fronte al fatto compiuto, invece di informarci che erano in 4, madre di lei compresa, non gli era piaciuto proprio per niente.
Al quel messaggio, non so come ho fatto, ma non ho reagito per nulla, l'unica cosa che potevo rispondere era: " Prendo atto", ma ho contato fino a 100 e poi ancora 100 e .... cosi' via.
Dopo 2 mesi di silenzio, ricevo una sera un messaggio da mio figlio con alcune foto della piccola.
Lo ringrazio e gli dico di dare un bacino alla piccola, che la penso sempre e che ho voglia di vederla.
Dopo 10 giorni gli scrivo io un messaggio, cercando di spiegargli che non avere più sue notizie e non sapere più nulla della bimba mi faceva tanto soffrire e che non riuscivo a capire tutta questa cattiveria. Che se anche avesse voluto cancellarmi dalla sua vita non ci sarebbe riuscito, perchè l'amore di una madre neanche se ti ci metti d'impegno lo cancelli. La sua replica è stata:" Io non ti cancello, ti ignoro. e fino a che non avro' le tue scuse andro' avanti x la mia strada".
Per me non è un problema chiedere scusa se so di avere sbagliato, ma per la sua compagna ho fatto di tutto per farla contanta e lui me lo sono cresciuto e mantenuto da sola.
Scusate lo sfogo, adesso mi sento un pochino meglio.

Carissima,come ti capisco!Che sofferenza un figlio che ti si rivolta contro quando tu x lui daresti la vita.

L'ho cresciuto, mantenuto per 30 anni, ci sono voluti meno di minuti per cancellarmi!

Ho il cuore straziato da un anno.I miei occhi non si riconoscono più dalle lacrime che ho versato.Oltre a non vedere più mio figlio non mi fanno vedere neanche il mio nipotino di 11 anni.Chissà cosa penserà dei nonni che non vede più.Mio Dio aiutaci

L'errore più grande che ho fatto è stato quello di volegli troppo bene. Ho fatto l'impossibile per lui, sempre e solo da sola. E poi guarda come mi ha ringraziato. Non mi cancella ma mi ignora, fa finta che io non esista più.

Chissà se un giorno si sveglieranno e capiranno il male che hanno fatto!Però forse sarà troppo tardi.

21:28 del 16-12-2017
E' la solita storia dei figli quando lasciano la casa dei genitori, è come una sorpresa, se si ha la fortuna che si innamorino delle persone giuste, la serenità brilla, ma se per caso, conoscono una ragazza con la puzza sotto il naso, che disgrazia, lei avrà sempre dalla sua parte lui innamorato, e le donne si sa, abbiamo la prerogativa di saper prendere dal lato giusto i maschietti, la storia poi di non far vedere i nipotini è una delle più grosse vigliaccate, per fortuna che dalla parte dei nonni c'è la legge e volendo..........

Hai ragione Assunta...ma x l'amore che provo x loro non vorrei mai ricorrere ad un giudice!E poi l'amore deve essere spontaneo e non forzato.Come potrei far vivere il trauma al mio nipotino di trovarsi davanti ad uno sconosciuto (il giudice)che gli chiede se vuol vedere i nonni oppure no.

Devo ammettere che c'avevo pensato. E comunque prima di rivolgermi ad un legale vorrei approfondire l'argomento da sola. Sapete se è stato rivisto il diritto di famiglia per esempio e dove potrei trovare maggiori delucidazioni?

18:58 del 18-12-2017
Penso che il diritto di famiglia, lo trovi anche qui sul computer, alcuni siti sono seri e chiari nell'esporre il problema, basta cercare diritti di famiglia, questo argomento è una disputa continua per le famiglie, perchè le "care" nuore, appena c'è un'incomprensione, la prima cosa che fanno "intelligentemente" non fanno vedere i nipotini, cosa assai grave non solo per i nonni, ma sopratutto per i piccoli che ne ricevono un danno irrecuperabile, in quanto i nonni sono una grande ricchezza per la loro crescita, ma questo le "gentili nuore" non lo sanno o fanno finta di non saperlo. Buone feste chiunque tu sia e auguri per tutto.

Grazie, auguri a te e a tutti i nonni che, come me, si trovano a trascorrere un Natale senza poter vedere i loro nipotini e che l'unica cosa che possono fare è essere vicino a loro con il pensiero.

Probabilmente secondo i vostri parametri potrei essere la nuora ignorante però vorrei raccontare la mia esperienza, dal mio punto di vista! Io non solo non voglio bene a mia suocera, ma non la sopporto, non c'è feeling (credo che se ci incontrassimo domani tra perfette sconosciute non legheremmo e ci troveremmo antipatiche a vicenda)men che meno la considero mia madre! Con lei ho sempre voluto un rapporto di cortesia e di educazione ma non vado a raccontarle i miei guai o avere un rapporto tra confidenti in virtù del fatto che c'è un'incompatibilità di caratter.
Ha fatto di tutto compreso fare la vittima (cosa che io detesto e gliel'ho anche detto) perchè voleva che andassimo ad abitare con lei perchè si sentiva sola, il marito andava sempre al bar a giocare a bocce e la lasciava sola. Io non ho mai voluto abitare con lei (in realtà nemmeno il figlio e se ne guarda bene), non ho sposato lei ma suo figlio. Per me va benissimo che il figlio la vada a trovare e spesso va senza di me, di certo non pretendo che non si vedano ma non voglio andare ad abitare con lei perchè impone presto il suo volere e io ho detto chiaro e tondo che se sposare suo figlio avrebbe voluto dire sposare lei e vivere con lei l'avrei lasciato e sarei pronta a lasciarlo per farlo tornare da lei, il punto è che lui comunque non ci vuole tornare. Per le feste a volte si va dai miei a volte dai suoi.
Settimane fa dopo la morte di suo marito, siamo andati ad aiutarla con la casa che devono vendere perchè troppo grande a fare i pacchetti e portare al piano terra dove lei dorme lenzuola e quant'altro. Abbiamo pranzato a casa sua ed io gentilmente le ho detto: C. non ti preoccupare mangiala tu la pasta che tuo figlio si arrangia, hai bisogno di un pasto completo. Lei mi ha risposto: Stai zitta, sto chiedendo a lui se la vuole. Quella è stato l'unico momento in cui non l'abbia trattata con distanza, ma penso che tornerò a farlo!

Mamma mia! Leggendo questi post mi rendo conto che le storie si ripetono e sono simili.....sono una suocera : soffro moltissimo per un rapporto osceno nullo con mia nuora: mio figlio si barcamena poverino ma così è un inferno e capisco chi fa un passo indietro e chiude perché è un continuo avere Sgarbi e mantenere un rapporto così in piedi è troppo faticoso:credo ci sia una sottile strategia da parte delle donne nuore del tipo “ora siamo noi la tua famiglia e guarda come siamo belli..... quella di prima
A va allontanata altrimenti sei un uomo coglione e mammone; peccato noi eravamo molto uniti e lo tsunami nuora ha distrutto l’amore familiare anche con la sorella e con il mio ex marito.......non ditemi niente ma credo che delle volta separare e creare divisioni giova a chi entra in sc na così ha tutto il teatro a suo piacimento può fare la prima donna......che tristezza

18:24 del 9-4-2018
Cara anonima, come puoi constatare dagli innumerevoli post, le storie si somigliano tutte, lui, lei e la......mamma, che dire? a volte ci sono suocere invadenti, egoiste, e arroganti, mentre altre volte si incontrano delle nuore, villane, ignoranti e gelosamente possessive, non riuscendo a capire, che l'amore di una madre, nulla ha a che vedere, con l'amore di una moglie, ma che vuoi fare, questa è e sarà sempre storia.

Mmm, se pensate che le nuore rovinino l’amore familiare allora non fateli sposare i vostri adorati figli! Non si tratta di fare le prime donne (forse è quello che pensate perché lo vorreste voi) serve solo secondo me una redifinizione dei ruoli! Sono d’accordo che l’amore di una madre non è come quello di una moglie! Fa anche ridere paragonarli! Però d’altronde non è che tutti sempre si può andare d’accordo ma comunque sarebbe bene mantenere un certo grado di educazione tra le parti! Purtroppo quando ci si sposa nasce una nuova famiglia e non si tratta di dire ora nasce la tua nuova famiglia e guarda come siamo belli (discorso immaturo!) ma e’ normale credo che gli equilibri, le regole ed altro cambia (anche per via della differenza transgenerazionale credo...) e perciò si danno consigli ma non s’impone il proprio volere, cosa che per esempio mia suocera fa perché è abituata secondo me al modello patriarcale e lei si sente la matriarca e poi a sentir la zia di mio marito lei non ha mai voluto tagliare il cordone ombelicale (non so non ho capito!), comunque questi sono problemi tra lei e suo figlio è sinceramente non ci voglio nemmeno entrare! Direi che sia meglio avere un rapporto educato non scambiandosi i ruoli, io non sarò e non voglio essere sua madre...

Ciao a tutte le suocere sfigate,
Anche io faccio parte del club ,io ho sposato mio marito che aveva questo tenero bimbo abbandonato dalla mamma ,cresciuto aiutato in tutto perché è stato un bimbo difficile in tutto io gli ho trovato lavoro fisso poste casa e macchina poi ha incontrato una per lui lei era una dea ma lei sapendo che non ero la vera madre non mi ha mai rispettato ora hanno un bambino e non lo fanno vedere ,lui non conta nulla battesimo senza nessuno della sua famiglia non invitati ma il brutto che i genitori di lei hanno rovinato la pace familiare e lo hanno allontanato da tutti minacciandolo di toglierli il bambino ( 7 mesi) mio figlio ha 37 anni ma ha una paura della moglie ,lei controlla cellulare e tutto il resto cosa fare ?
Raffaella

02:40 del 29-09-2018
Poni una bella domanda: che fare? Tuo figlio dovrebbe prendere il coraggio a due mani e lasciare questa compagna antipatica e indisponente, se è un buon padre, nessun tribunale lo allontanerà dal suo bambino, quando le nuore sono arpie, mina la pace e la serenità nelle famiglie, alcune donne sembrano nate solo per rompere le scatole al prossimo, sono talmente acide che sembra le paghino per farlo, comunque tutto deve partire da tuo figlio, se lui non vuole, non puoi fare nulla. In bocca al lupo!

Ciao a tutti,faccio parte anch’io del club suocere cattive!

Sono disperata,ho bisogno di aiuto!

Ciao cara,come ti capisco!Sono anch'io disperata da due anni.Il dolore di non vedere più mio figlio e mio nipote mi ha tolto anni di vita.Le ho provate tutte,ma se non si ravvedono i ns figli non c'è nulla da fare.Prego e piango tanto sperando in un miracolo.

12:19 del 17-01-2029
Purtroppo, avete detto bene, se i figli, non fanno rispettare i propri genitori, non si può pretenderlo dagli estranei, il male è che spesso, le nuore hanno amore per il compagno, ma avversione per i suoi genitori, che dire? E' la storia infinita di sempre.

Io dopo aver subito l'indifferenza di mia nuora ,non mi rispondeva al telefono né richiamava
e tante altre maleducazioni cose assurde mancanza di tatto, quando l'ho fatto presente a mio figlio scherzando in buone maniere, lei mi ha insultato gratuitamente e mio figlio ha continuato a negarmelo. Per primo mi hanno staccato dai bambini mai una telefonata e se io facevo qualche messaggio per far capire ,loro non mi rispondevano . Questo ha scatenato in me la furia che ha fatto si che tutto quello che avevo ricevuto da mia nuora l'ho restituito. Sono anni che si va avanti a riconciliazioni ma sempre perché ho dovuto strisciare. I bambini ora ragazzi nonostante che da piccoli lo ho tenuti da me qualche weekend o qualche giorno nelle vacanze, perché non siamo vicinissimi sono stati influenzati dalla madre.
Non sanno che io esisto. Ora nell'ultimo litigio voluto da loro (assurdo ma è così) mio figlio ha tagliato completamente i contatti con me e non ho più visto nessuno da 1 anno e sette mesi.
Lui in questi anni mi ha sempre ripetuto che la sua scelta l'ha fatta. Io chiedevo una visita ogni tanto , una telefonata, non sono invadente . A casa loro sono sempre andata dietro invito ma
si sentiva quelle volte nell'aria che davo fastidio. Io non sono una scelta io sono sua madre.
E' un dolore immenso . CARE NUORE CHE FATE COSI' E' PERCHE AVETE CATTIVERIA , IGNORANZA ED EGOISMO. ARRIVERA' IL GIORNO CHE SARETE SUOCERE E SE AVETE FIGLI
MASCHI AFFIDATEVI ALLA BUONA SORTE PERCHE' E' VERO SI TRATTA DI TROVARE RAGAZZE CON UN PO' DI SALE IN ZUCCA. RICORDATEVI CHE SE NON AMATE CHI AMA VS MARITO NON
AMATE NEANCHE LUI. Non se ne puo' più di sentir dire di queste suocere terribili. Noi
siamo vecchie e capiamo della vita quello che voi non potete ancora capire. Noi vogliamo la felicità dei nostri figli . Noi siamo mamme e se qualche volta siamo pesanti è perché vogliamo
solo il vostro bene. Ma voi pensate che siamo invadenti. E le vostre mamme non sono peggio
di noi con voi?

Odio essere suocera, la nuora è la cosa peggiore che può capitare ad una donna, qualsiasi cosa farai, sarà criticata perché sei la suocera, ti toccherà sempre soccombere e far finta di niente, la nuora sarà sempre gelosa dei figli che ti farà toccare il meno possibile, ma i ogni caso sbaglierai. Mai andare a casa del figlio senza che ci sia lui, gli racconterebbe quello che vuole. Insomma é una croce da portare per il bene dei figli e dei nipoti, per avere il modo di vederli.

Vorrei solo dire che non esiste amore di serie a e serie b,che i genitori cosi' come i nonni dovrebbero essere tutti considerati alla stessa maniera.....Si soffre davvero ,quando si nota che l'altra mamma/nonna ha sempre piu' voce in capitolo e viene sempre prima di te....Essere mamme di un figlio maschio molte volte e' quasi una colpa...puoi essere la piu' brava,rispettosa,riservata.....sei e rimani serie b.Veramente sono delusa

E quando addirittura un figlio ti volta le spalle,non risponde al tel,nonti fa vedere più il nipotino ,nonostante ci siamo mossi sempre in punta di piedi,sopportando x anni la grande maleducazione della moglie.Nel momento in cui gli abbiamo detto di non volerla vedere più ,questa è stata la risposta.La sofferenza è enorme,hod elemosinato più volte che si facesse vedere o sentire col nipotino, ma niente da fare.Non so più cosa pregare,questo dolore mi ha segnato,penso non vivrò a lungo.Grazie a tutti e scusate lo sfogo di questa mamma

E che fare quando suocera e cognati detestano te e la tua famiglia d'origine solo perché hai sposato uno dei figli/fratelli che loro hanno sempre usato per risolvere le loro cose e al quale hanno inculcato in testa fin dalla più tenera età che per la famiglia d'origine si fa di tutto senza battere ciglio e che le cose di ordine economico che li riguardano a te non devono interessare anche se ti coinvolgono in prima persona??
Ci sono suocere e cognati che meriterebbero il biglietto di sola andata per la galassia più lontana che esista.

Io sono stata insultata e presa in giro più volte dalla suocera e dai cognati. Non ho mai risposto perché aspettavo che lo facesse mio marito visto che erano i suoi parenti. Quando mi ha detto che aveva paura di rispondergli per timore che si rovinassero i rapporti con loro (gli ho sempre detto che poteva tranquillamente parlarci in maniera pacata, mica doveva aggredirli), ho iniziato a rispondere con fermezza.
Hanno continuato a trattarmi di merxa. E a trattare male anche i miei genitori.
Che si freghino.

A malincuore vedo che non sono l unica suocera che non fanno vedere il nipotino ai nonni

È cinque mesi che non mi fanno vedere il nipotino neanche all ospedale hanno voluto che andassi ho strisciato come un verme per due volte e mi hanno cacciato via.. Mi manca mio figlio che gli abbiamo fatto di tutto e per tutto e rimanendo sempre indietro abita sopra di noi non siamo mai andati a disturbare se non ci chiamavano loro poi prima di partorire lei ha incominciato a non salutarci più... Ci siamo sempre prostrati ai loro piedi sempre presenti appena avevano bisogno.. Qualunque cosa fai non va bene perché sei genitore di maschio... Adesso hanno il mio nipotino maschio lo amo lo stesso senza conoscerlo mi manca... Aiutatemi piango tt i giorni ho voglia di morire non c'è la faccio più...

Io e mio marito abbiamo un nipotino di circa quattro anni e mezzo che non abbiamo mai visto. Nostra nuora ha sempre cercato di staccare nostro figlio da noi e quando è rimasta incinta si è inventata cose che nostro figlio ha voluto credere pur di non litigare con lei. Così ha rotto ogni rapporto con noi. Quando è nato il bambino non siamo stati avvisati, lo abbiamo saputo per caso. Siamo andati con un regalo (una copertina di pura lana fatta a uncinetto da me) ma nostro figlio ci ha detto che sua moglie non voleva farci vedere il bimbo perché siamo persone indesiderate, e che anche lui la pensa così. Da allora ci ha tolto ogni contatto, ci ha bloccato il telefono ed ha cambiato casa. I genitori di nostra nuora hanno fomentato tutto ciò per tenersi la figlia, nostro figlio e il bambino. Penso che siano persone malate di possesso. Cercavano per la figlia un marito che potessero controllare e l’hanno trovato. Quando si frequentavano noi non ne sapevamo niente. Hanno tenuto tutto nascosto, forse per paura che noi potessimo far aprire gli occhi a nostro figlio. Ma noi non abbiamo mai fatto nulla contro nostra nuora, li abbiamo anche aiutati economicamente, con regali e pagando il matrimonio. A volte li invitavamo a casa a mangiare, mentre noi la loro casa non l’abbiamo mai vista, neanche per un caffè. Sappiamo che se andassimo per vie legali forse potremmo vedere il nipotino, ma sarebbe, in fondo, qualcosa di gioioso o si peggiorerebbe solo la situazione?
Abbiamo il cuore a pezzi. La cattiveria è grande in questi tempi difficili.

Oggi finalmente sono riuscita a vuotare il.saccocon mia nuora e le ho detto tutto quello che penso di lei e del suo atteggiamento annoso verso di noi. Una testavuota: non ha capito nulla la tapina, scema com'è.

Sono una suocera maltrattata che può parlare solo quando mette mani al portafoglio. Vorrei sapere se esiste un centro di ascolto per suocere?

Sono una suocera bis: due figli maschi, sono nonna di uno splendido bambino di due anni.
Abbiamo sistemato i nostri due figli in due appartamenti di nostra proprietà senza far loro pagare nessun affitto, paghiamo noi anche l'IMU.
Abbiamo sempre aiutato economicamente per tutto, ora penso che farò/faremo basta e un bel punto.
Una nuora è normale, ossia vive sopra di noi, lavora, si fa i cavoli suoi, si fanno la loro vita mi pare serenamente.
L'altra a mio parere è gelosa e possessiva (spero di avere torto) Non vuole intrusioni e invadenze dice lei.
Personalmente ho lavorato 42 anni, non ho voglia di fare granché a meno che non mi chiedano (meno mi chiedono e più contenta sono). Mi sforzo ogni 15 giorni circa di fare un pranzo tutti assieme, se mi dicono che hanno altri impegni OK.
Se proprio non ho vogli di fare, anche perché sono una cuoca scarsa, li invito al ristorante.....
La prima nuora lavora, la seconda fa la mamma a tempo pieno. Sono contenta possa fare molto meglio di me. Mai un grazie, se può fare la Signora è anche grazie a noi, è in casa nostra e noi non andiamo mai, fanno quello che vogliono, andiamo solo se invitati.
Precedentemente, l'appartamento era affittato ad una famiglia con la quale ho ancora buoni rapporti: consideravo che sono stata invitata nel mio appartamento più volte da questa famiglia che non da mia nuora e figlio.
Il nipotino lo vediamo secondo le lune della nuora. Io non dico nulla e quando arriva faccio sempre festa e mi dico: porta pazienza, crescerà, lo dovremo conquistare, sarà lui a venire da noi in modo autonomo......abitiamo a circa 3 km.
Non nego che sono amareggiata e mortificata.
.

Mi chiamo Daniela, 74 anni
Sono tanto triste, mio marito è cascato dalla scala, ha avuto un capo giro ed è morto sul colpo.
Lo ritrovato così ritornando dalla spesa, immaginate la mia disperazione e soprattutto non avevo il coraggio di avvertire i nostri figli che abitano a 900 km da noi, specialmente che dovevano venire a trovarci la settimana seguente a festeggiare il compleanno di mio marito.
Devo dire che eravamo sposati da 54 anni, eravamo così fusionelli, non uscivamo mai uno senza l’altro, era l’unico amore della mia vita, è uguale per lui. ERA UN AMORE DI MARITO.
Siamo stati fedeli entrambi tutta la nostra vita, il nostro amore era così grande. Certo capitava di non essere d’accordo delle volte, ma però subito dopo con bacio tutto era dimenticato.
Adesso mi sento così sola, gli amici e anche i famigliari, una volta fatto le condoglianze, si dimenticanno di vuoi.
A proposito, ciò un figlio e una figlia che son rimasti con me per un po’ di giorni. Mi hanno consolato alla meglio, malgrado il loro grande dolore, perché amavano tanto il loro papà. Era con loro un papà tanto affettuoso e un nonno adorabile, nella sua vita, ha tanto lavorato perché abbiano il meglio, li agliutavamo se era necessario.
Vorrei solo confidarmi con voi tutti che mi leggete e darmi il vostro parere oppure un consiglio. Mia nuora e stata presente al funerale con mio figlio, poi lei ha dovuto rientrare per il suo lavoro, è molto occupata.
Però mi fa tanta pena che dopo il funerale, cioè fa già 3 mesi, non mi ha telefonato nemmeno una sola volta per chiedermi come vado, se sto bene, insomma per sostenermi nella mia pena, darmi coraggio, con la scusa che ha molto lavoro..., mio figlio mi dice se ti telefono io è uguale, lei non ha un minuto di libero.
Anche noi abbiamo lavorato, ma abbiamo sempre rispettato gli altri, la nuova generazione e così ?? Io non posso fare a meno di pensarci tutti i giorni e aspettare invano una sua telefonata.
Cerco di non pensare e non ci arrivo e piango di questa indifferenza.
Devo dire che i nostri rapporti sono sempre stati rispettosi, ma è sempre mio figlio che telefonava di più, lei soltanto per i compleanni e le feste chiamava.

Io vorrei sentirla specialmente in questo periodo tanto difficile per me.
Voi tutti trovate normale il suo comportamento ? È capitato anche a vuoi ??
Farglielo notare credo che non servirà a niente, vero ?
Aspetto le vostre risposte, di questi problemi nessuno ne parla mai, devono purtroppo esistere.
A presto
Un caro saluto a vuoi tutti
Daniela

Aspetto con ansia le vostre testemonianze.
Assunta, speravo che almeno tu mi rispondevi, dove sei ?